martes, 30 de diciembre de 2014

Adios 2014

Esta es la ultima entrada de este año, dudo mucho que haga este balance mañana.
¿Que puedo decir acerca de este año?
Lo malo siempre se empieza por lo malo.
Fue basicamente un año de decepciones , a muchos niveles. Fue un año de chocarme con la realidad y ver que no era feliz en el lugar en el que estaba, haciendo lo que estaba haciendo, con la gente que me rodeaba... que no estaba comoda con mi cuerpo y eso hacia las cosas peor.
Fue un año puente diria yo, un año producto de todas mis malas decisiones del 2013: en el 2013 recursé esa materia que hizo que me atrasara un año en la facultad y que me viera menos con todos mis amigos de la facu; un año en el que no rendi ninguno de los examenes que debia rendir y por eso el 2014 estuvo lleno de examenes que me siguieron atrasando. Un año de gordura por no cuidarme en el 2013. Y muchas otras cosas mas.

El 2014 empezó con positividad de mi parte, tenia proyectos y metas pero ya para abril estaba totalmente agobiada por nada, porque simplemente me agobiaba pensando en el futuro y viviendo en el sin que siquiera existiera. Me ponia nerviosa un dia antes de presentarme a mi examen y por mas que hubiera estudiado no lo rendia. Un año sin trabajo hasta casi su final lo que conllevó mucha culpa.
Un año de darme cuenta que la gente a mi alrededor no era quien yo creía. 

Basicamente fue una transicion de la ilusion en la que vivia a la realidad, la cruda realidad.

Lo bueno
Mas alla de todo lo que paso, pude salir a flote y hoy estoy con la mente en nuevos proyectos: una nueva carrera, volvi a vivir en casa de mis padres, y quiero ponerme las pilas con mi cuerpo.
Baje 8 kilos, mitad haciendo las cosas bien y mitad haciendolas mal.
Reforce algunas amistades que tenia descuidadas.
Consegui un trabajo que si bien fue por corto tiempo me dio MUCHA EXPERIENCIA y conoci gente muy buena, me abrio la cabeza basicamente.
Pude destinar algo de mi tiempo a hacer trabajo voluntario (aunque por mi mambo mental fue por muy poco tiempo).
Aprendi a poner mis necesidades y sentimientos por delante de los demas.


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Asi que en un balance digamos que fue un año complicado pero que termina positivamente. Mi resolucion de año nuevo es eso: que lo que ya paso no importa y que hay que aceptar que gracias a eso hoy soy lo que soy.

Feliz comienzo de año a todas.
Besos mil

jueves, 25 de diciembre de 2014

I fucking hate christmas

Odio la navidad desde que tengo mas o menos 10 años -_-
Cuando era chica siempre ibamos tooooodos a la casa de mi abuela y nos divertiamos porque -ademas de que eramos chicos- eramos 30 primos, todos mis tios y siempre gente de mas. Era el dia en que todos nos juntabamos despues de estar un año separados.
Pero despues toda mi familia se peleó por dramas internos, basicamente por dinero y ahora la navidad la pasamos yo, mis hermanos, mama , papa y mi abuela en mi casa.
Ni siquiera tiramos cuetes o hacemos algo divertido.
Es una epoca deprimente en mi casa porque todo el mundo se da cuenta (aunque nunca lo admitan) que estamos solos y que es muy probable que mis hermanos y yo terminemos igual dentro de unos años.
Triste.


-fin depresion navideña y grinch-

Me regalaron unas ojotas altas doradas muy lindas -estoy teniendo una fase de obsesion por el dorado- , una remera negra larga que me gusta mas para el invierno que para estos calores de verano , algo de dinero e increiblemente mi hermana me regalo una mini agenda con gatitos dibujados en la tapa.
Me hizo sentir nose, rara y culpable ya que yo no solo no le compre nada sino que basicamente estoy odiandola y no entiendo porque si ella tambien me odia me regalo algo.
Ademas de que, me da bronca porque es como "Mierda, me conoces demasiado bien forra" siempre la pega con los regalos para mi. Siempre
-Aunque soy bastante facil de pegar ya que cualquier cosa tipo kawai me encanta-

En fin, eso fue raro y tambien fue raro que hubo pocos regalos (materialismo ¿dondeeee?) ya que estamos en buena situacion economica y me extraño ya que a mi padre le gusta que haya muchas cosas debajo del arbol :/

La cena navideña fue bastante tranquila y por una vez despues de mucho tiempo no tuve que sacar yo todos los temas de conversacion o ser la que llenaba los silencios... esto me preocupaba porque la ultima semana estuve de muy mal humor por como me trataban mis hermanos asi que practicamente no estaba hablando con nadie de mi familia
Y ahora paso a contar algo que me dejó bastante triste:
Tuve una discucion muy fuerte con mi mama, esas del estilo que decis cosas para las timar al otro y que sabes que nunca vas a poder borrar. Las dos nos dijimos cosas feas y nos gritamos y me da miedo ver que tenemos el mismo temperamento de mierda. Que explotamos y que tooodos nuestros sentimientos se vuelven un grito. Ella tiene 60 años y siempre que discutimos saca a relucir algo de su pasado que nada tiene que ver con lo que hablamos pero es como si necesitara sacarlo a los gritos porque lo tiene almacenado hace demasiado tiempo.
No quiero terminar asi, no quiero vivir frusttrada siempre por cosas que jamas van a cambiar y que tampoco se por que son asi. Porque la verdad es que no se porque tengo la relacion que tengo con mi familia, se que es algo enterrado en mi infancia, pero saber que es no va a cambiar nada porque ya las cosas estan estropeadas pero al tener el ejemplo de mi madre me di cuenta de que tengo que SOLTAR .
Dejar ir las cosas que me hacen mal y no puedo cambiar y disfrutar las cosas que tengo que gracias a dios no me falta - y nunca me falto -nada, ni en los momentos en que viviamos comiendo sopa.



Asi que esta navidad fue algo asi como un dia de reflexion y de agradecer por lo que tengo...
Y tambien de ATRACAAAAARME como un cerdo porque "navidad es una vez al año"
No pienso pesarme hasta enero, quizas la segunda semana porque se que el 55 ya desaparecio y es peso de comida , de caca, de retencion de liquidos y me ALTERARIA DEMASIADO. Porque me di cuenta que el estupido numero de la balanza altera mi humor y mi forma de comer.
Hace como una semana me pese a la mañana despues de cenar y almorzar pizza y venir comiendo mal y sin hacer ni una gota de ejercicio y la balanza marcaba 58kilos.


Casi me ahogo con mi propio aire. No sabia de donde habia sacado esos 3 kilos, me sorprendio demasiado y en lugar de compensar me deprimi pensando que estaba a otros 3 kilos de volver al peso que detonó todo y que era taaaan simple como estar una semana comiendo mal y sin mover el culo que eso pasara que la segui cagando 
Al dia siguiente me levante temprano y sali a caminar y comi poco dos dias. No se que paso que despues la balanza marco un 55,5 
Cosas raras, pero que a fin de cuentas trastornan la cabeza.
Asi que cero balanza hasta el 8 de enero.

Mas alla de esto no hay mucho que contar.
Les deseo una feliz navidad y que los kilishos de mas no las trastornen
besos


domingo, 14 de diciembre de 2014

Entrada como la gente

Bueno, ultimamente mis entradas dan lastima. No solo son oraciones juntas sin sentido sino que no cuento absolutamente nada, ni me desahogo, ni aporto nada para que este blog siga vivo.

