jueves, 29 de mayo de 2014

ODIADA ! -editada-

Así como dice el titulo de la entrada (la cual estoy escribiendo con lagrimas de puro odio en los ojos), estoy odiada.
Quiero sacar toda esta mierda que tengo dentro en palabras pero no puedo, en cuanto empiezo a hablar se me quiebra la voz y no se si lloro de bronca, tristeza, descepcion o simplemente porque es la forma que tiene mi cerebro de decirme lo rota y estropeada que estoy. Llorar es la única forma que tengo a veces de sacarlo todo para afuera.

Estoy odiada con mi familia
No entiendo ni se distinguir en que punto se jodió tanto todo. Por mas que hago memoria y trato de acordarme no puedo encontrar el punto de quiebre. El punto en el que me di cuenta de que no les importo a mis padres, de que mis hermanos no me soportan y de que todos ellos están convencidos de que soy una estupida y una inutil.
Y me molesta tanto , tanto, TANTO

Nunca les di problemas a mis padres, siempre me fue relativamente bien en el colegio, siempre tuve amigos, siempre traté de pasar lo mas desapercibida posible para no darles mas disgustos. Suficiente tenian con mis hermanos...

Un hermano mayor (el varón de la familia, único hijo varon de mi padre, el que va a perpetuar el apellido) que tiene 24 años pero se porta como uno de 12. Y no es chiste. Se cree que tiene mucho mundo encima pero es un cobarde. Repitió dos veces en el colegio, se llevaba hasta los pizzarrones, tenia problemas de conducta. Yo terminé la secundaria antes que el.
Después de terminar la escuela probó dos carreras diferentes en un año, ninguna le gusto (hizo que mis padres gastaran fortunas en todos los utensilios de una) y las dejó sin mas. Estuvo algún tiempo sin hacer absolutamente nada y se metió a trabajar en una panadería y con eso el pensaba que estaba exento de todo. 
Una noche sonó el telefono y era la policia que lo habia agarrado en la calle con una piedra de marihuana en el bolsillo. En esa epoca el se habia ido a vivir solo y vivia drogado todo el dia. Mis papas fueron a buscarlo a la comisaria y despues de pagar una coima (osea un soborno para que no le levanten cargos) lo soltaron.
Ahora por fin se enderezó, esta estudiando y le gusta y le va bien, pero tiene 24 años y esta en e primero de su carrera.

Mi hermana menor la bebé de la familia, el pequeño milagro de mi mama que contra todo pronostico nacio con todos los dedos de las manos y de los pies.
Fue relativamente normal hasta que empezó a tener problemas de sobrepeso, engordó mucho y también repitió un curso. Luego de repetir se cambio a una escuela publica donde terminó y después de terminar la secundaria se tomo un año sabatico!  Lo único productivo que hizo ese año fue bajar de peso, 10 kilos bajo. Empezó el psicólogo. Se arregló un poco y ahora también esta estudiando.

Mis padres nunca les reprocharon nada, siempre los apoyaron, siempre estuvieron ahi cuando estaban mal. Mi mamá se sentaba en sus camas y les preguntaba que les pasaba y se quedaba hablando con ellos. Mi papá los sentaba a hablar. Nunca les negaron nada.

En cambio conmigo fueron estrictos, avaros y ni me prestaron atención. Así lo siento cuando hago una retrospectiva. Mis padres nunca me preguntaron que quería hacer de mi vida, nunca me dijeron que quería estudiar, nunca me felicitaron por ninguna buena nota. Nunca. Si sacaba un ocho era : ¿Y el diez para cuando?
Cuando les dije que quería estudiar medicina su respuesta fue: Sabes que para eso tenes que estudiar mucho ¿no?
Ni siquiera me acompañaron a inscribirme a la facultad ni me ayudaron a buscar un lugar para vivir.
El año pasado, tuve una crisis de que quería dejar la carrera y lo que hizo mi mamá fue llorar y decirme que estaba desperdiciando una gran oportunidad. No quería que me solucionara el problema sinceramente, solo queira que me preguntara que me pasaba y que me dijera que todo iba a estar bien. Que se sentara en mi cama me acariciara la cabeza y me dijera que no me preocupara.
Después de eso empecé el psicólogo...una sesión sola fui ya que mi papa se olvidaba todas las semanas de depositarme el dinero. En cambio a mi hermana la llevaban y traían todos los miércoles al psicólogo.
Cuando recursé esta estupida materia fue cuando empezaron a meterme presión. Siempre me pusieron presión de diferentes maneras pero ahora era evidente.
Y lo peor de todo es que he tratado de hablar con ellos. De hacerles entender que las diferencias que hacen con mis hermanos me lastiman. Pero para ellos nunca hicieron nada. Sobre todo mi madre, que siempre se queja de que mi abuela hizo diferencia con ella y sus hermanos, cree que hizo las cosas "bien"
Creo que si hubieran hecho las cosas bien no estaria llorando ahora mismo por haberme "peleado" con mi hermana.

