sábado, 6 de agosto de 2016

q u o

Cuando me pongo a leer entradas viejas (lo cual evito hacer porque solo me hace querer llorar y pensar en como mierda estaba tan mal) me doy cuenta de que sigo en el mismo casillero
Que estoy en el mismo puto casillero hace 4 años aproximadamente. Desde el 2014 que fue un año que me cagó a trompadas que no me puedo reponer.
Y últimamente tengo la sensación de que voy en picada, que desde ese año que vego cayendo y cayendo y cayendo y que estoy a metros de estrolarme contra el suelo. Que estoy por tocar fondo. Porque uno no se da cuenta de que toca el fondo hasta que lo toca. Si suena estúpido, pero como me siento ahora es peor que cuando estaba en 2014 y pensaba que ya habia tocado fondo.
Es un sentimiento tan horrible, creo que si tuviera que resumirlo en una palabra seria frustracion. Me siento un fracaso total, un desperdicio. Abandoné otra carrera (la tercera en mi haber ya) y no se para donde disparar. 
Mi vida social es muy reducida. La mayoria de mis amigos reales quedaron en la ciudad donde estudiaba y los de mi ciudad natal....nose, solo con E mi relacion sigue siendo real y autentica, el resto son como nose, relaciones de relleno. Gente que veo los fines de semana o con los que hago planes por costumbre.
Vida amorosa....nada, prefiero no hablar de eso porque hace un mes y monedas tuve una super decepción luego de mucho tiempo de no estar con nadie, lo dejare para mas adelante si me animo a hacer una entrada que hable solo de eso (de Él)
El trabajo...no recuerdo bien en que me quedé en las ultimas entradas pero creo que estaba desempleada o con las fiestitas infantiles pedorras esas, pero bueno, lo unico rescatable de esta situacion es que tengo un trabajo estable part time en el cual gano bien y hace 10 meses que estoy en la misma empresa. Eso ayuda un poco a calmar ciertas inquietudes.
Estudio: cero , nada, nain. No encuentro algo que quiera estudiar, algo que me llene y a lo que le quiera dedicar tiempo como para obtener un titulo y luego conseguir un trabajo de eso. Capaz esa es la raiz de todo, el no tener algo en lo que usar tus neuronas y tu tiempo afecta y mucho. Y siento que se me pasa el tren y que no estoy logrando nada y que ya pasaron 7 años desde que terminé la secundaria y acá estoy, sin titulo para enmarcar.
Peso: 55 kilos. El peso que tuve durante toda mi vida antes de cruzar la barrera del 6. No me agrada mi cuerpo ahora, pero esta mejor que otras veces. Estoy mas preocupada por mi piel que es un asco, no solo la de la cara sino la de todo el cuerpo y mi pelo. Tengo granos de puberta todo el tiempo y el pelo seco y feo e indomable. Probablemente sea por el hipotiroidismo pero es algo que tengo que consultar con mi medica Y NO TENGO GANAS . Solo van a ser mas pastillas y blablabla.

Escribo esta entrada porque necesito sacar de alguna forma todo lo que tengo dentro, que en este punto es una tormenta de cosas acumuladas durante años y mi situacion actual no ayuda a resolverla
Me siento sola, y es algo que no le deseo a nadie. Siento que nadie a mi alrededor puede entenderme o ayudarme y que no hay palabras o consejos que no me hayan dado ya que pueda servirme.
Siento que de alguna forma estoy en el lugar equivocado. Tanto físico como mental. Que estoy desperdiciando los mejores años de mi vida en una vida super rutinaria: despertarme, desayunar unos mates, mirar el noticiero de las 11 (porque no me levanto temprano), boludear en la compu, hacer tiempo hasta el almuerzo, comer, hacer mas tiempo, ir al trabajo, volver de trabajo, dormir.

Aveces hay agregados como bañarme o sacar a pasear al perro o ir a lo de mi amigo E o los fines de semana ir a tomar una cerveza. Pero es esa seguidilla de acontecimientos. Nada cambia es un status quo del orto y  estoy cansada
Pero al mismo tiempo pasa que no me animo a romper con esta rutina.
Tranquilamente podria irme de viaje por un tiempo y volver, pero pienso "y cuando vuelvo que?" no puedo viajar eternamente y en algún momento quiero asentarme y tener mi lugar.