Empecemos por lo primero: hace tres semanas que llegue a mi casa y ya LO ODIO. Ahora recuerdo porque decidi irme a estudiar a otra ciudad: porque acá me aburro mucho. No es que allá fuera el alma de la fiesta ni nada pero aca mis amigos (los del cole que se quedaron) ya tienen "su vida hecha", es decir otro grupo de amigos, los de sus facultades. De mi grupo de amigas todas menos yo y otra mas andan con algun chongo (algun rollo). La mayoria de ellas conocio a estos chicos con TINDER -nose si en otros paises se usa pero aca en Argentina esa app hace furorrrrrrr- a mi me pone los peos de punta noseporque!  Me inhibo mucho cuando hablo con gente por chat o por wasap si no lo he conocido antes cara a cara.
Yo soy de las que le prestan atencion a detalles pelotudos que uno solo ve cuando conoce a alguien en persona como por ejemplo su voz, la altura, si tiene alguna muletilla o algun gesto particular. Por chat esas cosas no se saben y seria un FIASCO ATOMICO estar hablando con alguien unos dias y en la primera cita ver que tiene voz de idiota, mide 1,50 y tiene el CI de un pomelo.
Y por eso me aburro :/ porque mis amigas dividen su tiempo entre amistades y chongos/semi novios y yo estoy como la foreveralone diciendo de vernos, juntarnos o salir.
Ademas de que tambien estan trminando con sus examenes de fin de año y yo que estoy en PARO ACADEMICO hasta abril estoy meta rascarme sin nada que hacer.

(Ahi hay otra razon por la que tampoco me va mucho lo de TINDER: si me engancho con alguien no voy a tener nada de que hablar y eso me saca de mis casillas. Porque la verdad que mas alla de ir a la playav y estar en la PC no hago mas)

Eso en cuanto a tema social-

En cuento a tema familia y convivencia: ESTAMOS EN MENOS CIEN. Me da asco compartir techo con mis padres y ahora en unos dias vienen mis hermanos, asi que se va a juntar la prole para echarle en cara a Lucy que dejo medicina y volvio a casa de sus padres -de solo pensarlo quiero romper algo-
Por suerte se me paso un poco el enojo y el mal humor constante que me agarraba cada vez que mencionaban el tema TABÚ
(en resumidas cuentas -aunque no se si alguna de las que me lee recuerda que yo queria mudarme de mi residencia y mis padres decian que no habia dinero blablabla- bueno, resulta que luego de que yo volvi a mi casa a mi hermano le alquilaron un departamento para el solo y mi hermana se va a vivir a un departamento con todas las chichas de mi residencia . Asi que me pregunto yo ¿cayó plata del cielo? Tuve una semana de pura bronca, llanto y odio pero al final me di cuenta de que eso solo me hace mal a mi porque a mis padres les importa un pepino si yo ando llorando por los rincones porque viven haciendo diferencias con sus hijos. Entonces ahora estoy en modo ZEN y espero estarlo hasta febrero que es cuando ellos se van a estudiar. Primero, quiero seguir en modo zen por mi y mi salud mental y segundo porque -pormasretorcidoquesuene- no quiero que en mi casa haya un mal ambiente, quiero que mi padre y mi madre AUNQUESEANUNOSMALNACIDOS disfruten estos dos meses en que estan mis hermanos en casa - que a fin de cuentas son los unicos a los que extraña mi mama-

Ya lo he dicho soy la obeja negra. Ahora lo acepto, antes me costaba pero ahora me doy cuenta que esta bien ser diferente a todos ellos porque ellos son pura mierda. No digo que yo sea un angel caido del cielo pero no soy egoista y no pido cosas que se que no merezco.

-en cuanto consiga un trabajo con el que pueda pagarme todas las cuentas rajo de mi casa y solo me van a ver la cara si nos cruzamos en el supermercado-
fin

Tema laboral economico.

Estoy desempleada T_T En otras circunstancias no me molestaria estar sin un peso y sin trabajo pero ahora, luego de trabajar en Mc y de tomarle el gustillo a tener MI SUELDO y de ahora estar otra vez bajo el techo de mis padres -mi casa mi dinero mis reglas- estoy desessssssperada por conseguir aunque sea una changuita de 4 hs. Como para ir ahorrando.
Todavia tengo algo de dinero de mc y tengo que cobrar la liquidacion pero es muy poco. Y si no consigo trabajo mi papa va a tener que pagarme la facutad y ME NIEGO. Me niego porque el la va a pagar por obligacion mas o menos porque a el no le gusta la nueva carrera que elegi y para el yo no estudio nada, asi que nose que sera de mi vida laboral.
Estoy tirando curriculums en lo que sea y aun no perdi las esperanzas de que mi coordinadora de mc envie ese PUTO MAIL y me diga que puedo empezar a trabjar en un Mc de acá. No es el mejor trabajo del mundo pero al menos no me voy a sentir un parasito de la sociedad.
Ando con el celular pegado al culo por si me llama alguien .

Tema peso comida.

Vivir en casa de mis padres tiene sus cosas buenas y sus cosas malas: siempre hay comida. Punto
Comida sana hay, nunca falta verdura y fruta, pero tampoco falta pan, cacao y todos los putos domingos hay un postre de millones de calorias.
Me resisto lo mas que puedo pero casi siempre termino almorzando, pasando el dia sin comer nada y a la noche COMO COMO SI NO HUBIERA UN MAÑANA.
:)

Peso 55 kilos. No se adonde se fueron los 53 que vi la semana pasada.
Asi que por lo menos quiero que termine el año y no subir de 55 que dentro de todo no es un peso tan malo.
Voy a ir y volver caminando de la playa como para sentir que no hago nada y esta semana estuve haciendo ejercicios pero solo de cola porque tengo una celulitis que en cualquier momento se pone a hablar.
-suprimi totalmtente el cafe de mi vida y me compré unas cremas para este temita que me inhibe bastante-

Y acá otro tema de porque no uso tinder y estoy sola -a la larga es todo un circulo vicioso- No me imagino saliendo con un chico que solo me conoce por foto y que entre pitos y flautas terminemos acostandonos y me ve como dios me trajo al mundo. No estoy preparada para eso. 

Asi que por lo pronto me concentro en cambiar esas cositas que no me gustan de mi misma y si algun chico llega a mi vida mucha atencion no le presto. Este año pense muy poco- casi nada- en chicos. Andaba con la cabeza en otra

En resumidas cuentas esa es mi vida.
Tengo que pasar por los blogs y hacer acto de prescencia u.u
Besos miles

miércoles, 10 de diciembre de 2014

Y asi estamos -FOTO-


Es 10 de diciembre y asi estamos.
(yo me hice la bikini :3)

***

No estoy conforme con lo que veo. Si bien estoy MUCHO mejor que hace un año que fue cuando volvi del viaje del horror al caribe donde tenia que andar con mis grasas al aire, no me alcanza.

Quiero tener la panza chata y no tener esa division horrible por estar sentada.
Quiero tener las piernas rectas, sin las montañas que me salen a los costados.
Quiero la parte interna de los muslos firme, no hecha un flan
Quiero brazos delgados.

