domingo, 29 de junio de 2014

aquí y ahora

Son las dos de la mañana y en lo unico que puedo pensar es en "que me paso?" . Este tiempo estuve haciendo memoria y no dejo de preguntarme qué le paso a esa chica de 18/19 años que no dudaba nunca a la hora de tomar una decisión.  Siempre era "quiero esto, de esta forma y lo quiero ya" y lo conseguia.
Cuando tome la decisión de irme a estudiar a otra ciudad otra carrera totalmente distinta a la que estudiaba en ese momento,  ni lo pense simplemente lo decidi!. Estudiaba arte y tenia un muy buen promedio,  un grupo de amigos copado,  en esa época tenía un novio que era un idiota y hasta tuve un enamoramiento pasajero con un amigo de arte.
Me iba bien,  mi vida era simple,  ya estaba escrito que cuando tuviera 23 ya estaría recibida y ya trabajando como freelance de algo que considero mi hobby: dibujar.
Todo estaba decidido pero un día se torcio todo. No se cuando no se porque
Solo se que un día mire a mi alrededor y dije: no quiero nada de esto.
Corte con mi novio, rendi mi ultimo examen con un diez,  viaje para anotarme en medicina y luego del verano empece ""una nueva etapa"
Ahora se repite el ciclo,  miro a mi alrededor y digo "no quiero esto....quiero mas"
Odio este sentimiento de inconformidad que hace que me agarren dudas. Es un camino de ida, un dia me hago un mínimo cuestionamiento sobre mi situación actual, descubro que no estoy conforme y después mas dudas,  malas decisiones,  sentimientos oscuros....
No se que le paso a esa chica que fui una vez, alegre;, energética,  positiva,  segura.  Daba un paso y plantaba bien firme el pie.  Hoy siento que estoy aprendiendo a caminar y aun no me sale. Cada decisión que tengo que tomar la cuestiono mil y un veces,  busco segundas opiniones,  consejos y pienso"que pasaría si..." e imagino mil opciones hipotéticas.
No quiero eso
No quiero mas ser una idiota.
Tengo 22 años.  Estoy en mi segundo año de medicina (si el universo me ayuda en agosto estare cursando materias de tercero). Vivo lejos de mi casa. No  estoy conforme con eso , y que hago? Llorar enojarme dudar y pensar y pensar en lugar de mover el culo de mi asiento.
Siempre crei que si uno quiere algo tiene que usar todos sus recursos para lograrlo.  Nadie va a regalarte nada.
Veo a mis compañeros de este año y a los que cursaban antes conmigo (ahora un año adelantados) y veo el esfuerzo que hacen en la carrera.... lo veo y me siento un gusano haragán y cobarde.
Tengo una compañera que hace un mes tuvo un hijo. Osea a mitad del año pasado ya estaba con el crio adentro y seguia yendo a la facultad. Aprobo todo y paso de año.  Ahora que ya nacio su bebé sigue yendo a cursar y aprobo todos los parciales.
Luego tengo un compañero al que el mes pasado le dieron una mención.  Todas las autoridades de mi facultad le dieron la mano,  un diploma y libros por tener un promedio excelente.  "Este nerd..." pensé yo quejándome y luego me entere que ese chico tiene una beca de ayuda económica y que vive con eso (se paga el alquiler la comida las cuentas tooooodo con ese dinero) y que para mantener esa beca su promedio no puede bajar de ocho.
Después tengo una compañera que no se porque estuvo dos años internada y que perdio mucho tiempo de la carrera. Y aun asi con 25 años está sentada al frente de la clase.
También tengo compañeros de otros países que ven a su familia solo en el verano y que son " discriminados" por ser extranjeros.
Compañeros que en plena cursada gan perdido a sus padres y aun asi siguen.
Gente que lucha contra la corriente y avanza mientras yo me estanco en mi propia idiotes.  Desperdicio tiempo en cosas que antes no habría ni siquiera dudado.
Antes si las cosas se ponían mal capaz lloraba si un poco pero después apretaba los dientes y me levantaba para pelear.
Antes era orgullosa y si me decían que no podía hacer o tener algo ponia cara de culo y para mis adentros decia "simplemente mírame" y lo conseguía.
No se que me paso que me puse en papel de victima y me sumergi en un camino de ida que se llama "pensar que todo lo malo me pasa a mi y no hay nada que hacer no tiene solución" cuando estoy rodeada de gente que la tiene peor y aun asi no duda.  Aun asi tiene convicción.
Caer y levantarse.  Siempre fui asi. Chocarme contra la pared y si era necesario atravezarla con tal de llegar a mi objetivo.
Hoy en día soy una mosca muerta y yo misma me puse en este lugar.
Y yo misma me voy a sacar.
Que le paso a esa chica?  Se tomo unas vacaciones y cuando volvio se encontro con una lameloide que llora por todo y que no es capaz de enfrentar el hecho de que se dejo estar. Que penso que se las sabía todas y cuando abrió los ojos vio que todavía era un bebe de pecho.
Hoy esa chica que pisaba fuerte vuelve a tener las riendas.
Se terminó la lástima por si misma y el salir huyendo cuando la cosa se pone fea.
Es hora de pisar fuerte y DEJAR DE MARICONEAR!
Es ya. Es ahora

jueves, 26 de junio de 2014

Habra que emprender la vuelta....

Me ha costado mucho estar lejos del blog estos dias, pero me habia obligado a mi misma a no publicar nada hasta no hablar con mis padres...