Tambien quiero estar en pareja, o no en pareja pero si tener a alguien que me cuide y me valore y tener a alguien que esté simplemente ahí por el hecho de que me quiera (mas alla de la amistad). Pero no conozco gente nueva porque mi circulo social es tan pequeño y los lugares en los que me muevo los mismos que se hace complicado encontrar a ese alguien (al cual me parece muy estúpido estar buscando)

Entonces es todo un circulo vicioso que no se como cortar
Y siento que estoy entrando e una depresión enmascarada que en cualquier momento va a salir a la luz y para cuando lo haga va a estar tan avanzada que no me va a quedar otro remedio que pegarme un tiro en la cabeza

domingo, 23 de agosto de 2015

Entrada 100

Hace algún tiempo entraba periódicamente a blogger para leer blogs y escribir y ahora simplemente lo tengo re tirado y no me motiva mucho escribir.
Por ahi es porque estoy un poco mas tranquila con el tema comida (si, me sigo odiando cuando como de mas, pero se me pasa mas rápido que antes y me doy permitidos de vez en cuando) o porque mi vida esta siendo UN POCO mas interesante que antes.
 Empece las practicas de mi carrera en el hospital y eso me tiene mas motivada con el tema académico. Los miércoles voy al hospital y este jueves a una clinica privada con mi profesora!! Estoy super emocionada porque vi muchas operaciones y cosas geniales y nada...quiero recibirme YA.
Me saque un diez en la primer materia que terminé de cursar :)))))

Sigo sin trabajo :( estuve mandando curriclums por internet pero nadie me llama y yo no se si es por mi disponibilidad horaria o porque mi experiencia laboral no sirve, pero hace meses que no tengo una entrevista! 
Supongo que voy a tener que volver a la vieja escuela y salir a repartir cvs impresos y ver como me dicen "Gracias, te llamamos" y después lo tiran a la basura.
Tener un trabajo en este momento seria un golaso total, como la cereza del postre. Estoy tratando de ser paciente y estar motivada en este aspecto pero cuesta taaaaanto. Sobre todo si tengo que pedirle plata a mi papa para todo -.-

Sigo sin saber cuanto peso y tengo que admitir que esta ultima semana no hice NADA de ejercicio, mas que caminar si tenia que ir a algun lado y tambien estuve comiendo de mas...
Asi que tengo que volver a ponerme las pilas
Ya puedo hacer 20 flexiones seguidas sin morirme y la hora en la eliptica se me pasa rápido y sin mucho esfuerzo (siempre y cuando tenga algo para ver tipo serie o película mientras corro).

Y bueno esas son las noticias
Estudios : bien
Peso comida: semi normal
Amor: inexistente jajaja

miércoles, 29 de julio de 2015

Bitácora del capitan

Bueno, se que siempre después de una entrada depre viene una un poco mas positiva así que voy a hacer caso omiso a mis fluctuantes estados de animo y simplemente contar como va mi vida :)

Para empezar: no tengo idea de cuanto peso y creeeeo que no voy a saberlo en un tiempo próximo. Decidí no pesarme mas y medir mis """"progresos"""" con mi ropa (y con los esporádicos comentarios de -estas mas flaca!-)
Ese fucking numero lo único que hace es amargarme la existencia y en realidad es una cifra sin sentido ya que nunca sabre si es grasa, masa muscular, agua, caca o SPM.

Después: hoy mientras hacia ejercicio -SI, VOLVÍ A MOVER EL TRASERO- pensé que dejo las cosas siempre a medio hacer y que me frustro muy rápido, pero me frustro porque no veo resultados y la verdad es que hay que tener cierta constancia y hacer las cosas bien durante un tiempo para ver resultados.
 No es la gran cosa mi ejercicio, es básicamente sentadillas, pesas, abs , flexiones y mucho dolor de nalgas además de los 40 minutos (a veces 1hora) de eliptica; pero me hace sentir suuuper bien, tanto fisica como mentalmente.