No quiero thigh gap ni collar bones (por ahora, supongo que con el tiempo las querre).
Peso 53 kilos. Estoy a un kilo de haber bajado 10 KILOS EN UN AÑO.
Y lo siento como si fueran 2 o 3 :/.

Todavia tengo 20 dias para bajar uno o dos, quiero empezar bien el 2015.
Le estoy poniendo todas las fichas al año que viene, ESTE FUE UNA MIERDA ATOMICA .
.
**

Aca es verano y como no consegui trabajo de nada me dedico a ir a la playa y broncearme (ya estoy negra como un carbon) y a aburrirme.
Tan aburrida estoy que aprendi a hacer crochet, jajaja me hice esa bikini, estoy haciendo un gorro para el invienro y pienso hacerme una bufanda y mitones y ademas una colcha de granny squares.
Trato de salir a caminar y hacer 5 kilometros por dia
Y tambien trato de comer una sola vez al dia en el almuerzo pero en mi casa no puedo. Siempre hay comida. Por lo menos es comida sana pero bueno, comida al fin.


He decicido que si para mi cumpleaños peso menos de 50 kilos me voy a poner extencionees de pelo. Para eso faltan dos meses pero bueno, quiero tener una motivacion.

No se que mas contar. Mi ida esta muy monotona pero no quiero perder tanto tiempo sin publicar algo en el blog.

Besos

miércoles, 26 de noviembre de 2014

escribiendo desde casa

Bueno, la entrada lo dice. He vuelto a casa de mis padres, a mi ciudad natal.
Recien el sabado llegue. Mi madre me fue a buscar a mi residenci porque basicamente NO SOPORTABA MAS. Lo unico que me anclaba era  el trabajo y creo que de todo lo que deje atras fue lo mas dificil de dejar. Ironico ya que solo llevaba 2 meses y medio con esas personas cuando con las que llevaba 4 años simplemente fue un: chau, suerte, cuando me despedi.
Le rogue a mi mama que me fuera a buscar porque ya no soportaba mas no poder dormir y que nadie me respetara ni me diera la hora del dia y ya no soportaba a la chica que se habia mudado a mi habitacion.
Explote en llanto despues de tres dias de insomnio y llame a mi mama. Por una vez me dijo que me quede tranquila que el sabado me iba a buscar.
Hable en e trabajo, mis compañerass y mi gerenta se pusieron mal y dijeron que me iban a extrañar.
Hasta me hicieron un cartelito y lo colgaron en la sala de empleados para que todos pudieran firmarme y desearme cosas lindas.
El viernes por la tarde me junte despues del trabajo con mis amigos de la facu (con los que todavia me llevo) y ademas de merendar y cenar bailamos, cantamos y recordamos epocas mas lindas y simples. De ellos tambien me dolio despedirme.
Me sentia algo triste, pero en cuanto agarramos la ruta y vi el cartel de "usted esta saliendo del infierno" respire hondo, me recoste en el asiento y podria haberme quedado dormida en ese instante, pero no queria dejar a mi mama colgada 4horas de viaje.

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No voy a decir que ahora todo esta bienn y todo magicamente se soluciono. Hay cosas muy feas que me rondan la cabeza y me oprimen el alma, pero mas adelante hablare de ellas, como para exorcisar algunos demonios.

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Empece el gimansio con mi amigo E, hoy fue el primer dia y la verdad es que ESTOY SUUUUPER FUERA DE ESTADO. Un mes sin actividad y ya no soporto 25 minutos en la bici fija.
Le dije que queria ir todo el año y me dijo que bueno, que juntos nos obligabamos jaja el tambien quiere ponerse en forma.

Actualmente estoy desempleada asi que ando repartiendo a diestra y siniestra curriculums
Va a ser un largo verano. No veo la hora de empezar las clases el año que viene. Ahorrar unos billetes y quien sabe, irme a vivir sola
Quiero independizarme



Entrada flash!
Las leo chicas

viernes, 14 de noviembre de 2014

Vida semi resuelta

Bueno, como dice el titulo de la entrada mi vida esta semi resuelta o en camino a estar resuelta.
He viajado a mi casa y le he dicho a mis padres que voy a dejar la carrera, que ya no me gusta y que estoy cansada de estar en esta ciudad. Que vuelvo a mi casa.
Lo tomaron bastante bien, mi madre me entendio y por mas que me dijo que le daba pena, no trato de convencerme. Mi padre fue el que mas se molesto, no le gusta la idea de que estudie instrumentacion quirurgica (es la nueva carrera en la que me anote) pero es solo por un prejuicio que tiene el como medico.
Me anote ya, pagué la matricula con mi dinero, hasta pague los pasajes de ida y vuelta a mi casa con MI DINERO. Se sintio super bien :)

Tambien hable con los de mi trabajo. Les dije que iba a renunciar a fines de noviembre y para mi sorpresa mi gerenta y la encargada de marketing se pusieron mal, dijeron que no querian que me vaya. Me trataron de convencer y me dijeron que habia otras opciones, pero les dije que ya era una decicion tomada y que no se los diria si no estuviera bien segura.
Me dijeron lo mismo que mis padres, mis amigos, el taxista que me trajo un dia del trabajo a casa: Pensalo.
Todos me dicen eso y mi contestación es una cara de orto. Lo estoy pensando hace año y medio.

Les pedi una carta de recomendacion a los de mi trabajo asi puedo trabajar en algun mc de mi casa y para mi sorpresa se ofrecieron a llamar a los de marketing de alla y recomendarme directamente. Casi me caigo de culo porque si bien mi gerenta es super copada la encargada de marketing es medio...LOCA jaja. Le conte a mis compañeras y se sorprendieron, pero todas estuvieron de acuerdo en que es porque trabajo bien, ha habido chicas que dijeron que iban a renunciar y sin decirles nada les pusieron la hoja de renuncia en frente: firmame acá.

Asi que si todo sale bien, salgo de un mcdonalds para entrar a otro :)

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Con el tema peso y comida estoy ahi, en el medio, ni un extremo ni el otro. Sigo pesando 55 kilos (me pese en mi casa en ayunas y luego de ir al baño) y la aguja quedo clavada en el 5 5.
No se como me mantengo sinceramente porque como mal, muy mal. Vivo de la comida del trabajo que no es lo mas sano del mundo. Nunca me paso de las mil calorias y como una vez al dia pero no hago ni un poco de ejercicio.
Claro que eso repercute en cosas como tener una piel horrible y la celulitis mas grande del mundo. Ademas de ser un flan, pero creo que es mas por no hacer actividad fisica mas que ir y volver caminando al trabajo.
Ya dijimos con E mi mejor amigo de ir al gimnasio, el me pasa a buscar en su auto y vamos... eso planeamos pero dudo quedure mucho. Si veo que no funciona ya dije que durante el verano no voy a usar colectivos ni que me lleven o traigan a la playa. Caminar o usar mi bicileta, asi haya un sol que raja la tierra.
Tambien voy a empezar a comer mejor. Muchas frutas, verduras y controlar bien mi hierro porque ultimament me agarran unos mareos terribles y creo que es por estar anemica. Un dia pense que me desmayaba en plena hora pico en mc ! Estaba hablando con un cliente y de repente se me puso todo negro, fue un segundo que no senti mi cuerpo y que de repente parecia que estaba todo patas arriba.
Fue muy feo pero por suerte solo esa vez.