Ayer hablé con mi papá y su respuesta fue la cosa mas dolorosa que haya escuchado jamas, no porque me haya dicho algo feo sino por la forma en que me habló y por la forma en que me sentí mientras le hablaba.
La conversacion empezo con el preguntandome cuando volvia para mi residencia y yo ahi dije "Listo esta es mi oportunidad"
Le dije que no queria vovler, que la estaba pasando mal, que lo sufria y que para estar pasandola para el orto no queria volver.
A lo que el preguntó "¿Y que vas a hacer?"
Le dije que iba a estudiar en la privada el año que viene y que queria usar este medio año para saber que me anda pasando que estoy mal.
Su respuesta fue no decir nada, poner cara de enojado y mirar la tele.
Yo me quede como "¿Eso es todo?" y le insistí para que me contestara. Su respuesta fue que lo que estaba diciendo era un disparate, que el no tenia plata para alquilarme algo solo a mi y que no sabia si el año que viene iba a poder pagarme la privada. Que hubo gente que cuando estudiaba no tenia ni para comer y yo que tengo todo me quejo. Que no ba a estar un año al pedo, que algo tenia que hacer (cuando a mis hermanos los mantuvo como quisieron mientras se rascaban a cuatro manos y no hacian nada). Que si estaba mal que fuera al psicologo.

Simplemente me quede helada, le dije que que iba a pasar el año que viene cuando mi hermana se quedara en la residencia y mi hermano que vive con mi tia se mudara con algun amigo o quisiera mudarse de ahi.
No me respondio, no dijo nada.
Fue lo mismo que hablar con una maquina de NO NO NO NO

Lo peor fue que hoy hizo como si nada, como si no hubiera subido a mi cuarto llorando y como si no hubiera hecho nada mas que cerrarme todas las puertas, porque eso es lo que hizo: tachar todas mis opciones.
Hoy me la pase en la cama, no quise almorzar  y no voy a comer con mi familia ni a hablarles hasta que me vuelva, osea el domingo.
Mi mama no hablo con mi papa y hoy cuando vino a ver porque no bajaba se hizo la tonta al verme

Sigo sin poder creerlo, sigo sin poder creer lo poco que les importo. Sigo sin poder creer que no me preguntara porque estaba mal, porque era que no queria volver. Estoy segura de que piensan que es un caprichito mio de querer vivir sola.

Voy a tener que volver
No me queda otra opcion
Es eso o teabajar de cajera de supermercado (por no desmerecer el trabajo) e resto de mi vida
No tengo palabras para expresar lo mal que me siento.

miércoles, 18 de junio de 2014

Camino de ida

Hoy viajo a mi casa, no se si voy a volver o no. Todo dependede que digan mis papas aunque mas que decirme que no puedo volver a mi casa no pueden hacer. No se como voy a empezar esa conversacion..."'Quiero dejar la facultad" esa frase los va a matar, lo se.
He hablado con una amiga y una chica de mi residencia, ambas me apoyaron, me dijeron que si era lo mejor para mi me apoyaban.

Volver a mi casa es tan raro. Se siente raro.

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No puedo dejar de pensar que cuando vuelva a mi casa no voy a poder contar calorias y probablemente coma de mas. Pero visitando blogs y cosas asi encontre en el blog de Anabelle un link a un foro pro ana en ingles.
Lei la historia de una chica que vivia con sus padres y que adelgazo un monton.
Me impresionó mucho el cambio. Esta es la foto y antes y despues

Quede impactada por el cambio. Por un momento pense "Es mentira, es otra persona" pero despues de leer las 70 paginas del foro me di cuenta de que es real.
Me super motivo lo que logro esta chica, esta bien que mide 1,70 pero aun asi, ES INCREIBLE
Les recomiendo a todas leer sus publicaciones, por mas que esten en ingles.
De mas esta decir que de ahora en mas esta chica es mi modelo a seguir.

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Con la comida vengo bien y mal de a ratos. Todo depende de mi estado de animo. Decidi que cuando vaya a mi casa voy a arreglar mi bicicleta y empezar a utilizarla como medio de transporte siempre. Me moriré de frío pero ya fue.

No bien llegue a mi casa voy a pesarme, porque estoy segura de que sigo en 57 o de que subi uno o dos kilos. Quiero que eso cambie, quiero ver un 55 antes de fin de mes!
Voy solo a desayunar y almorazar en mi casa, quizas coma una fruta o una sopa durante la noche. Y obviamente voy a seguir haciendo una hora de caminata como vengo haciendo.

No se muy bien como escribir esta entrada porque siento que marca un antes y un despues, como este viaje que quizas sea solo de ida.

Un beso chicas, la proxima vez que escriba será desde mi casa y con ya una respuesta por parte de mis padres

viernes, 13 de junio de 2014

caida libre

Al final ayer logre hacer ayuno, pero creo que fue en gran parte porque tenia el estomago lleno de lagrimas por asi decirlo.
Ayer lloré mucho. Como hacia tiempo no lloraba (y eso que vengo llorando mas este año que mis 22 juntos).
Me "pelie" con las chicas de mi residencia. Pongo comillas porque basicamente yo me enoje porque no podia ver algo que queria en la television por la estupida ceremonia de apertura del mundial. Era algo importante para mi y bueno...no pude verlo.
Eso desató un mal humor como nunca antes y por fin hice lo que venia reprimiendo desde hacia un año: le envie un mensaje a mi mama diciendo que no soportaba mas, que me queria mudar y que lo fuera considerando con papa.
Increíblemente me contestó enseguida y no con un ok, pero su respuesta no fue lo que esperaba (como siempre). Me dijo que por ahora no se puede, que hasta que mi hermana no termine el ingreso a la facultad no alcanza la plata.
-Y mientras tanto ¿yo que hago?¿Mato a alguien?¿me mato yo? (le dije yo)
Y entonces me llamó y le explique todo, que no podia dormir que tenia que soportar el desorden de otros, que fuman todo el dia en mi cara.
Y su respuesta fue que me mudara a otra residencia a lo que yo respondi: en todas las residencias es igual.
Después como siempre empezó a hacerse la idiota, tratar de desviar el tema y termino la conversación como siempre: yo diciendole que me deje en paz que no quería hablar y ella diciendo "Bueno...chau,suerte" en tono despectivo.