Volví a comer carne despues de 2 años y algo mas de haberme hecho vegetariana porque los analisis de sangre me dieron para el orto y tenia una anemia tremenda y la edocrinologa me dijo que era comer carne de nuevo o vivir tomando suplementos de hierro e inyecciones. Al principio me costó , trataba de no pensar mientras comia pero a los 4 dias deje de sentir mareos, dolor de cabeza y cansancio y al carajo todo. Soy un panqueque hipocrita, lo se.

Esta ultima semana en mi pais fueron vacaciones de invierno asi que me junté bastante con mis amigas ,incluidas dos que estaban en otros lugares y dioooooos como extrañaba eso. Extrañaba mucho estar horas y horas juntas riedo y pelotudeando y que se te pase el tiempo y decir quiero quedarme asi for ever. Hemos salido a tomar cervezas por ahi y sigo fumando con mi amigo E.
( No recuero si comente que ahora si me hace efecto la marihuna. Creo que recien la tercera vez que fumé logró su cometido y fue como wooooow, de esto me perdi por hacerme la antidrogas?.  Me gusta como me hace sentir y al mismo tiempo no, es raro, es como si cuando estoy fumada estuviera viviendo totalmente en el presente -que es algo que me cuesta bastante- y como si no importara nada mas. Me cago de risa y lo disfruto peeeeero cuando se pasa el efecto viene el bajon y quiero comerme todo. Hay veces que lo logro y hay veces que no. De todas formas no fumo mucho y pienso reducir el cosnumo )

Estoy algo mas positiva conmigo misma, tratando de automotivarme y de quererme un poco, hay dias que cuesta horrores y hay dias que me sale facil, pero supongo que sera cuestion de practica.
En fin
Saludos miles

miércoles, 15 de julio de 2015

Frustracion

Frustración es lo que siento cuando me veo en el espejo. Cuando miro al piso y en lugar de ver mis pies veo mi panza.
No he hecho NADA de lo que me propuse en cuanto a mi cuerpo en estos 7 meses. Capaz lo hice una o dos semanas pero al cabo de un tiempo lo dejaba, me atracaba dias y dias y despues volvia a restringir y hacer ejercicio
Y así un circulo vicioso.
Y estoy cansada de ese circulo pero siento que no puedo salir. Que no importa que tan fea me sienta y me vea no es motivación suficiente para comer menos, o comer bien. O salir de la cama temprano y moverme un poco en vez de quedarme todo el puto día encerrada en mi casa.
Tengo de fondo de pantalla esta foto:


O tenía, porque acabo de cambiarla.
La tenia para motivarme, para ver que es posible cambiar. Esta chica tiene casi el mismo cuerpo que yo en la foto del antes, yo por ahi soy un poco mas alta y apeeeenas menos piernuda. La sigo en instagram y ella completo 3 veces el programa de Kayla Itnes o BBG. Cosa que yo abandoné, traté de volver a completar y volví a abandonar.
Todos los dias entro a esta pagina MOTIVEWEIGHT para motivarme  y NADA.
No hay forma de que deje de castigar mi cuerpo con comida.

Y la realidad es que le atribuyo todos mis fracasos (amorosos, amistosos ¿?, laborales, etc) al hecho de que estoy gorda. Pero no hago nada para estar mejor y eso me enferma
Hay un chico que me gusta, es puramente platonico pero me encanta. La cosa es que se que si alguien le muestra mi foto y le dice "Esta chica te quiere dar" y haria cara de "No fucking way" porque el tipo de chico que a mi me gusta no le gustan el tipo de chica que yo soy.