Esta es una entrada express para no perder el hilo de los acontecimientos.
Besos miles y gracias por todos sus comentarios!!

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pd: encontre algoa si como un """ modelo a seguir""" de como quiero que sea mi cuerpo
les dejo su instagram
http://instagram.com/elisaserranot

viernes, 31 de octubre de 2014

Oficialmente este es el peor año de mi vida hasta la fecha.
en cuanto a lo personal ha sido una decepción tras otra.  No se si la gente que me rodea mostró la hilacha o simplemente yo me di cuenta de que no eran esos "amigos en las buenas y en las malas" , que simplemente eran gente que por la fuerza del habito y la convivencia uno acepta o se amolda y les toma afecto.
Creo que no hay peor sentimiento que la decepción.  Es tan horrible,  es chocar contra la realidad y pensar "con quien estuve viviendo todos estos años? "
y después esta la furia acumulada,  las ganas de mandar todo a la mierda y de que me chupe todo un huevo
a veces pienso que mi vida seria mil veces mas fácil si dejara de ser buena,  si dejara de hacer cosas por los demas pensando "bueno yo hago esto de onda y cuando llegue la hora me lo van a retribuir" y cuando llega el momento nadie mueve un pelo por mi. Nadie me defiende ni me apoya ni es capqza de pensar un segundo en mi. Tengo que dejar de tratar a la gente de una forma y esperar que me traten igual.
si algo aprendi este año es que para mucha gente soy un cero a la izquierda y esa gente., por esa gente no vale la pena jugarse.
yo se que no puedo cambiar lo que soy ni mi forma de ser pero si puedo cambiar el ámbito donde me muevo y la gente que me rodea. Se que para estar bien yo necesito de gente que este en mi misma frecuencia y no gente que se aprovecha de los buenudos como yo.
todo tiene su límite y yo ya llegue al mio. Me sature de toda la mierda y no quiero dar mas nada de mi.  Yo puae todo lo que tenia para que este año fuera pasable pero las circunstancias ae empeñaron en hacerme remar contra la corriente.
Me canse de remar
me deje arrastrar por el agua
y me cai por esos precipicios/cascada de las películas.
Este año mató una parte de mi alma. Tengo guardados en la memoria cada uno de los momentos en que gente en la que confiaba me  dio la espalda, en que cada vez que pedi ayuda me encontré con negativas, en que cada vez que reclame lo mio me vi forzada a ceder.
hoy empiezo noviembre como una persona dispuesta a ser egoísta
a veces tienen su justificación serlo

sábado, 11 de octubre de 2014

Bueno, son las 12 y 17 de la noche aca en Argentina y vengo postergando esta entrada desde hace añares.
Despues de toda la mierda de las ultimas semanas parece que el panorama aclara un poco, pero todo por fuera. Porque por dentro soy un desastre epico.
He hablado con las chicas de mi residencia y no voy a decir que todo esta bien y ahora las cosas son como antes, pero al menos no me la paso encerrada en mi cuarto.
Porque eso fue lo que hice durante una semana. Volvia del trabajo y me encerraba en mi pieza. Escuchaba musica, dormia o simplemente miraba el techo (que es algo que tambien estoy haciendo mucho ultimamente)
Asi que ahora deje de ser un ente...un poco al menos.

A cada segundo que tengo la mente desocupada, que no estoy haciendo nada de nada (lease en el trabajo o durmiendo porque despues estoy al pedo total) pienso en que voy a hacer con mi vida.
No tengo mas ganas de estar en donde estoy, estudiando esta carrera, ni viviendo asi. No se cual fue el punto de quiebre, creo que fue algo gradual, algo que poco a poco me fue desgastando.
Odio mucho en lo que me converti. Soy un asco por dentro y por fuera y yo antes no era asi. No digo que era miss simpatia, pero se que no era tan mala como soy ahora.
Antes tenia energia, tenia ganas y motivaciones, ahora simplemente me despierto y quiero que el dia termine. LITERAL.
Alguien me habla y ni ganas de escucharlo. Llego al trabajo y ya me quiero ir. Abro un libro , leo una palabra y ya se me va la vista del renglon. 
Me pongo a escribir entradas y nunca las termino como quiero.
Es como si ni siquiera me esforzara.
Y esa falta de nergia y voluntad se siente. Lo siento en mis huesos por asi decirlo, como si me aplastara o como si arrastrara un peso invisible.
La cabeza a mil tengo y todo el tiempo estoy proyectando cosas que nunca hago.
No puedo tomar desciciones!
O me arrepiento al segundo, o postergo todo o doy mil vueltas para hacer algo. No se que me pasa. Y me molesta
Me molesta porque se que no soy asi, pero no puedo escapar de esto. Esta angustia no se va.
Por eso creo que cambiar de aires me va a hacer bien.
Volver a mi casa. Cambiarme de carrera 
Nose. Cambiar lo de aufera y luego empezar poco a poco a cambiar por dentro.

Me da mucha pena sinseramente porque esta ciudad me ha marcado y todo tiene historia. Mi camino al trabajo tiene historia, mi camino a la facultad. La verduleria de la esquina.
Toda la gente que conoci.
Todo esta lleno de recuerdos y momentos y anecdotas y experiencias tanto malas como buenas y se me estruja el corazon de solo pensar que fueron en otro tiempo y que ya no voy a recordarlas porque no voy a pasar por esos lugares.
Lo mismo sucede con las personas que conoci. Ayer cuando sali del trabajo fui a visitar a un amigo y me dijo que si en el verano me quedaba trabajando aca el me dejaba la llave de su departamento, que total el se iba y que me quedaba mas comodo y mas cerca.
Casi me largo a llorar. Una migo que te confia la llave de su casa no lo tienen todos.
Y me senti una mierda porque no tuve el valor de decirle que me quiero ir.
No se lo he dicho a nadie, solo a mi mejor amigo E. Pero el nunca me da consejos del tipo "yo en tu lugar haria tal cosa" el simplemente me escucho y dijo que haga lo que me haga mejor.
Pero en fin.
Se que en cuanto tome la descicion va a haber mucho llanto. Muchas despedidas. Muchos reproches y muchas frases al estilo "pero estas tirando todo a la mierda"
Tambien me da pena por el trabajo, porque si bien es medio mierda trabajar en mcdonalds, conoci gente muy copada y buena onda, que estan en la misma que yo y que me da pena no volver a ver o curzarme.
Tambien se que a mis padres no les a a gustar la idea. Pero estoy cansada de hacer las cosas para complacer a los demas y dejarme a mi a lo ultimo.
Porque creo que si estoy donde estoy es por querer complacer a los demas.

Tengo que ir a terapia
Quiero saber porque estoy asi. Si es por mi o por los demas. O por ambos.

En fin, el proximo fin de semana voy a mi casa. Pienso hablar con mis padres (siento que he escrito esto unas 5 veces en lo que va del año) y luego comento que paso.

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En cuanto al tema peso y comida. No se muy bien como definir mi estado. Hay dias en que solo como en el trabajo y dias que me atraco maaaaaal. Pero ayer me pese y estoy en 56 kilos. Subi un kilo desde julio (auqnue seguro fluctuo y baje y subi) No se como me mantuve sinceramente, creo que fue por el gimnasio... Al cual hace semanas no voy...
Tambien creci dos centimetros jajaj mi IMC es de 21,35 lo cual es normal, aunque el dieal es 22 pero bleeeeeh.
Todavia quiero pesar 50 kilos y no estar fofita como estoy, pero eso paso a ser nose, la quinta prioridad en mi lista.