Pase todo el dia encerrada en mi cuerto, llorando y con un dolor de cabeza terrible. Despues durante la noche vino mi hermana y trato de hablar conmigo. Nos peliamos un poco porque ella dice que yo soy el problema que hay cosas que no pueden molestarme y que no puedo reaccionar como reacciono.
A lo que yo respondi enojandome mas.
Ella decidio mudarse de pieza (lo decidio hace una semana y ahora me lo dice) porque dice que le hace mal dormir conmigo. Y eso prendio una alarma en mi cabeza. Si ella se cambia de pieza quiere decir que alguien nuevo va a venir a la mia y no quiero! Y ella me dijo que entonces me mudara yo.

Yo no quiero que ella se cambie de cuarto porque deberia compartirlo con una chica que es una idiota total, y mi hermana esta por rendir examenes y no puedo permitir que la pase mal los dias previos.
Yo no quiero compartir pieza con alguien nuevo, pero no quiero mudarme a otra pension

Y ahi surgio la pregunta del millon ¿que mierda hago?

Y ahi decidí que voy a dejar la facultad. Voy a volver a mi casa a tratar de estar tranquila, empezar terapia y concentrarme en solucionar el desastre que es mi cabeza.

Todavia no se lo comunique a nadie, por lo pronto solo se lo voy a decir a una amiga y luego de a poco a las chicas de mi residencia. Mi familia va a tener que esperar minimo una semana.
No se que diran y tampoco me importa mucho. Ayer llegue a mi limite...

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En base a todo esto, decidí que voy a comer lo menos posible. Quiero desaparecer, quiero que me salten los huesos por todo el cuerpo, que mi cara sea dos ojeras nada mas y que la gente diga ¡¿que te paso!? pero horrorizadamente.

He llegado a mi limite, repito

jueves, 12 de junio de 2014

esfuerzo

Lo que me esta costando hacer este ayuno. Al final ayer la cague y pase el ayuno para hoy pero me esta costando tantooooo.
Y para colmo las chicas de la residencia se hacen de comer y se me hace agua la boca.  Tengo que aguantarrrrrrrrr



(Publicado desde el celular)

miércoles, 11 de junio de 2014

Dias 14 y 15. Vuelta a empezar. Planes y motivacion

Día 14: ¿Cuál es el ejercicio que menos te gusta hacer? Explicapor qué.

ABDOMINALES. Simplemente es algo que odio, siempre me duele, no aguanto ni 20 y me cuesta horrores. Vale la pena si uno quiere tener una panza chata pero cuesta....


Día 15: ( Has hecho 2 semanas Congrats! ) ¿Qué tipo de ropa te ponias cuando estabas en tu peso más pesado ? Explicapor qué y cómo te sentias en ellas.

Si se le puede llamar dos semanas...
Cuando estaba en mi peso mas alto vivia vestida de negro o colores oscuros. Cuando pesaba 63 fue cuando empezó la epoca de "tenerle terror al jean" (pantalon vaquero). Hasta el dia de hoy lloro si tengo que ir a comprarme un pantalon. Por eso siempre uso calzas.
Tambien usaba buzos grandes y remeras sueltas y siempre trataba de meter panza. En la playa me tapaba con el pareo o siempre me tumbaba boca abajo a tomar sol.
Me sentia fatal! Porque veia la ropa para gente delgada y decia "Quiero eso" y veia a mis amigas ponerse esa ropa mientras yo lloraba en los probadores.

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Bueno, como dice la entrada: vuelta a empezar
No voy a dejar que una pizza me gane.
Estuve chusmeando un foro ingles sobre proanas y promias y habia bastante informacion, tips y dietas pero.... se que no puedo seguir esos planes.
La SGD, la 2468, la ABC. Ninguna se ajusta.
La 2468, si no tuviera el dia de las 800 calorias la haria pero... me di cuenta de que el hecho de meterme a voluntad 800 calorias en el cuerpo me trauma.

Así que voy a seguir con mi plan de comer 600 calorias todos los dias (capaz algun dia de emergencia tenga que pasarme) y hacer ejercici todos los dias como vengo haciendo. Cuando hago una hora quemo 350 calorias.

Quizas intercale un dia de media hora con uno de una hora. Asi seria un dia de 200 y pico de calorias y otro de 300 si resto las del ejercicio a las 600 que como. Tambien leí que es bueno poner un dia de mas calorias como para acelerar el metabolismo pero...cuesta mucho.

Y otra vez vuelvo a las no harinas! Pero con metas cortas, de aca al domingo nada de harinas (el domingo es el cumpleaños de mi hermana).
Luego a partir del lunes vuelvo a empezar.
Lo mismo nada de golosinas ni comer despues de las 8

Con los ejercicios de brazos, piernas y abdominales vengo bien, sufro, pero vengo bien :). Pienso en el verano, cuando me saque la ropa y todos me vean en bikini y digan "Estas super flaca" y eso me sirve para no atracarme ni bajar los brazos.

Hay momentos en los que digo "A la mierda todo" voy a comer como un cerdo, no mover ni un musculo y ya fue, que se vayan todos a la mierda. Pero se que no es la solucion porque la unica que pierde soy yo
Y por otro lado, quiero estar delgada (muy delgada) para cuando vuelva a mi casa. Quiero que mis padres me miren y digas "¿Estas bien?"

