martes, 29 de julio de 2014

Limites

Esta entrada va dedicada a mi inexistente autocontrol y a las metas y limites que me puse cuando empece este "viaje" para perder 10 kilos.
Son barreras o lineas que se que si las cruzo me costaria mucho volver atrás.

Siempre dije que NUNCA iba a vomitar, en cuanto la idea se me mete en la cabeza, generalmente despues de un atracon, trato de eliminarla completamente de mi mente. Odio vomitar, me ha pasado estar domingo con resaca y comer por el hambre post alcohol, no medirme y vomitarrrrrrr como una condenada la comida sin digerir y semi masticada.
Es algo asqueroso y se que si algun dia me indusco el vomito, sera la primera y ultima, pero no voy a llegar a eso

NUNCA voy a tirar comida. Lei en varios foros y blogs de gente que hace como que come pero guarda la comida en una bolsa o en la servilleta y despues la tira o se la dan a sus mascotas (lo ultimo no me parece tan grave) pero tirar comida es algo que moralmente no puedo hacer (que hago hablando de moral??) mi mama desde muy chica me enseño a no desperdiciar comida y mas o menos me lo metio a presion en el cerebro.

Una vez que llegue a mi peso objetivo (50 k-48k) no voy a seguir bajando y voy a tratar de mantenerlo. Por debajo de ese numero ya estaria comprometiendo gravemente mi salud.

Si veo que me esta matando lentamente, siempre dije que iba a dejar esto si no podia compensar algunos efectos de comer poco con vitaminas.

Tener espectativas realistas
Creo que esta es la mas importante
Se que nunca voy a ser una thinspo y sinceramente, no quiero ser asi:


No me parece sano, no me parece estetico, no me parece "perfecto"

Pero tampoco quiero emocionarme con el gimnasio y terminar asi:


Aunque es imposible que me vuelva adicta al gimnasio jaja

Mi objetivo es encontrar un punto medio y sentirme bien ahi

Este seria ese punto



Son cosas que necesito, los limites que definan una zona en la que este sana, con el cuerpo que quiero y con la moral no del todo destruida


Si alguna se siente ofendida por lo que puse, no lo hago con mala intencion y no juzgo a la gente que hace esas cosas. Porque esa es otra cosa que trato de hacer, no juzgar. Les pido perdon si alguna no comparte mi opinion :)


***

Cambiando de tema, ya estoy de regreso en mi pension :)
Aunque hoy fue mi MARTES 13 PERSONAL.
Llegue a las 530 de la madrugada, super dormida porque por una vez en los 4 años que llevo yendo y viniendo en micro pude dormir todo el viaje.
El efecto babear el asiento, roncar en publico y despertarme ya en la terminal sin saber que año era. 

Cuando llegue a mi residencia que estaba practicamente vacia, me encuentro con que el ascensor no andaba!!!! Putee en voz alta y mire mi valija enorme, la mochila que llevaba y una bolsa con comida congelada y dije "O duermo en el hall de entrada o saco musculos subiendo 4 pisos por escalera cargando todo esto"

La cosa no fue subir la escalera porque dentro de todo es cuestión de tironear, el asunto es que como no habia nadie y si habia alguien estaba dormida, no habia ni una puta luz encendida!!! Y en las escaleras hay de esas luces de 30 segundos y hay un interruptor por piso.
Obviamente tardaba mas de 30 segundos en subir de piso asi que era mitad a oscuras (y con mucho miedo) y mitad con la luz.

Una vez que llegue a mi piso, volví a nacer.

Tire mis cosas como pude y entré en coma voluntario hasta que llego una ecomienda con comida que me habian mandado desde mi casa. La cual tuve que subir por la escalera tambien pero bueno, aunque sea habia luz.

Una hora después vinieron a arreglar la caja que sube y baja.

A eso del mediodia me quise bañar Y NO HABIA AGUA!!! Porque la bomba que nos manda agua funciona con electricidad y para arreglar el ascensor tuvieorn que cortarla y asi la bomba se resetea y una se come el garron de estar sucia.