Y eso es como una piedra atada al tobillo mientras te estas ahogando.
Porque siento que cada vez que me visto me siento incomoda y digo que la ropa no me queda bien, que no es de mi talla, pero sigo comiendo y sigo sin hacer ejercicio. Y me siento horrible al lado de mis amigas que son flacas y tienen una vida social normal
Y es una constante frustracion que no temrina
Los dias que lo vengo haciendo bien de un momento a otro estoy parada en la cocina comiendo como si no hubiera un mañana y pensando "Se que me voy a arrepentir" pero no dejo de comer y despues me arrepiento

Quiero ser así 


Lo suficientemente flaca y estilizada para poder usar unos jeans ajustados, tiro alto y un croc top sin sentirme un cuco. Porque necesito ser flaca para usar ropa asi porque no naci con la personalidad necesaria para ponerme lo que quiera sin importar como me quede o que piensen los demas
Porque soy asi, demasiado conciente de mi cuerpo. De como la ropa me aprieta, me incomoda y no me queda a gusto. Y eso se nota. Imperseptiblemente la gente lo nota y se da cuenta de que queres correr a tu casa ponerte el pijama y sentarte frente a la computadora.

Y ademas de frustrada me siento tan tan taaaan patetica. Me preguntan que he hecho o si tengo algo para contar y no hay nada que pueda decir porque no hago nada de nada. Mis amigas son contadas con los dedos, al igual que mis actividades y eso influye tambien en el circulo vicioso y es como si no pudiera salir
No se que hacer para que me entre en la cabeza que el cambio tiene que venir de adentro hacia afuera. Que tengo que cambiar mi mentalidad y despues eso proyectarlo a mi cuerpo y no al reves
Soy una superficial de mierda

jueves, 18 de junio de 2015

Blanco o negro

No se porque pero todo lo positivo que conte en la entrada anterior medio que se dio vuelta.
El chico que me llama para animar las fiestas hace casi 15 días que no se comunica conmigo, ergo: no tengo dinero.
Y a decir verdad , si bien era un trabajo simple, de muy poco tiempo y algo aburrido el tener algo en que pensar y ocupar algunas horas del día me daba un poco de motivación.
Sumado a estar desempleada , estoy odiando a mis compañeros de la facu. Por suerte tengo a mi amiga J y otras dos chicas copadas que no son unas orangutanes como el resto de los de mi clase.
Empezamos a rendir parciales y a exponer trabajos en grupo y la clase pasada (el lunes) expusieron dos grupos. El primero bastante bien -cabe destacar que estamos exponiendo los temas que vimos en la cursada hasta ahora y con cosas que vimos mil veces- solo una chica que decia todo de memoria cual loro y se trabo tanto y trató tanto de poner palabras dificiles que al final no dijo nada coherente.

En medio de la presentación de este grupo entraron en el salon las chicas del segundo grupo que iba a exponer. Eran 5 en total y nada. Entraron todas en filita y se quedaron paradas a proximadamente un minuto sin saber que hacer hasta que una les dijo "chicas sientensen" y empezaron a sentarse SIN TENER LA MAS MINIMA CONSIDERACION EN NO HACER RUIDO, una de ellas recorrio medio salon para sentarse atras del todo. Hasta hicieron ruido para sacar sus cuadernos.
Cuando les tocó exponer estuve toda su presentacion conteniendome para no hacer ninguna onomatopeya al estilo "esto es una joda????"  porque sinceramente era hartante escucharlas dar oral
No solo se notaba que no sabian nada, si no que el tema que les toco lo vimos un monton de veces y se hizo mucho incapie en eso. Habi dos chicas que son en realidad señoras que no podian ni decir una oracion completa sin decir eeeeee o fijarse en la hoja que tenian en la mano (cuando el power point esta detras de ellas proyectandose).
Ademas la profesora les hizo dos preguntas y se quedaron totalmente en blanco.

Luego de las exposiciones estabamos hablando de no se que y otra chica que es MUY idiota, que falta siempre y no caza una hizo una pregunta reeeeee estupida. Al estilo de "de que color seria el caballo blanco de san martin?"
La profesora se la quedo mirando y le dijo "y pensa lo que significa"
Ahi no fui solo yo la que hizo cara de esto es una joda???