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Esas son las noticias por ahora

martes, 30 de septiembre de 2014

A veces uno piensa que toca fondo, pero no...hay 800 metros mas de mierda y despues, despues de eso esta el fondo.


No voy a dar detalles, porque es mas de lo mismo. Mas frustracion, mas respuestas que no me responden nada por parte de mis padres, mas odio y bronca, y mas mierda mierda mierda
Sinceramente, no veo la hora de que se termine este año nefasto. Creo que no hecho nada de nada mas ,que llorar y dormir. No he hecho nada productivo (a menos que cuente bajar unos miseros kilos y conseguir un trabajo) y ha sido desilucion tras desilucion.
Hoy enfrenté a mis padres (lo habia hecho otra vez pero no habia respuesta) y me dijeron que nunca me iba a mudar a un departamento. Que iba a quedarme en mi residencia FOR EVER y que no veía todo lo que ellos hacían por mi blablabla.

Hoy, ademas de esa ""conversación"" tuve la linda sorpresa de que en mi residencia mis amigas, o las que consideraba amigas, me acusaran de haberme comido un kilo de helado que se suponia era de todas. En vano les explique que yo no habia sido, no quisieron escucharme y me trataron super mal.
Pense en mudarme a otra residencia donde esta otra amiga pero queda mas lejos que esta y es un barrio distinto. Me queda cerca del trabajo pero lejos de la facultad. Sin contar que sale mas cara.

No se que hacer, sinceramente siento que todo me tira para atras y que nada esta a mi favor. No me agrada luchar contra esta corriente de mierda pura.

Creo que tendria que contar bien porque estoy asi tan deprimida.
Hace como diez dias me enojé con las chicas de mi residencia, bah tuve un cruce de palabras con una que no queria abrir la ventana y estaba fumando. Estaba fumando y en musculosa y le pedi que abriera la ventana pero dijo que se cagaba de frio si la abria y yo le dije que el humo jodia. 
Osea si tenes frio PONETE UN BUZO Y ABRI LA FUCKING VENTANA. Pero no, yo pido cosas demasiado incoherentes.
Ahi me di cuenta de que nadie va a tener consideracion alguna en este lugar y les pregunte a mis papas cuando iba a poder mudarme a un departamento.
Mi papa tardo 12 horas en contestarme y me pregunto que pasaba, yo enojada le pregunte porque habia tardado tanto en contestar y me dijo que habia etsado trabajando.
Y ahi murio todo.
Mi mama ni me contesto el mensaje. Me llamo un dia despues 4 veces de las cuales no pude atender ninguna porque estaba en el trabajo.
Cuando me llamo a la noche no tuve animos de atenderle.
Ergo mi mama empezo a molestar a TODOS para que la llamara, lease hermanos y mi tia que vive en esta ciudad.
 Me molesto mucho que me esquiven y anduve con una nube negra en la cabeza hasta hoy que la nube no hizo mas que intensificarse.

Voy a vivir en esta residencia por el resto que duren mis estudios (a los cuales les falta BASTANTE) y no hay chance alguna de que me mude.
Mis animos estan POR EL PISO
Lo hable con E mi mejor amigo y me tiro opciones de pagarme yo un depto o ahorrar para el año que viene pero con mi trabajo actual no me alcanza.
No se que voy a hacer. Tengo ganas de tirar todo a la mierda y es muy probable que lo haga.


**
Hoy almorcé con mi tia quien me dijo que estaba demasiado flaca...la mirpe escpetica y me dijo "pero mirate tenes la cara chupada". No se si creerle o no, creo que tengo la cara chupada porque estoy demacrada. Hace como un año y medio que duermo maaaaal muy mal y no hay forma de cambiar eso.
Comer estoy comiendo para el orto tambien porque entre que vivo a veggie de MC con papas y picoteo algo en la residencia mi estomago esta muriendo y obviamente los kilos estan volviendo.
Del gym ni hablar. Voy poco y nada y como voy cansada mucho no puedo hacer, me obligo a hacer las cosas pero no rindo como antes.
Me siento super fea, ademas de eso. No se que hacer con mi pelo que esta super corto y con un rapado al costado que esta empezando a crecer. La piel de mi cara es un asco por la falta de sueño y por llorar y mis piernas por la alergia a la depilacion son un crater lunar.
En otras palabras soy un asco, por dentro y por fuera

Ayer me ponia a pensar que tengo ganas de tener novio, pero estoy tan destruida que si alguien se interesa en mi en cuento se de cuenta de la bolsa de mierda que soy va a salir huyendo.
Punto para la depresion
Porque sucede eso, siento que estoy entrando lentamente en una depresión que me viene amenzando desde hace tiempo.
Consideré del Au Pair pero ya hace un tiempo, en el verano se lo comente a mis padres y obviamente dijeron que NO.
En fin, desastre tras desastre.

Creo que lo unico rescatable de toda esta caca atomica es el trabajo, que me distrae un poco, me "divierte" por asi decirlo ya que mis compañeros de trabajo son copados y ME DEJA DINERO. 
Cobre hace una semana la primer quincena unos buenos pesos de los que me queda bastante para comprarme algo para mi, como ropa. Pero un dia sali del trabajo y me di una vuelta por el centro, me probe una pollera larga negra y quise llorar en el probador.
Esta bien que era talle unico osea micromini pero me quedaba TAAAAN MAL, y no se que tiene la luz del probador que siempre te ves como un cuco salido del inframundo.
Le deje la pollera a la vendedora y me fui super bajoneada.



En fin, esas son las noticias
Creo que publico solo para que el blog no muera.
Besos a todas

jueves, 18 de septiembre de 2014

Semana D

Semana de DECEPCIONES
Conmigo
Mi familia
Mis amigos
La gente con la que vivo

Decepciones que me tienen tirada por el piso.
No se que es peor, esperar que la gente te trate igual que los trato yo y que nunca suceda o que no importa lo que haga siempre me van a tratar igual.

Sucedieron cosas esta semana que me hicieron recapacitar sobre mi modo de ser.
Digamos que soy una buenuda, de tan buena me paso de boluda. Siempre trato bien a la gente y siempre trato de ayudarlo de alguna forma. Si no lo hago porque estoy enfadada con ellos me siento culpable. Es algo que esta en mi, ser buena...
El tema es que nadie nunca me trata de la misma forma que yo los trato, y esta bien porque todos somos diferentes pero no entiendo porque si trato bien a la gente me tratan mal.

Principalmente esta mi hermana a quien en cualquier momento estampo contra la pared. Desde que vino a vivir conmigo a la residencia no hice mas que ayudarla de todas las formas que pude, incluso si no se daba cuenta o si era indirectamente. Me preocupaba por ella, le preguntaba de sus cosas, y lo unico que recibi y recibo es RECHAZO, malas contestaciones, cosas como : Podes parar de hablarme?
(eso ultimo lo recibo de toda mi familia)

ya estoy llorando y ni siquiera voy por la mitad

La relacion con mi hermana fue básicamente toda la vida asi pero como por 3 años la tuve lejos ahora que vivimos juntas 24/7 me duele mas. Creo que me duele mas porque pense que por fin ibamos a acercarnos o entendernos, pero no...es siempre igual.
No importa lo que haga ella siempre me va a tratar como una mierda. Y duele tanto, tanto
Nunca pense que las plabras, incluso si es una sola, o un sonido o una cara pudieran tirarme abajo. No se si es porque estoy fragil o porque ya no tengo ganas de resistir .
Cualquier cosa que ella me diga me hace mal.