Soy un desastre, lo se. Estoy hecha un lio de emociones y caprichos.

Ultimamente se me cae mucho el pelo.Mucho para alguien a quien nunca se le cayeron mas de dos mientras se bañaba. Quiero creer que es por el cambio de clima y no porque estoy comiendo super poco

Mis entradas están siendo super aburridas, lo se, pero es que yo estoy siendo super aburrida de por si. 

Hoy pienso comer una ensalada de apio y zanahoria de almuerzo y fruta en la cena. No voy a poder hacer ejercicio porque el dia esta super feo.
Ni bien me levante hice abdominales asi que seguro haga pesas mas tarde y bueno si....supongo que deberia estudiar un poco.

Un beso chicas, perdon por tener sus blogs abandonados. Ya me voy a poner al dia !

martes, 10 de junio de 2014

Dia 14 y cagada, como debia ser

Como era de esperarse, ayer la cagué.
El dia venia super bien, habia decicidio no hacer la SGD porque  sinceramente no iba a poder, asi que decidí ponerme un maximo de 600 calorias por dia y si o si algun ejercicio aerobico de 30 minutos.
Legué super bien hastaaaaa que me pelee con mi hermana.
Fue por una estupides pero tengo mal genio asi que de la bronca que tenia me comi una pizza entera
¿Saben lo que significa?
Que tengo que tachar el calendario de los atracones y volver a empezar, que rompí la regla de no harinas por un mes , que fallé estrepitosamente y solo porque me enojé.
Me di cuenta que mi problema con la comida no es por nervios o ansiedad sino emocional. Siempre que me enojo como como un cerdo. 
Lo que mas me molsta es que venia super bien ! Me sentia super delgada, la panza nada hinchada y ahora me siento hiper descompuesta.

¿Autocontrol donde estas?

Hoy voy a hacer ayuno despues de mucho tiempo para compenzar el desastre de ayer y caminar una hora.

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Cambiando de tema, me estoy sintiendo super mal animicamente. Nunca me paso de estar asi. De no querer hacer nada, de querer tirar todo a la mierda y de mandar a todos a la mierda.
Ayer cuando sali a caminar (ropa deportiva super ridicula) un hombre me dijo algo tipo "piropo" y tuve que contenerme mucho de no gritarle o acercarme y amenazarlo.
Lo mismo con una chica de la residencia, ayer casi le grito que no sabia nada porque estaba super molesta con su examen.
Estoy con las emociones alteradas y ademas con ganas de ponerme anteojos de sol, auriculares, envolverme en mis sabanas y que el mundo se destruya por un apocalipsis zombi.

No se que es....

Como veran no tengo ni ganas de publicar en el blog porque me siento super avergonzada. Tampoco quiero pesarme. Siento que lo de ayer arruino totalmente todo mi progreso

Un beso

domingo, 8 de junio de 2014

Dia 13

Hoy salí a caminar solo media hora. Tenia pocas ganas.
Mañana empiezo la SGD y estoy algo emocionada ! Y tambien quiero pesarme pero voy a aguantar hasta que termine la carrera de angie.

Intake:

Desayuno: nada
Almuerzo: medallon de papa con queso, lechuga y un huevo duro
Merienda: mandarina
Cena: malta con leche


Total: 402 calorias :)


Día 13: ¿Cuál es tu ejercicio favorito ? Explica por qué .

Caminar pero solo porque es facil, odio hacer ejercicio ! Soy malisima para el deporte y por mas que me gusta mirar futbol y hockey nuuuuuunca haria uno de esos deportes porque no tengo ni constancia ni dedicacion jajaja.

Un beso chicas!

sábado, 7 de junio de 2014

Dia 12 ! EDITADA

No puedo creer que ya sea el dia 12! En dos dias son dos semanas...no puedo creerlo
Ayer casi casi casiiiii me agarra un atracon. Dije "YA FUE ME COMO TODO" pero después me toque la panza y estaba chata, no tenia nada de hambre y me dije "No puedo desperdiciar todo lo que logre, tendria que tachar un monton de dias..." Asi que me aguanté como una campeona.
Sin embargo, me arrepiento de haberme comido el chocolate de ayer, fueron 140 calorias nada mas, no arruinaron mi intake, pero despues me senti culpable, como diciendo ¿era necesario? 
Ni siquiera es que lo disfruté.
Mi hermana me habia dado ese chocolate y dije bueno, lo acepto y lo dejo ahi para probar mi fuerza de voluntad...grave error. Un dia y medio aguante. Pero aun asi se que en otro momento me lo habria comido entero al segundo de que me lo regalara o que cuando dijera "bueno lo como" me lo habria deborado.
Todavia tengo dos cachitos que voy a dejar que se pudran en la heladera o que alguien se los coma.
Ayer me salvo el ejercicio pero hoy llueve y no voy a poder ir a caminar. Asi que hoy no puedo darme (ni voy a darme) ningún gusto.

Ayer dije que todos me andan diciendo que estoy mas flaca y sinceramente no se como reaccionar. A todas les dije que no que seguro era porque hacían mucho que no me veían, que yo no me sentía mas flaca.
Pero, si me siento mas flaca. Siento las piernas mas delgadas, la panza mas chata, los huesos mas marcados...y me encanta.
Quiero que cada vez que piense en comerme la vida me acuerde de lo bien que se siente estar asi. Me siento mas ligera. Antes vivia hinchada y ahora no, creo que es por la harina.
Quiero que se termine junio para pesarme ya! 