Pongo las comillas porque pelearme con alguien de mi familia siempre es igual. Empezamos a intercambiar palabras bien, despues alguien dice algo (que casi siempre es una verdad absoluta que el otro se niega a aceptar) y el otro de enoja, se empaca, empieza a gritar y se temrina levantando, dando la espalda y yendo.

Esta pelea con mi hermana fue por whatsapp, y por una estupides. Pero queria que le solucionara un problema que ella sola se busco y como le dije que se arreglara sola me dijo: Gracias por tu compañerismo e
Y me eliminó y no contesta mis llamadas.

ESTOY TAN HARTA de hacer las cosas bien en vano. Nadie las aprecia. Nadie aprecia que este rompiendome el culo para recibirme y no molestar mas con el dinero. Nadie aprecia que estire lo mas posible la plata. Nadie aprecia que siempre este dispuesta a ayudar a mis hermanos.
Nadie nunca lo aprecio y nunca lo van a apreciar.
Eso es lo que una gana por querer ser buena hija. No dar problemas hace que a la larga dejen de prestarte atención.

¿Para que prestarle atención a alguien que no la necesita si esta haciendo las cosas bien? Pero no, prestemosle atención cuando hace algo mal, que es obvio que algo mal va a hacer si es una inutil y una estúpida

No se cuanto mas pueda soportar. Un dia voy a explotar y voy a matar a alguien o romper todo lo que se meta en mi camino.


Edicion postpublicacion



Día 3 : ¿Cuál es la última meta de peso que has establecido para tí mismo ? 
¿Por qué has elegido ese número?

Mi meta es pesar 50 kilos y mantenerlos. Puede ser menos pero nunca rondando un peso que comprometa mi salud. Elegí ese numero porque en mis "épocas delgadas" pesaba 55 kilos y nunca me pasaba de ese numero y no me veía tan mal, pero con 5 kilos menos me veeria mejor. Segun el medico mi peso adecuado en base a mi altura son 53 kilos pero lo dudo muuucho


Hoy ha sido un dia exclente en cuanto a la comida.
Intake

Desayuno: nada

Almuerzo: mi mamá habia hecho ñoquis pero le dije que no queria mas harina en mi cuerpo, que en mi residencia vivia a fideos y que no queria mas pasta (era una mentira, moria por un plato de ñoquis) asi que teminé comiendo 2 porciones de tarta de verdura.

Merienda: una banana y una porcion pequeña de tarta

Cena: nada

He salido a caminar con mi papa, si increiblemente despues de publicar la entrada me dijo si queria ir a caminar. Claro que mi padre no puede llevarme el ritmo ( y no porque yo este en buena forma sino porque el no corre ni las cortinas). Fuimos en auto hasta el parque que queda cerca de casa, y solo pudo caminar una vuelta.
Le pregunte si le dolia la rodilla (esta operado) y me dijo que no, que lo que pasaba era que no le daba la capacidad respiratoria.
Se canso muy rapido y tengo que admitir que me asuste de que le diera un infarto o algo. El tiene sobrepeso, a simple vista no parece alguien muy obeso, tiene panza si pero las piernas flacas igual que los brazos. Pesa 120 kilos :/ ese es el tema.
Y es también una de las razones por las que quiero bajar de peso, me aterra terminar como el ya que puedo tener tendencia a la obesidad por via. genética. Pero por mas que mi papa es medico y sabe que esta matandose lentamente, no hace ni dieta ni ejercicio. No hace nada de nada.

En fin, el camino esa vuelta conmigo y luego volvió al auto, le dije que esperara a que corriera una vuelta al parque (800metros) y asi lo hice. Los primeros 200 metros los hice super bien, buen ritmo y sin ahogarme. Los siguientes 200 fueron mas dificiles porque hacia taaaanto frio que me dolia respirar. Los siguientes 200 los hice caminando rapido y los ultimos 200 corriendo a todo pulmon
Llegue a casa y elongue y como despues iba a caminar con un amigo a la costa decidí comer algo con azucar para no desmayarme porque no comia desde el mediodia y ya eran as 6 de la tarde.
Comi mi banana y como se me despertó el apetito comi una mini porcion de tarta. Para no volver de correr y comerme todo.
Caminamos y corrimos un poco por la costa con mi amigo. Tengo que admitir que todavia no puedo correr mas de 5 minutos constantes, pero hacia tanto frio con el viento del mar que no aguante casi nada. Paramos en unas estaciones que hay por la costa donde hay unos aparatos para hacer ejercicio y trabajé los cuadriceps.
Luego caminamos de vuelta al auto y mi amigo se compro una hamburguesa en mcdonald, me ofrecio pero el dije que no :D
Caminamos otro tanto y luego volvimos al auto y mi amigo se compro otra hamburguesa y olvio a ofrecerme y le dije que no otra vez.