Por suerte solo curse esa clase ya que la que le sigue la tengo como equivalencia pero mi amiga J que se quedó me escribio despues para contarme que los iba a matar a todos jaja que estaban quejandose de que los temas para el parcial son muchos y le decian al pofesor que pare que saque temas y que baje la nota de la promocion

En fin, no se si es porque yo personalmente estoy acostumbrada a que la facultad sea mas o menos como la ley del mas fuerte o de verdad esta gente es idiota. Tampoco quiero hacerme la sabionda pero hay cosas que son muy simples.
En el parcial de otra materia -conte en la entrada anterior que no sabia bien como me habia ido- me saque la nota mas alta y promocioné.
Hubo gente que entregó en blanco y gente que se saco 1,8 -sobre 10-
Yo no se que pensar. Por un lado digo: bueno, estan acostumbrados al colegio o a otro ritmo de estudio y por otro es como si la facultad misma apañara esa actitud de la ley del minimo esfuerzo
Me saca de quisiooooo porque el dia de mañana cuando sean profesionales de la salud no van a aspirar a nada.

Sigo en la dulce espera de las practicas, a ver como les va a la hora de meter cuchillo u.u


Y para rematar todo este animo de desmotivacion: estoy haciendo cualquiera con la comida y el ejercicio. Osea no tengo ganas de nada, me levanto re tarde estoy todo el dia en la compu, soy una sanguijuela 
Tengo todo el dia para hacer ejercicio (la rutina que dura media hora nada mas) y no la hago!!!! Espero hasta ultima hora y despues digo: mejor mañana
Ni hablar de la comida. La tipica de me como todo hoy mañana restrinjo
Y no se es todo una gran mierda pero yo misma me lo busque creo yo
Es como si estuviera en un tiempo de espera perpetuo. Esperando para que la carrera mejore, esperando para que se me de la posibilidad de trabajar en donde trabaja mi papa, esperando que me llegue la motivacion para mover el culo de la silla. ESPERAR ESPERAR ESPERAR

Aunque tambien creo que es como un ciruclo vicioso porque estar mal con el tema estudio hace que me frustre y cuando me frustro como como una animal, lo que hace que me sienta una vaca, si me siento una vaca tengo la autoestima por el piso, no salgo debido a eso, no tengo ganas de hacer nada y nunca salgo de ese estado de LARVA

Mañana tengo una entrevista de trabajo en un pub. Voy sin expectativas porque lo mas probable es que no pueda por el horario y tambien me toca exponer en una materia.

Saludos chicas, espero mi proxima entrada sea mas alegre porque parece que ultimamente es un dia bien un dia mal un dia blanco un dia negro

jueves, 28 de mayo de 2015

Volver

Un mes y dos dias sin escribir. Ni yo me creo que paso tanto tiempo.
Han pasado MUCHIIIIISIMAS cosas desde la ultima entrada y la mayoria son buenas. De las malas no recuerdo mcuhas jaja.
En primer lugar estoy feliz. Creo que hacia mucho no lo estaba y es hermoso volver a estar así.
No se cuanto peso y tampoco me interesa saberlo. Deje de contar calorias y de torturarme con comer una sola vez al dia. Pero sobretodo deje la culpa que me agarraba cuando me comia una galletita o un plato mas de comida.
Y creo que eso me calmpo un poco la cabeza.
Si bien me costo ( y me cuesta) trato de ser sana.
Empece a hacer ejercicio regularmente, un programa de 12 semanas -de Kayla Itsines no se si alguna lo conoce- y voy por la cuarta semana sin saltarme ninguna rutina , aunque algunas no las he podido completar de lo HECHA MIERDA que te deja. Y veo resultados, mas que nada en mis brazos y un poco menos en mis piernas y panza que esta mas chata y eso me super motiva a completarlo por mas que sepa que me va a doler. Y trato de todos los dias hacer 30 minutos de cardio
Estoy comiendo mucha fruta y verdura y si bien la he cagado varias veces tambien estoy tratando de comer menos harinas y de reducir un poco mis porciones.
Lo que si, me ha estado pasando algo raro con la comida, es como que la disfruto menos que antes, como que a la hora de comer me ponen el plato y por mas que tenga hambre nose, lo considero como una parte mas del dia como algo que tengo que hacer. Como si fuera automatico.
No se si es bueno o malo.