Dedique mi dia a ordenar mi pieza que era un desastre, lavar sabanas y toallas y a estar tirada y metida cual embutido en la cama porque hace muuuuucho frio y el dia no se prestaba para asomarse a la calle.

Mañana ya llega una amiga (por suerte porque me da miedo estar sola) y empiezo a estudiar y a la rutina de vida-de-estudiante-de-medicina.


***

En otras noticias, ayer me junte con dos amigas, una de ellas fue la que cumplio años la semana pasada y me dijo que en su festejo sus amigas de la facultad le dijeron que me vieron mucho mas flaca, igual que su familia :D

Tambien mi papa cuando me probe los pantalones megicos me dijo que habia bajado un monton y me anime a mostrarle la foto del "antes" para mostrarle como me quedaban antes, aver si lo motivaba para que haga dieta (tiene sobrepeso) y cuando la vio me dijo "Vos te sentis mas flaca?"
Y la verdad es que hasta que no vi las fotos no me di cuenta de que habia bajado de peso, porque no lo siento y no lo veo


Espero que anden bien :)


pd: me compre un suplemento vitaminico porque se me estaba cayendo el pelo a montones y preguntandole a mi papa me dijo que era por falta de vitamina b12 que es lo que menos consumo por ser vegetariana (entre otras cosas)

Si eso no sirve, es la tiroides (tengo hipotiroidismo) y eespeeeeeero que no sea eso porque tendria que aumentar la medicacion que tomo y yo soy medio anti-remedios. Pero bueno, son elecciones...


domingo, 27 de julio de 2014

Negromasnegro

Hoy fue uno de esos dias en que ves todo negro. He estado de mal humor sin ninguna razon aparente, super molesta con todo y sobre todo muy ansioda. 
Me he mordido el labio todo el fin de semana y me duele, pero no puedo parar de mordermelo. Es como un tic que tengo cuando estoy nerviosa.
Lo peor de todo es que no se a que se debe este estado de animo tan oscuro. No me gusta estar asi
Puede deberse a que en todo el fin de semana no sali de mi casa (aunque no tenia ni ganas de salir para ser sincera) o a que mañana por la noche vuelvo a mi resdicencia y eso me pone ansiosa, pero la verdad es que no tengo ningun motivo para estar asi.
Todo lo contrario, tengo muchos para estar feliz pero es como si mi cabeza no pudiera con el autoboicot constante.
Hoy me probé mas ropa que antes no me quedaba. Una pollera ajustada corta que la usaba cuando tenia 17 años y me quedaba justa (asi que si te agachas explota) y un short que mis amigas me regalaron para mi cumpleaños en febrero -cuando pesaba 61 kilos- que en ese momento me quedaba MUY ajustado y que hacia que se me saltaran los muslos y ahora me queda pintado, el talle justo para mi peso actual.
Tambien otros short que usaba en el verano que ahora si me quedan bien pero cuando pienso como me quedaban antes fue como "¿Yo salia asi a la calle?" 
Asi que en cuanto a tema peso/imagen corporal digamos que estoy bien.

Hoy me puse a hacer una retrospectiva de mis vacaciones y la verdad es que me lo pase genial. Vi a mis amigos, fui a la costa, no me quede en mi casa haciendo de morsa. Las disfruté. Disfruté estos dias libres de estudio y preocupaciones ya que de ahora en adelante lo que queda del año va a ser puros examenes y estudio.

Asi que creo que este estado de animo se debe a eso. Como siempre, tengo un pie en el futuro. Tengo que parar con esa mania...
En fin, me hace bien escribir las cosas que tengo en la cabeza, me ayuda a comprenderlas.

***

Mis padres se fueron de viaje asi que estoy haciendo el papel de madre de tres -hermano,hermana,abuela- y diossss como me molesta! Yo soy la que cocina, la que se levanta temprano para darle de comer a los animales y la que anda a las corridas por la casa juntando sus desordenes.
Ninguno es capaz de decir "Dejá, hoy cocino yo"

Quiero irme yaaaaaaa dios. Cuando volvamos a la residencia con mi hermana vamos a dejar de compartir la comida y esas cosas. Creo que estoy esperando con ansias ese momento.