Por otro lado, decidí ponerme las pilas con la facultad: no faltar mas, leer para las clases y rendir este puto examen si o si, ya no puedo aplazarlo mas y a fin de cuentas solo me perjudico yo.
Como hoy no podré hacer ejercicio este intake ya no va a ser tan perfecto: 


Hay que sacarle esas -347 calorias :(.

Desayuno: malta con una galleta de arroz con queso light
Almuerzo: una taza de arroz con zanahoria hervida y dos cucharadas de queso rayado.
Merienda: manzana
Cena: nada

total: 314

Aun asi esta bien, no me quejo y si deja de llover saldre a caminar un poco aunque sea pero voy a aprovechar el dia para estudiar.

EDICION
Al final si pude salir a caminar, quemé 234 calorias :D y cambie la manzana por una banana

Lo que hace un total neto de 227 calorias !

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Día 12: ¿Cuál es tu comida saludable favorita y por qué ? Ahora busca la información nutricional  y la lista : el número de porciones , la cantidad de calorías , la grasa total ( si la hubiere) , la cantidad de sodio ( si los hay) , los carbohidratos totales (si los hay) y los gramos de azúcar ( si hay alguno) .

Las verduras me gustan mucho, creo que esa es la comida mas saludable. Me gusta hacer ensaladas variadas pero siempre sanas. Es una de las ventajas que tiene ser vegetariano y que me gusten las verduras a la hora de hacer dieta. La Skinny Girl Diet es perfecta para mi por ese mismo motivo.
Las calorias de mi ensalada favorita (rucula, queso y galletitas de agua o trocitos de pan) tiene 153 calorias
Rucula: 25 calorias
Queso: 62 calorias
Galletitas (4): 66 calorias
Es muy llenadora y bueno, me encanta jajja

Un beso chicas. Mis entradas estan algo sosas porque las preguntas del reto están aburridas y tampoco tengo mucho que contar. 

viernes, 6 de junio de 2014

Día 11: ¿Cuál es tu comida chatarra favorita y por qué ? Ahora, encuentra la información nutricional para la comida chatarra y la lista : el número de porciones , la cantidad de calorías , la grasa total , la cantidad de sodio , el total carbohidratos y los gramos de azúcar.

Los doritos son algo que puedo comerme millones y nunca cansarme. En realidad son todas las cosas asi, tipo papitas, cheetos, manies. Soy mas de lo salado. Esta es la lista y es de 100 gramos, no puedo creer que 100 gr de esto tenga 500 calorias !!! Hubo veces en las que comi dos bolsas de las de 500 gr. Es increible.



Por otro lado, empecé a usar mas myfitnesspal. Esta bastante buena si uno le pone tiempo en poner todas las comidas y porciones. 
Este va a ser mi intake de hoy:

Desayuno: una galleta de arroz con queso
Almuerzo: ensalda de rucula con queso y galletas
Merienda: manzana
Cena: Malta con leche.

Y acá estaría en myfitness contando el ejercicio de la mañana: 1 hora de caminata :) 345 calorías quemadas.


Neto: 210 calorias.
Estoy considerando comerme una mini pieza de chocolate. Menos de 100 calorias. Solo considerando.

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Por otro lado, todos me han dicho que me ven mas flaca y me lo estoy creyendo jaja.
Hoy no tengo mucho que contar.
Un beso chicas !


Edito
Al final me tome otra malta y comi dos pedacitos de chocolate. Eso no sumo ni 200 calorías pero se que es porque me salva el ejercicio de la mañana. 
Decidi "darme un mini gusto"  de menos de 100 calorías una vez por semana :)




jueves, 5 de junio de 2014

Hola blog ! Dias 9 y 10 :)

Ya estoy publicando desde mi residencia :)
Llegué ayer a las 19 hs super cansada y con un dolor de cabeza tremendo y me encontré con todas las chicas de mi residencia que me contaron todo lo que paso cuando no estuve.
Al final no pude hablar con mi madre y cuando nos despedimos en la terminal fue bastante incomodo. Todo el camino en el auto quise llorar y buen parte del camino en el micro también pero me aguante. Me despedí con un simple "Chau Má" y un beso y ella me dijo cosas pero ni escuche... Ni me voltee a ver si me seguía mirando o que. Estaba enojada porque no fue capaz de acompañarme hasta el anden y despedirme ahi.
Fue muy triste. Y me quedé con todas las palabras atragantadas. Quería gritar. Armé la valija llorando.
Sin embargo, cuando llegué a la residencia y hablé con mis amigas dije "Bueno no es tan malo" pero ya despues todo volvio a la rutina del ruido, desorden, suciedad y poco espacio y ya me puse de mal humor.

Quiero mudarme ya!!

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Con el tema comida voy genial. No siento hambre ni ansiedad ni ganas de picar. Ademas no tengo comida chatarra y eso suma. Hoy hice la compra y compre puras verduras y galletas de arroz asi que ya estoy preparada para la SGD ! O investigacion Skinny Girl, vamos a ver si es verdad la dieta esta


Día 9: Sube una foto de ti o de otra persona que te motiva a bajar de peso . ¿Qué características te gusta del cuerpo de esta persona? ¿Por qué esta foto te motiva ?


No es una thinspo ni alguien que conozca. Solo encontré la foto y dije quiero esto. Que me gusta... aver me gusta que no le salgan los rollos por el borde del pantalon, que no tenga esas cosas en los muslos que siempre salen para los costados. Que tiene thigh gap. La panza chata y piernas flacas, cintura pequeña.
Me motiva porque yo creo que puedo llegar a ser asi, no asi igual pero si a tener esas cosas que mencione arriba. Me motiva porque no puedo esperar a ver los resultados de todo mi esfuerzo.
Me motiva porque me digo a mi misma yo puedo llegar a eso.