Estoy tan cansada de esto... tanto tanto que es imposible describir la angustia que me sale del pecho, las lagrimas que no terminan nunca y la pelota de odio que se me esta formando y un dia va a explotar y se va a llevar puesto a todo el mundo


Despues estan mis padres.
Mi madre hace meses que no me llama. Las veces que me llamo, fueron conversaciones practicamente de ella y porque yo le sacaba tema. Nunca me pregunto nada de mi, la facultad, nada de nada.
Ha venido de visita este año varias veces con la excusa de ir a hacer compras a la capital. Me "visito" mas veces este año que en los 3 anteriores, todo porque ahora mis hermanos estan aca.
Si yo no le mando mensajes ella ni se molesta y si le mando son conversaciones de 3 mensajes.
El año pasado y este fui dos o tres veces a mi casa, con la intencion de dejar mis estudios o porque estaba en un pozo de mierda inmenso y lo unico que mi mama hizo fue decirme que me dejara de joder y que estudiara, me recibiera e hiciera mi vida.

Mi padre nunca estuvo presente en mi vida, asi que no se que puedo esperar de el ahora. Mas que algo de reconocimiento por ser la unica de sus hijos que termino el colegio cuando tuvo que terminarlo, no años despues. Que estudio siempre, que no se droga, no es un desastre, no estuvo un año en reclusion encerrada en casa porque era una gorda sin amigos como mi hermana. Que no tuvieron que ir a buscarme a la comisaria porque tenia marihuana encima como a mi hermano.
No se que puedo esperar de alguien que en lugar de premiar el esfuerzo, apoya la estupidez y la vagancia.

Es tan feo odiar a tu familia. Te hace sentir tan mierda, tan mal agradecida, pero es lo que siento. Y tambien siento que haga lo que haga siempre sere la oveja negra de mi familia. Por mucho que me esfuerce siempre sere la tercera en la lista.


Con respecto a la gente con la que vivo en mi residencia...bueno, simplemente me cansa que tenga que ser todo acorde a las reglas de los demas y que uno no se pueda enojar ni hacer comentarios y tenga que bancarse las cosas del otro sin poder hablar.
Pero no puedo mudarme porque """"no podemos pagarlo""" esa es la excusa de mis padres.

Estoy hecha un trapo de piso. La depresion de principio de año volvio y solamente tengo a mis amigos lejos para que me ayuden. Conversaciones por wasap y esas cosas que no son lo mismo que un abrazo bien fuerte.

Tengo tantas ganas de ser como esas personas que agarran una mochila, meten 4 cosas y se van, de viaje a donde sea y nunca vuelven.
Me encantaría irme y no hablar nunca mas con nadie de mi familia. Desaparecer y que nunca me encuentren.
Ni siquiera me importa si se dan cuenta de "lo que perdieron"
simplemente no soporto mas esto

lunes, 8 de septiembre de 2014

Oficialmente contratada :)

Oficialmente formo parte del staff de McDonalds jajja, no se si alegrarme tanto ya que estoy a prueba y al mismo tiempo el trabajo esta a prueba: si no me gusta, lo dejo.

Estos ultimos dias fueron pura carrera! El miercoles escribi en la entrada que queria irme a mi casa y el jueves por la mañana me etere que tenia unas mini vacaciones de la facultad y dije LIIIIIIISTO. Sali corriendo a comprar el pasaje despues de la facultad (que encima aumento y yo ni enterada, tuve que dejar una seña y llevarle dinero luego) almorcé y volvi a entrar a cursar.
Muy contenta de que me iba a mi casa esa noche empece a hacer planes y a avisarle a mis amigos. Estaba meta wasap y celular en la clase y PUM el celular se me queda sin bateria a eso de las 4 de la tarde.
Cuando llego a la pension lo enchufo y tenia 6 LLAMADAS PERDIDAS.

Habia dado por sentado que los de mc no me iban a llamar hasta dentro de una semana minimo y cuando menos me lo espero zaaaas. 
La cosa es que a eso de las 5 cuando llegue a mi residencia y vi las llamadas dije: Bueno espero a ver si me llaman y sino llamo yo. Porque si me iba a mi casa y despues tenia que volver en menos de 12 horas me mataban en mi casa.

Cuestion que tuve que hacerle unos papeles al viejo dueño de la pension y luego una chica se quedo encerrada en el asensor asi que hasta las 6 y algo no pude llamar.

Cuando llamo ya no habia nadie de mc para hablar, solo gente de otra cosa que no termine de entender bien que era pero me dijeron que seguro me llamaban mañana.
A todo esto decido ir a cambiar el pasaje que habia sacado para ese mismo jueves a la noche (si, supeeeer apurada la tipa). Le aviso a mis padres mientras salgo de la pension que capaz tengo que viajar un dia despues por cosas de la facu (ellos no saben que voy a empezar a trabajar), cuando corto el telefono. Al instante me llaman del numero de las 6 llamadas perdidas y me dicen que la firma de contrato iba a ser el viernes a las 8 de la mañana.

Sali disparada a devolver el pasaje y como siempre pasa hay algun empleado choto y malo que se aprovecha de la gente. Tuve que dar mil vuetas para devolver el pasaje y llegue recien a las 10 de la noche a la residencia.

Al dia siquiente firme contrato y luego el domingo y hoy lunes tuve las capacitaciones teoricas (todavia no trabaje de verdad)
Voy a estar en la parte de marketing osea no en la cocina ni en la caja. Solo por eso tome el trabajo porque la verdad me parece mucho mas llevadero y tranquilo. Pagan bien y se adaptan a mis horarios de cursadas.

El viernes empiezo :)

**

Cambiando de tema con la comida vengo bien pero solo porque estoy concentrada en otras cosas. Hoy me cambiaron la rutina del gimansio y vamos a hacer dos dias (uno tren superior y uno tren inferior) un dia de descando y luego otra vez un dia y un dia.
Espero no morir el dia de piernas porque el chico del gimnasio me hace hacer 1 minuto y medio de bici entre ejercicio y ejercicio pero bueno... palabras textuales de el "Vas a quedar chula chula para el gimnasio"

**

Los estudios los tengo colgados maaaaal pero bueno, esta semana debo organizarme con el trabajo y demas y tambien ponerme las pilas con los examenes que tengo que rendir.