Y heme aqui, sudada y con la ropa de deporte aun puesta, pero queria editar esta entrada para que no sea tan fea.
En el auto le conté a mi amigo "E" sobre algunos de mis problemas y eso ayudo un poco a liberar la tristeza, pero aun asi sigo teniendo una bola en la garganta .

Un beso chicas 

6 comentarios:

  1. Me parece tan similar lo que escribiste con muchas noches que he escrito entre lágrimas.
    Al parecer es más difícil cuando nunca has causado problemas; están acostumbrados a que seas invisible y el día en el que ya no puedes aparentar más, el mundo se te viene encima; y no sé si también te pase, pero la culpa de fallar es tremenda.
    Hasta donde yo estoy, creo que lo mejor es tener un buen amigo con quien platicar, quizá no se siente en tu cama y te diga que todo va a estar bien como tal, pero seguro que le preocupas y lo que más quiere es verte feliz, y el blog es bastante buen motivador para subirte el ánimo.
    Lo que yo te puedo decir y espero que te sirva, es que no estás sola, y no estás para complacer las espectativas de nadie, así sea tu familia o quien sea, lo importante es que primero estés bien contigo misma, si a los demás no les agrada, es muy su problema.
    Espero que estés mejor, guapa, un besote♥

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  2. Gracias Momo por tus palabras, me hicieron mucho bien.
    Y si la culpa por fallar es tremenda, hablando con mi amigo E el me dijo que deje de poner los intereses de los demas por delante de los mios, pero...ni que fuera facil.
    Y se que no tengo porque cumplir las expectativas de nadie pero cuando a uno le ponen presion es complicado :(
    Otra vez gracias por tu comentario <3 y un beso grande !

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    1. Tu amigo tiene razón, después de todo, vas a vivir contigo toda tu vida(?) xd
      Sé que no es fácil, pero sé que puedes lograr todo lo que te propongas, no hay de qué, un besote♥

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  3. Me ha pasado de sentirme una mierda para mi familia, que siempre que me saco buenas notas, no me dicen nada y cuando en UNA , me va mal, me re cagan a pedo. Y mi hermano que aprueva con 7, se saca siempre 5 o 6 y lo retan nomas. Me controlan hasta lo que como o no!! No puedo saltarme ni una puta comida que ya me retan.
    Me da tanta bronca!!!!!!
    De la única forma de que mi familia se entera si estoy mal es cuando lloro. Ni cuenta se dan si estoy bien o destrozada (como la mayoría del tiempo).
    Espero que te sientas mejor y que te valla bien con tus objetivos.

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  4. Te entiendo bastante en muchos aspectos. Con la mitad de mi familia no me hablo, mi padre pasó de sus tres hijos toda su vida así que no nos hablamos. Mi hermano mayor, es un gilipollas, tiene 33 años, está en paro y no estudia. No hace nada, solo salir y verr televisión. Además es un dejado, no se lava y pesa 105 kilos ... lo odio porque no respeta nada a mis padres, es un mantenido. La culpa es de mis padres por no ponerle freno pero bueno. Cada vez que intento poner algo de cordura sobre ese tema mi madr eme llama mala hermana y mil cosas más. Todo lo que hago está y a pesar de tener unas buenas notas mi padre no me dice nada (ni siquiera me ha regañado ni una sola vez en toda mi vida).
    Lo mejor es que pases, no te impliques porque para hacerte daño es mejor que no, no merece la pena. Yo soy muy dura para este tema y siempre digo que la familia no se puede elegir pero a las amistades si así que quédate con la gente que te quiera y apoye.
    Un beso guapa y vas bien con la comida!

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  5. Muchas gracias a todas por las palabras de aliento !!!! Ya estoy un poco mejor y tratanndo de desahogarme con el blog o mis amigas para sacar toda la mierda
    Un beso chicasss, y saben que pueden contar con mis palabras de aliento cuando esten en esta situacion <3

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