Día 10 : ¿Cuál ha sido tu peso más bajo y cuál el peso más alto ? ¿Cómo te sentiste en cada peso?

Mi peso mas bajo ha sido 55 kilos. Ese fue mi peso creo que durante toda la secundaria, nunca cambio pero tampoco le prestaba mucha atencion a mi peso, no me interesaba. Y me sentia a gusto, no me sentia gorda pero sabia que podia bajar un poco y verme mejor.
Mi peso mas alto 62 fucking kilos, y me sentia una mierda. Me sentia fea, muy fea y vivia comparándome con mis amigas flacas. Fue ese verano que lo pase encerrada en mi casa, engordando mas. Fue una época muy fea que espero quede atras... 

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Como dije, lo estoy haciendo bien con la comida pero me esta entrando miedo a "recaer" porque en dos semanas rindo un examen y después es el cumpleaños de dos chicas de mi residencia y quieren fiesta, osea torta, comida y alcohol y yo no quiero ! Me va a costar muchiiiiiiiiisimo este mes.
Me va a costar mentir acerca de porque no quiero comida o porque no quiero tomar. Y cuando este a punto de rendir mi examen se que voy a querer comerme la vida.
Lo pero es que como duermo con mi hermana y en esta residencia no hy un puto lugar para estar a solas tengo que encontrar el momento justo para hacer mis ejercicios y no puedo. Ni ayer ni hoy hice nada y me esta por agarrar un ataque!

Pero bueno, me organizare de alguna manera y en julio, durante las vacaciones le voy a decir a mis padres que no soporto mas esto...probablemente me deshereden jajaj

Un beso chicas, preo bablemente no publique todos los dias pero voy a anotar mis intakes para la SGD :) besossss


martes, 3 de junio de 2014

Dia 8 +Dolor de nalgas

Hoy y durante todo el dia me dolieron las nalgas! Se ve que el ejercicio de ayer funcionó. Si no duele no sirve, dicen y al parecer si hizo efecto el ejercicio. Cuando hacia las series pensaba : No me esta doliendo ni siento que hago esfuerzo, debo estar haciendolo mal. Y...hoy me levanto con las nalgas al rojo vivo. Ha sido una situación graciosa después de todo jaja

Hoy ha sido un dia extraño, amaneci luego de otra noche de insomnio y estaba dispuesta a levantarme de la cama y hablar en el desayuno con mi madre. Pero me he quedado en la cama hasta las 10.
Desayune mate osea cero calorias y luego me entro el bajon de que mañana me vuelvo a mi residencia :(

Fui de compras con mi padre y me di cuenta de que tenemos el mismo mal genio. Somos idénticos a la hora de enojarme, nos ponemos como nenes caprichosos y nada ni nadie nos saca del estado "no-me-hables"
Por suerte se como manejarlo porque es igual a mi asi que la cosa no paso a mayores.
Me compro las botas que hacia tanto queria :) y tambien compre el pasaje para volver a la residencia :(
Estuvimos dando vueltas todo el dia y eso me sirvio para no comer. Y eso que tuve tentaciones, muchas, pero fui fuerte.

Me di cuenta que hoy me iba a agarrar un atraconn pero  me dije a mi misma NO ! Pensa en esos 7 dias que tendrias que tachar si comes. Ademas ni siquiera habia nada rico con que atracarme. Me iba a tracar con sanguches de queso, super triste!!
Asi que comi un cacho de queso y tome mate y cuando estaba escribiendo la entrada me llamo "E" mi mejor amigo para que fueramos a tomar algo.
Fuimos y por mas que no quise tomé dos vasos de cerveza y pique unos nachos.
Pero no me arrepiento porque me dije después de comer y tomar que esto no iba a arruinarme la "dieta" y que necesitaba ver a mi amigo y hablar con el. Así que no me arrepiento. Ademas con esto me di cuenta que estoy super floja con el alcohol, con dos vasos ya estaba hablando boludeces!
Con el tema de mi madre ....todavía no hable, es que simplemente no se como empezar la conversación. Lo hable con E y me dijo que les diga como me siento y también me dijo algo muy importante:
"¿Que es mas importante, que vos estes bien o que ellos esten bien?"
Y me quede como, mierda tenes razón. Así que no va a pasar de mañana que hable con ellos, he dicho.

Intake

Desayuno: nada

Almuerzo: milanesa de soja, ensalada y pure de zapallo con queso

Merienda: nada

Cena: pedazo de queso, dos vasos de cerveza rubia, 6 nachos con poco queso

Si bien, soy conciente de que me pase de las 500 alorias, creo que no llego a las 1500 y eso mepone bien. Ya dije que voy a tratar de no torturarme por comer un poquito de mas, sobre todo si es en eventos sociales por asi decirlo.
Estoy tratando de ser mas positiva en todos los aspectos. Tratando de no amargarme por tonterias ni de ponerme mal por cosas que no puedo solucionar.
Se que a a ser un año dificil en muchos aspectos asi que es mejor encerarlo con buenas vibras ¿no?

Día 8: ¿Qué te motiva más cuando se trata de perder peso? Ejemplo: un evento especial  , thinspo , viejas imágenes de tí misma , etc

Lo que me motiva es básicamente el verano. Quiero poder llevar puesto mi bikini y no sentirme mal ni compararme con mis amigas. Somos mucho de ir a la playa y vivo en una ciudad con costa asi que el verano es siempre playa, pileta y poca ropa (por asi decirlo). Me ha pasado en veranos anteriores que por estar mal con mi cuerpo los he pasado encerrada en casa y es un desperdicio porque durante las clases lo único que anhelo mas es estar tumbada panza arriba tomando sol.