Ya me paso a leeerlas y prometo no colgar tanto con el blog
Besos miles!

miércoles, 3 de septiembre de 2014

pregunta

Alguna vez les ha pasado que sienten como si la gente a su alrededor los envidiara? Osea no envidiar la totalidad de ustedes sino el hecho de envidiar que muevo el culo de la silla y hago algo por mi cuerpo?
No sienten como si a los demás les molestara que hacen dieta o ejercicio? Les tiran frases mala onda o miran con cara despectiva?
No se muy bien como explicarlo pero desde que empece el gimnasio una chica de mi residencia me "trata mal". Es como si tratara de ignorarme y si cuento algo que pasó en el gim pine cara de culo.  Quiero destacar que de todas las de mi piso es la mas vieja la mas vaga (tipo ley del menor esfuerzo) y la que mas descuida su salud y su aspecto.  Estoy segura de que no se lava los dientes.
En fi  la cosa es que me trata extraño y cuando estoy con ella siento como si me escaneara buscando algo que criticarme.
Mi teoria es que (dado que tiene una de esas personalidades absorbedoras de que sieeeempre tiene que hacer algo con alguien y agarra a alguna en particular para eso) ella quiere que todas las del piso nos manejemos como ella es decir no mover el culo de la silla en todo el dia
Es literal que no mueve ni un músculo y ya verla en el mismo asiento todo el dia cansa. Es como que su poca voluntad agota energicamente
Nose es raro. No creo que me envidie pero bueno.  Estoy haciendo un esfuerzo por ignorarla. Uno muy grande.

Besos chicas. Ando con los animos alborotados.  Quiero irme a mi casa unos dias :/

sábado, 30 de agosto de 2014

Bueno , esta entrada esta siendo publicada a través de mi celular.  Va a ser bastante poco estetica y algo sosa jaja.

Recien vengo de tomar unas cervezas cob una amiga de mi ciudad natal que este año decidió venirse a estudiar aca.
Fue muy lindo, hacia tiempo mo hablábamos bien y nos poníamos al dia con nuestras respectivas vidas. Sin embargo la cerveza me mato porque ademas de las dos pintas fueron unoa manies salados y una porción de papas. Hoy no fui al gimnasio ergo me siento culpable el doble.
El gimnasio es mas una excusa para decir bueno ahora como esto pero después lo quemo en el gim. Cosa que ni es así y hoy me di cuenta.
No se cuento peso y hasta el lunes no lo sabre pero si se que no va a ser un peso menor a 55 kilos. Eso me pone mal
Hoy mientras me vestia para ir a tomar algo vi que mis piernas no adelgazan y que mis brazos estan lejos de ser lo que quiero.  Estoy gorda. Sigo gorda. Me doy cuenta que depende lo que haga me siento flaca o gorda: si me pongo ropa ajustada o algo así para salir me siento gorda pero si me visto para ir a la facu con el jean magico y un sobretodo me siento flaca. También me siento flaca por comparación y no es la cuestión.
Hace meses que no hago un ayuno y eso de las mil calorías dirias quedo en el olvido.  quiero ponerme las pilas y estar como yo quiero.
He decidido que voy a ir 6 veces por semana al gim y a partir del lunes hacer una dieta vegetariana.  Y pesarme eso si tengo que saber de donde parto.
No cenar mas y el almuerzo que sea ligero.  También mañana si puedo hacer ayuno.  Siempre siento que las dietas tienen que empezar en ayuno...
Y otra vez la sensación de que si como no adelgazo, por mas que vaya al gimnasio.

También pense en cambiar de gimnasio porque esta empezando a molestarme que sean todos hombres y que sea tan croto el gym. Muy feo con pocas maquins y no tiene cinta y eso es un contra.

La propuesta de trabajo esta en la nada porque aun no me han llamado para firmar el contrato y me tiene histerica! La s ir y firmar un papel nada mas y no llaman.
Igual creo que el estar histerica es porque no tengo nada mas que hacer porque curso muy poco y no hago nada de nada mas alla del gimnasio u leer para la facu.
Recurro a mis amigos cuendo ya el aburrimiento me carcome y eso tampoco esta bien...
En fin eso es todo creo. No hay mucho que reportar.  Ha habido pequeños lios en mi residencia pero para contarlo bien necesito una computadora
Espero todas anden bien y mil perdones por no poder pasarme por sus blogs

Un besooo

miércoles, 20 de agosto de 2014

Volviendo (lentamente)

Holaaaaa, estuve desaparecida un tiempo pero creo que he vuelto :)
Estuve liada con la facultad, salidas, comida ( u_u) y otras cosas pero ahora estoy retomando mi rutina normal de siempre.

**
 Primero lo primero. Tema comida: regular
La semana pasada fui 4 dias al gimnasio y despues la cague 3 dias seguidos del fin de semana comiendo cosas que no debia.
En mi pais fue un fin de semana largo, de 4 dias en los que me la pase en mi residencia. Perdí la cuenta de todo lo que comi y sinceramente no quiero recordarlo. Esta semana va a ser totalmente de compensación.

Tema gimnasio: mas que bien. Nunca pense que iba a gustarme ir ajajja. Hace un calor horrible en esta ciudad y lo que transpiro en la bicicleta fija no tiene nombreeeee. El martes sali a caminar a la mañana y por la tarde hice mi rutina de siempre y hoy hice 45 minutos de bicicleta fija. Mañana toca otra vez rutina de aparatos, o sea musculacion.

Hoy particularmente fue humillante porque entre el calor y la transpiracion a mares el gimnasio estaba lleno, y lleno de hombres. De a ratos me agarra verguenza porque me pongo roja por el esfuerzo y bueno, porque tengo una capa de transpiracion en todo el cuerpo.
Aun asi lo soporto y cuando estiro al final de mi rutina me siento super genial. 
Como siempre, veo cambios rapidos pero en la parte superior de mi cuerpo, osea hombros y brazos. Mis piernas estan algo mas tonificadas pero no delgadas. 

Tema peso: no se cuanto peso. Mañana voy a ir a una farmacia y averiguarlo porque quiero saber si me mantuve en 55 o si subi. Dios quiera que haya bajado.

***

Para cambiar un poco estos temas de siempre tengo una noticia :)

Quizas tenga trabajo.
No quiero adelantarme pero quiero contarlo jaja
Hoy fui a una entrevista de trabajo para McDonalds (sisis, le vendi mi alma a una multinacional)
Hace unos dias vi un cartelito de una convocatoria porque van a abrir una sucursal nueva en esta ciudad y necesitaban gente a lo loco.
Era hoy a las 9 de la mañana y dije "No tengo nada que hacer ni que perder, mas que un curriculum mas"
Llegue ocho y media al lugar y ya habia una cola de una cuadra. Me sorprendio mucho que hubiera tanta gente. Y encima despues siguio llegando mas y mas gente. Hubo personas que llegaron alrededor de las 10 cuandoya habian repartido las solisitudes de empleo. No lo podia creer.

A las 9 en punto nos entregaron una hoja para llenar con nuestros datos, lo de siempre datos peronales, grupo familiar, disponibilidad horaria blablabl.
Me hice amiga de dos chicas que eran mas grandes, casi treinta años y esperamos hasta las 1130 a que nos tocara. Entraban de a grupos de 10 personas mas o menos y era un salor gigante con muchas mesas y muchos entrevistadores.
Cuando por fin nos toco a mi grupo, entramos y mientras subia la escalera para ir a la sala de entrevistas una de las coordinadoras me pide mi hoja y yo pensando que habia puesto algo mal o nose, se la doy. Escribe algo y me la devuelve sin decir nada.
Cuando me siento a esperar que me llamen se lo muestro a una de las chicas y me dice "Ai quedaste para marketing" y yo "Wooot? McDonald tiene marketing? Voy a tener que disfrazarme de cajita feliz o algo asi?"