Tambien consegui algo asi como un trabajo. Es animar fiestas infantiles y es super freelance. El chico que me contrato me pasa las fechas de las fiestas y le digo a cuales puedo ir. Ya hice 5 y el sabado tengo 2 mas. Asi que por lo menos mi cocniencia esta tranquila a medias, no me puedo pagar la facultad pero por lo menos si quiero comprarme algo puedo y tampoco tengo que pedirle plata a mi padre.
Al principio me habia re enganchado porque mi jefe me parecia super lindo y copado pero con el correr de los dias, una pequeña mala experiencia en una fiesta y algo de stalkeo me di cuenta que es un bobo y un creido.
Hay otro chico, otro animados que me gusta pero tiene mas contras que pros asi que mi corazon sigue sin dueño (??????)

Este ultimo fin de semana una amiga de la facultad me ofrecio trabajar en la barra de una exposicion de cerveza que se hizo aca en mi ciudad y como pagaban bien le dije que si. Le dije que si sin saber naaaada de cerveza o de como tirar (servir directo de la canilla) asi que fueron dos dias de prueba y error jaja. La pase GENIAL -me mori por estar 8 horas parada con tacos los dos dias- Mucha gente y buena onda y conoci a los dueños de las fabricas que dijeron que iban a tenerme en cuenta para futuros eventos.
Y nose, ese evento hizo que se me levantara un poco la autestima ya que muchos chicos se me acercaban para hablar, para invitarme a algun lado despues del evento y dos de los dueños se me tiraron (aunque uno fuera uno un poco grande y el otro el mas feo de todos jaja)
Me sentia linda ademas porque me gustaba lo que tenia puesto y como me quedaba y por primera vez en mucho tiempo no estuve metiendo panza o preocupada por si se me notaba mucho. Me olvide totalmente porque en cuento estuve vestida y me miré al espejo estaba chata! Fui pura sonrisa jajaj

El tema facultad, tranqui. El viernes pasado rendi el primer parcial y la verdad no se como me fue. Mañana me dan la nota y no me emociona mucho. Tengo que exponer para otras dos materias asi que supongo que dentro de poco tendre que empezar a ponerme las pilas.
Faltan dos meses para empezar las practicas y siento que no se nada de nada y que voy a hacer muchas cagadas. Pero estamos todos igual así que eso me consuela un poco.

Tambien estoy tratando de "cuidarme" en otros sentidos. Leer para cultivar la mente como dice mi abuela. Hacerme tratamientos en el pelo y la piel. Depilarme seguido jajaja 
Y tambien meditar y tratar de ser menos negativa, quejosa y haragana 

En fin. He renacido cual fenix de las cenizas
¡¡?¡?¡?¡?¡?

domingo, 26 de abril de 2015

Reset

Estos ultimos dias que han sido de gordura pura he pensado seriamente en cerrar el blog, pero al final he desistido porque me gusta mucho leerlas y enterarme desus vidas, sus progresos y tambien de sus fracasos.
Cuando digo que estos dias han sido de gordura pura me refiero a las ultimas dos semanas en las cuales he comido como una asquerosa. Sin hambre, por aburrimiento, cosas para nada sanas y en gran cantidad.
No he hecho ni un solo dia ejercicio y hasta imprimi un calendario de bloguilates para hacer que nisiquiera empecé

Cuestion: un total fracaso.

No voy a cerrar el blog pero no voy a andar publicando por lo menos hasta dentro de 3 semanas.
Siento que necesito ponerme en orbita. Tener habitos mas saludables, un poco mas de amor propio y motivacion.

Veo mi cuerpo y no me gusta, pero no dejo de comer, y tampoco dejo de odiarme por comer y pienso que si como engordo pero que puedo hacer ejercisio para compensar pero no lo hago.
No se como explicar lo que hago. Es un circulo vicioso de pura mierda
Quiero hacer dieta SI, quiero hacer ejercicio todos los dias SI, quiero estar flaca SI pero no hago naaaaaaaada para lograrlo
Todo lo contrario
Asi que me he puesto un ultimatum, tengo 3 semanas para hacerlo bien, si no lo hago cierro el bog y me olvido de este ciber mundo
Si lo logro, en tres semanas veran una entrada de que he perdido peso y estoy mas feliz
Quien sabe