Ansiedad pura soy en este momento.

***

Con la comida la he estado pifiando un poco.
Si, asi es, despues de escribir la entrada de los tips y de llenarme la boca con consejos anti atracones fui y comi un monton. Soy cualquier cosa!
Me hizo enojarme aun mas. Ya estaba algo enojada pero el hecho de arruinar todo hizo que quisiera golpearme a mi misma en la cabeza.

Me di cuenta de que el aburrimiento es lo que mas moviliza mi "hambre" (obviamente no es hambre simplemente son ganas de comer)
Voy a comprarme un libro de sopas de letras o sudokus a ver si asi consigo estar lejos de la heladera.

***

Bueno como siempre estas entradas catarticas terminan siendo cualquier cosa. Sin sentido y son mas para descargarme que otra cosa.
Un beso chicas

viernes, 25 de julio de 2014

Algo asi como tips

Bueno, hoy caaaaaasi que vuelvo a estar de mal humor por una pelea con mi hermana (y so que el dia recien empieza eee) pero entonces volvi a ver los jeans que ahora me quedan y se me paso todo :)
Creo de que ahora en mas estos jeans van a ser mis happy pils (para las que no saben que son son golosinas que vienen en un envase como si fueran medicinas y estan hechas para por ejemplo "ataque se extrañitis" o "necesito un abrazo" y es como que te comes una de esas y se pasa todo )
Asi que cuando me sienta gorda,fea o me este por agarrar el mal humor, ZAS pantalones.

***

Quiero agradecerle a todas por sus comentarios en la entrada de ayer, me han hecho mas feliz todavia :)
Y como una de ustedes pidio """consejos""" para bajar de peso, me dieron ganas de compartir mis tips.
A mi me funcionan, si alguna los quiere poner en practica bienvenida sea y avise despues a ver que tal les fue :D

Tips:

1- Siempre trato de tener comida "sana" o baja en calorias en mi casa (mas que nada en mi residencia) no solo para no tentarme sino tambien para que si me agarra un ataque de comilona, como pero no tantas calorias.

2- Precido al uno, trato de tener dinero encima si ando por la calle porque sieeeempre algo tentador veo y como soy antojeta me lo compro y despues ando con culpa por comerme un alfajor y encima pobre!

3- Por mas que cueste y la mitad de las veces fallo, trato de no apaciguar mis estados de animo con comida. Siempre dije que mis problemas emocionales siempre terminan en un atracon por eso de ahora en mas si me enojo o estoy depre hago otras cosas para distraerme.

4- Trato de distrerme siempre cuando empece con este temita de la comida me di cuenta que las 24hs del dia tenia la cabeza puesta en calorias, ejerciocio, thinspo y cosas asi que a la larga te terminan cansando. Mas este año que estoy mas o menos de año sabatico traté de buscar pasatiempos. Si alguna tiene un hobby o le gusta hacer manualidades o lo que sea, cuando este por tener una tracon hagan eso. Yo ya lo he empleado y no solo terminas sin atracon sino tambien con alguna cosilla extra.

5- Cuando siento que estoy por comerme la ida trato de acordarme de la ultima vez que me atraque. Trato de recordar como me sentia, con la panza hinchada, la culpa carcomiedome, dolor de estomago y en la cabeza siempre el "¡¿porque si no tenias hambre?!"
Trato de acordarme de eso y de lo maaaaal que se siente una despues de comerse todo y digo para mi misma "¿vale la pena? es un segundo de comer y despues una semana lloriquieando y compensando" No, no lo vale asi que no me atraco

6- Trato de rechazar si me ofrecen comida. A veces es complicado si uno esta en casa de un amigo y hacen algo para comer o si hay una reunion pero hay que intentarlo. La mayoria de las veces que termine en un atracon fue porque acepte una misera galleta porque se me abrio el apetito.