Y me quede con eso hasta que me toco a mi. Me sente en una mesa con una entrevistadora que en lo unico que se fijo de mi hoja fue mi disponibilidad horaria, ni siquiera la dio vuelta que atras estaba mi experiencia laboral.
Me dijo que los empleados de mc tiene 2 francos semanales y yo estaba libre 3 dias pr mis horarios de la facultad.
Yo me quede como bueno ya esta, no paso a la segunda entrevista (esa era la primera) y nose que le digo y la chica que me entrevistaba lee en mi hoja que dice lo de marketing. Me comenta que era para los cumpleaños y para el """"con el cliente """ y me dice que iba a llamar a la encargada de marketig.
Viene la encargada y me dice que espere para que me llamen a la segunda entrevista.
Sin entender nada me siento y espero.
Me llaman y otra vez sin preguntarme nada mas que mi disponibilidad y algunas boludeces la mina me dice que me iba a dar las intrucciones para los analisis preocuacionales (unos analisis de sangre y orina que hay que hacer para demostrar que estas sano, creo) y me dio una fecha para probarme el unifome.
Me dijo que luego de todo eso, entregados los papeles de los analisis y la prueba de uniforme me llamaban para la firma de contrato.

Me dieron un pepelito y sali sin entender como diciendo dos palabras consegui algo que antes dando un discurso de porque necesitaba el empleo no me daban. Quede un poco indignada porque cuando la chica anono marketing en mi hoja, primero me miro de arriba a abajo. Muy nose, juzgandome por mi apariencia.
Aunque pefiero mil veces disfrazarme de cajita feliz que atender la caja, porque se como son las personas cuando le dan una hamburguesa con condimento cuando pidieron una sin.

Asi que el viernes me hago los analisis, el lunes me pruebo el hermooooso uniforme y veo que es de mi vida.
Fue algo tan raro.

En fin. Las entrevistas de trabajo siempre me llaman la atencion porque uno ve cada especimen. Habia chicos de 16 que querian ganarse unos pesos, gente de 40 que no conseguia otra cosa. Gete que fue a molestar. Gente que fue vestida como para un casting de modelos y gente que fue vestida con su pijama.
Siempre me divierto mirando a mi alrededor en esas cosas porque siempre hay gente que espra le paguen por mirar el techo o que lo pongan de gerente el rpimer dia.


Asi queeee, esas son las noticias

martes, 12 de agosto de 2014

Primer dia de gimnasio, nalgas destruidas.

Ayer fue mi primer dia de gimnasio. No fue tan malo como esperaba y hoy cuando me desperte lo unico que me dolia eran las nalgas por el fucking asiento de la bicicleta que fue creado por el diablo. Que incomodo por dios!
Fue tranqui, hice 15 mintuos de bicicleta al principio para calentar, luego pesas en todas sus variantes, abdominales (o abominables), piernas y cintura. Y despues hice un poquito mas de bicicleta para torturarme mas con el asiento jajaja.
Voy con una amiga de mi residencia asi que es divertido porque hablamos y nos reimos de nuestras caras de sufrimiento.
Lo unico malo es que es basicamente un ginmasio para hombre y por lo tanto esta lleno de ellos. No hay nada mas feo que sentir que todos te estan mirando cuando estas en una posicion comprometedora (lease haciendo estocadas o trabajando con la maquina que tenes que tumbarte boca abajo y levantar las piernas). Pero despues de eso todo de 10 !

Hoy pienso ir pero solo a hacer bicicleta  y mañana otra vez la rutina entera y asi hasta fin de mes o hasta que tengan que hacerme un transplante de nalgas jaja. He pagado por adelantado asi que pienso aprovecharlo al maximo.

**

Por otro lado, hace un tiempo que no publicaba nada asi que voy a contar un poco como fue mi semana.
Empezaron las clases y el ritmo de cursada normal. Ahora curso una materia mas (cursaria tres en total si hubiera aprobado el examen pero no...) asi que sigo tranquila en ese aspecto.
El viernes fue el cumpleaños de una chica de mi residencia asi que salimos a festejar. Me lo pase super bien, hacia años que no salia. Comimos pizza, tomamos algo y fuimos a bailar.
Luego el sabado entre resaca y comer las sobras del cumpleaños se paso bastante rapido y en la noche hicimos maraton de peliculas con mis amigas.
Luego el domingo durante la tarde y casi la noche jugamos al ping pong en mi residencia y boludeamos bastante, luego fui a cenar a lo de un amigo y me quede hasta mas o menos la 1 de la madrugada 

En resumen: me pase el fin de semana comiendo. Pero sin culpas, eso si.
Asi que esta semana va a ser de compensación, gimnasio y estudio (tengo que rendir otro examen)

Pienso comer 1000 calorias diarias y hacer 3 dias de gimnasio osea aparatos a la semana y los dias entre medio hacer solo bicicleta. El entrenador me dijo que ibamos a empezar tranqui y despues ir aumentando, aunque creo que se zarpo con el peso que me puso en las maquinas jaja.

Mi meta es por lo meeeeenos ir una semana entera al gimnasio. Y una semana entera no atracarme ni comerme todo

No tengo mucho mas que contar, al final quedo super resumido, pero era para no perder el hilo.
Besossss

jueves, 7 de agosto de 2014

examen

Ayer desaprobe mi primer final en esta carrera.
Fue muy frsutrante, pero no por el hecho de desaprbar, sino por el hecho de que estaba tan enojada mientras rendia que no pude demostrar todo lo que sabia.
Me explico, el examen era supuestamente a las 9 pero como "se habian olvidado que habia mesa de examen ese dia" nos tuvieron esperando 3 horas hasta que organizaron todo y nos tomaron el examen.
Despues, mientras rendia (era un examen oral) el profesor que me estaba tomando se ponia a hablar con otras profesoras, y ni siquiera de algo academico
Me parecio tal falta de respeto que me trabé. Se me puso en blanco la mente y no podia hablar.
Fue un desastre epico.
Asi que supongo que otra vez sera....

***

Cambiando de tema a uno no tan feo. Con la comida vengo bien. Como aca no tengo balanza mido mis progresos con mi ropa. El pantalon magico todavia me entra, algo justo (como que me corta la circulacion de las piernas) pero ya me quedaba semi justo antes. Ayer hubo una situacion que no se si debe preocuparme o no.

Ayer le dije a una chica de mi residencia que iba a empezar el gimnasio con ella y ella me pregunto que queria hacer: Adelgazar y tonificar, respondi
Otra amiga que estaba escuchando dijo: Pero...queres adelgazar mas?
Asi con tono horrorizado. Yo me quede como... "Emm si quiero adelgazar muuuucho mas" .
Solo respondi que si, que queria bajar de peso y esta chica se me quedo mirando como si yo pesara 25 kilos.
Me dijo que una amiga de ella me habia visto y habia dicho que estaba super flaca.
Nose, es raro que la gente te diga esto mientras uno se ve al espejo y se frustra...
No se si preocuparme por el hecho de que no "veo" o me doy cuenta de que pierdo peso o preocuparme de que cuando baje mas se empiecen a poner en modo "policia de la comida" y vigilen si comoo no.

***

En otras noticias. La semana pasada me entere que la ex novia de mi ex novio fue anorexica cuando se vino a estudiar a la misma ciudad que yo.
Me sorprendio mucho la noticia porque es como que pense "¿Ella?¿Anorexica?"
Una reaccion super hipocrita...



En fin, no tengo muchas ganas de publicar, ni siquiera estoy recorriendo blogs. Supongo que se me pasara cuando mi orgullo se recupere del examen
Besos!