Un beso lindas :)

lunes, 2 de junio de 2014

Dia 7 :)

Día 7: ( ¡Wow! ¡Has conseguido una semana! ) ¿Eres insegura sobre tu cuerpo? En caso afirmativo, en qué área(s) en particular? Si no, explica por qué quieres cambiar entonces.

Una semana, una semana sin atracarme, 5 dias sin comer dulces, 6 dias sin comer harinas. Una semana en la que todos los días he hecho algo de actividad física.
Una semana!!!
¿Si soy insegura sobre mi cuerpo? Pffffff pero mil millones. Las areas en particular son mi panza y mis muslos. Es como si toda la grasa excedente de mi cuerpo se depositara en la parte inferior de mi cuerpo. Si alguien me toma una foto de las costillas para arriba parezco de 50 kilos y si la toma de las costillas para abajo parezco de 70.
Desde que tengo memoria siempre he tenido "panzita", lo mas raro es que no se cae ni esta fofa ni rebota ni nada. Parece panza de embarazada!!!! Y si estoy hinchada y me pongo algo ajustado...parezco de 6 meses.
Y mis muslos...son un caso aparte, tambien soy bastante culona. La forma de mi cuerpo es básicamente una pera. No tengo nada de pecho y soy super caderona y patona.
Creo que a fin de cuentas me acompleja todo mi cuerpo ja.

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Con el tema de la Skinny Girl Diet creo que voy a dejarlo para la proxima semana. Ya se, pensaran : Ya la cago y quiere volver a empezar. Pero no, quiero empezarla la proxima semana porque en mi residencia me cocino yo y asi voy a saber cuantas calorias consumo exactamente. Ademas, quiero hacerlo a modo de investigacion, osea seguirla al pie de la letra y ver si en verdad se bajan de 7 a 10 kilos

Intake 

Desayuno: tarta de verduras (si, en mi casa vivo a tarta), dos porciones medianas.
Almuerzo: milanesa de soja con verdura (270calorias) y ensalada de rucula

Merienda: manzana despues de caminar

Cena: te.


Me he dado cuenta de que ya casi no me agarra esa ansiedad por comida a la noche y que si me agarra es muy leve y la puedo controlar. Creo que e ese influye que esté haciendo actividad fisica.

Hoy camine otra vez los 5,63 kilometros de todos los dias. Una hora de actividad, 255 calorias quemadas :)
Y también hice la rutina de muslos y piernas

Hoy ademas es el segundo dia de la carrera de Angie  y creo que si sigo así conseguiré mi objetivo

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Y como para agregar algo mas:



Siete dias sin atracarme :)

Tambien tengo una pregunta para las chicas que me leen: ¿a alguna le ha pasado de tener dolor de cabeza constante y sentir mucho frio, especialmente en la noche? Hace unos dias tenia que dormir con la bolsa de agua caliente para no temblar y quería saber si a alguna le pasaba.

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Tema madre:

Creo que hoy voy a animarme y le voy a contar que me pasa. Si cometo asesinato lo verán en las noticias jajaja
Un beso chicas

domingo, 1 de junio de 2014

Dia 6 + Carrera + Skinny Girl Diet



Pues bueno, ayer y hoy no han sido los mejores días, he estado super deprimida y sin ganas de nada. Me he pasado el finde acostada en la cama.
La razón de esa depresión es que el miércoles vuelvo a mi residencia y no tengo nada de ganas. Tengo que volver a estudiar, a vivir con mucha gente y con mucho ruido :(
Voy a extrañar la paz de mi casa

Cambiando de tema....
Hoy por fin mi mamá vino a hablar conmigo. Era eso lo que yo quería ¿no? Bueno ,no resulto bien
Fue por la mañana, yo ya estaba despierta hacia rato pero no habia bajado porque no tenia ganas de moverme. Ella subió a mi habitación y me molestó que no llamara a la puerta o me llamara desde la escalera. Estaba en maya haciendo pesas ¬¬ y me interrumpió. Ademas sabia para que venia...

Vino y fue muy incomodo, habia tensión lo pude notar y también noté que ella no tiene ni idea de como acercarceme, cuando esta cerca de mi y mis ataques de "no-me-jodas" es como si le agarrara un cortocircuito. Como no dijo nada mas que hola me hice la que estaba ordenando mi pieza, caminando de acá para allá super lento y ella estaba muy cerca de mi, siguiéndome como una tonta que no sabe que hacer, tan cerca que me molestaba. Me sentí invadida, lo único que quería era que se fuera lejos y me dejara SOLA.
Al ver mi cara de traste y mi humor me preguntó si habia dormido mal, lo preguntó en un tono de voz tan bajo, nose, fue extraño
Y me enojé. Ella sabe que hace meses que duermo mal. La conversacion fue mas o menos así:

Yo : Siempre duermo mal (cara de traste, me doy media vuelta y agarro una remera para poner en mi valija)
Mama: Bueno...te compré tecito de tilo (Odio que use diminutivos cuando me habla, como si tratara de suavizarme y esa voz de victima que me exaspera!!!
Yo: Sabes que no me gusta el te de tilo :S (es verdad, lo odio)
Mama: Pero es el de cedrón y manzanilla...
Yo: No ,ese no me gusta, el que me gusta es el de vainilla (ya llegados a este punto quería gritarle que se fuera, osea estábamos hablando de TE! como si el te fuera a solucionar mi insomnio !!! como si el te fuera el mejor regalo del mundo)
Mama: decime hija que te pasa... (voz de victima)
Yo: es al pedo que te diga que me pasa mama porque no me solucionas nada (la voz se me quebraba)
Mama: *se sienta en una silla en frente mio, yo me siento en la cama y empiezo a jugar con mi celular* como sabes que no te a solucionar nada?
Yo: lo se porque ya hablamos otras veces y siempre es sisisis y después nada (si, no se entiende lo que quise decir pero es que no me salían las palabras, lo que quise decir es que siempre que algo me pasa y hablo con mi mama me dice una frase hecha para tranquilizarme, que va a hablar con papa, que no va a pasar mas o nose, la cuestión es que dice cualquier cosa para que me calme y después no pasa nada)
Mama: como sisis? no entiendo
Yo: nada mama andate no quiero hablar, dejame sola
Mama: bueno hija pero yo me doy cuenta de que algo te entristece y no podes ser tan cerrada, habla conmigo.(acá quise matarla, lo único que pude hacer fue bufar y medio reirme, ¿que se da cuenta que algo me entrisitese? POR FAVOR QUE MENTIRAAAA)
Yo: mama, hace cuanto que estoy acá? una semana, dos? y recién ahora te "das cuenta de que algo me entristese"
Mama: bueno pero si no hablas conmigo no andes como un fantasma por la casa, malhumorada y sin hablar con nadie
Yo: bueno esta bien voy a dejar de andar como un fantasma y de mal humor
Mama: no digo eso, pero si no hablas conmigo con alguien tenes que hablar no podes cerrarte así
Yo: que sabes si lo hablo con alguien?
Mama: y bueno pero si no hablas conmigo que queres que haga?
Yo: quiero que me dejes sola mama, que te vayas no tengo ganas de hablar

De acá en adelante no se que dijo mi mama ni que paso, estaba muy enojada como para prestar atención

Y acá va mi pregunta ¿cual es mi problema?
Estuve todo este tiempo esperando que me preguntara que me pasaba y ahora que lo hace no me sale nada.Tendría que haber soltado toda la mierda de una vez y decirle a mi mama todo lo que me pasa pero....no lo hice.
No me salio nada, lo único que quería es que se fuera lejos. Me sentí invadida
Pensé en esto después de que se fuera y me di cuenta de que no lo hice porque se que es una perdida de tiempo. Que de lo único que iba a servir era para descargarme, no soluciona nada porque como dije antes mi mama nunca hace nada por mi. Si le decia lo que necesitaba me iba a decir que si a todo pero a los dos dias iba a quedar en el olvido la conversacion
Ahora estoy mas enojada que antes. Me molesta esa actitud que toma mi mama, de apichonarse ,de ponerse en idiota cuando se trata de acercar. De agarrar por cualquier lado para llegar a mi, que casi siempre es "te compre algo.."  "te traje tal cosa..." como viniendo en son de paz
Quiero golpearla y quiero golpearme a mi misma. Voy a ver si por la noche me acerco yo a hablarle, tengo que sacarme las palabras a la fuerza !

Tema comida

Ayer en lugar de la mandarina y el te comi dos postresitos dannets. Me cayeron taaaan mal que terminaron yendose por el caño unas horas despues. Comi solo porque estaba enojada con mi hermana y en cuanto la primer cucharada del postre llegó a mi estomago supe que me iba a caer mal
Me cayeron super mal
Pero Lucy no aprendio con eso y hoy la cagó.
El desafio especificaba nada de dulces !!!! 
Hoy comi dos porciones de tarta de verdura, ensalada y de postre una mini porcion de tiramisu y chocotorta.
Mi papa las habia comprado y es verdad cuando digo que eran mini porciones.
Eran mini porciones porque eran mini tortas, parecían muffins, entonces las cortamos entre los 4 que eramos y nos tocaron dos porciones minimas a cada uno. Yo no quería comerlas pero sabia que mi papa se iba a enojar asi que me las comi en silencio y ahora me duele el estomago.

Lo bueno es que en unas horas saldre a caminar asi que aunque sea voy a quemar esas calorias de mas. Y obviamente no voy a comer nada mas !

Por otro lado, quizas haga la Skinny Girl Diet


Parece que es dificil pero las verduras y frutas no se cuentan como calorias y si te pasas de calorias podes hacer ejercicio y asi restar. Dura 30 dias, empieza un lunes y si o si hay que hacer 30 minutos de ejercicio por dia.
Es bastante simple asi que la voy a probar mañana :)
Así que en total estoy con tres cosas al mismo tiempo, el desafio de las preguntas (con sus ya rotas reglas) la carrera de kilos organizada por Angie y la Skinny Girl Diet

Espero poder completarlos todos y que el 30 de junio cuando me pese vea un progreso, que si creo que lo voy a ver. Ayer me probe mi bikini y ,si bien la parte de abajo sigue siendo el area que mas quiero trabajar, la parte de arriba (cuello, hombros,pecho y hasta las costillas) se ve mejor.
Quiero agregar motivaciones, no quiero amargarme. Quiero que todo sume !


Día 6 : ¿Por qué quieres perder peso? ¿Cuál es la razón principal ?

La razon principal es que mi cuerpo está empezando a acomplejarme y eso me afecta mas de lo que quisiera. Dejo de ir a lugares por sentirme gorda, no la paso bien si voy a ciertos lugares porque la ropa me queda fea, veo a otras chicas con la misma ropa que yo que les queda mejor y me pongo mal. No quiero pasar otro verano encerrada en mi casa, desperdiciando el sol y las salidas. Quiero ser de esas chicas que ves en la playa que no tienen problema de andar de aca para alla solo en traje de baño, yo vivo tapándome y sentándome con los brazos tapándome la panza.
No quiero mas eso !

Quiero anotar que el dia 5 y 6 del desafio he roto la regla de los dulces u_u

Un beso chicas