7- AGUA ! 2 litros de agua al dia hacen una gran diferencia. Al principio yo pensaba que era puero cuento pero cuando empece a tomar religiosamente los dos litros me di cuenta de que no solo hace que te sientas mas llena sino que tambien el no tener sed cambia las cosas a la hora de comer, ademas de que ayuda para al piel muuuuchisimo.

8- Tambien, siempre trato de convidar mi comida, asi tenga una misera rebanada de pan. Eso hace que comas menos y que "quedes bien"

9- Estar en movimiento tambien ayuda a distraer la mente, ya sea limpiando, ordenando o acompañando a alguien a X lugar

Tenia pensados mas pero se me olvidaron, si recuero algun otro actualizo la entrada :)

***

Ayer luego de almorzar me fui a lo de una amiga y me quede alli toda la tarde. Hicimos collares ! Nos re copamos y compramos para hacer algunos y despues cuando llegue a mi casa a eso de las 9 de la noche estaba tan emocionada (y queria evitar con todas mis fuerzas las ganas de comerme todo) que segui haciendo en mi casa y terminé a eso de las 12 de la noche :)

El resultado: un dia execlente en cuanto a la comida y collares y pulseras nuevas :D




Un beso chicas, ya me estoy pasando por sus blogs!

jueves, 24 de julio de 2014

Before and After fotos

Hoy me pese y estoy en 55,5 kilos
No lo puedo creer, estoy a 500 gr de mi peso mas bajo. El peso que tenia cuando tenia 15 años e iba a la secundaria.
Luego de ver ese numero me anime a probarme los pantalones que me impulsaron a bajar de peso


NO SOLO ME PASARON POR LAS PIERNAS SINO QUE ME CERRO EL CIERRE Y PUEDO SENTARME TRANQUILAMENTE SIN MIEDO A QUE EXPLOTEN

En la primer foto estaba en 60 61 kilos.

Un beso chicas. Hoy estoy demasiado feliz como para quedarme sentada detras de la computadora.
No lo puedo creer, no paro de mirarme al espejo.
Por mas que no tengo thig gap ni mis piernas son dos fideos, esto es una SUPER MOTIVACION PARA MI

2 de febrero del 2014
24 de julio del 2014

miércoles, 23 de julio de 2014

Matilda

Estoy escribiendo esto mientras tomo una botella de un litro de agua con limon ¡puaf!
Antes me encantaba el limon pero ahora que lo tomo a la fuerza se me hace algo desagradable. Pero sirve para calmar la ansiesas y bbalbalbalabl muchas cosas asi que no se si son ciertas o no pero la tomo igual

***
Hoy fue un dia de mal humor, como solian ser antes mis dias cuando todavia vivia en mi casa y estaba en la secundaria.
Todo empezo con una estupides, porque eso es lo que fue. Un gran idiotes pero me molesto porque asi de retorcida soy que quiero que todo sea a mi manera.
Hoy eran las 9 y algo de la mañana y vino mi mama a despertarme para decirme que en media hora ibamos al supermercado a comprar las cosas que tengo que llevar a mi residencia (comida y blabla).
Osea, yo estaba en estado catatonico, ni sabia como me llamaba tenia que peinarme, cambiarme, volver a ser un ser humano y ella me da media hora?
(Tardo mucho en prepararme a la mañana porque mi pelo es un desastre y siempre tengo cara de zombi por lo que necesito lavarmela varias veces con agua tibia)


Me enoje como la cabrona que soy y le dije que no llegaba que me quedaba duermiendo.
Cuestion que... terminamos yendo a las 11 y media al super. Osea mi papa todavia estaba duermiendo y ella venia a apurarme ¿osea que pedo?

En el supermercado NO HABIA NADA DE LO QUE NECESITABA y eso tambien hizo que el monstruo del mal humor se empezara a despertar. Pero me sacaba de quisio que cada vez que iba a buscar algo era tipo:
Mama: Encontraste el shampoo?
Yo: no no hay del que uso yo... (cara de traste)
Mama: pero...buscaste ahi en los shampoos?
Yo: (ccara de orto mientras para mis adentros pienso "no busque en la gondola de los yogures") si...busqué, no hay
Mama: ahora me fijo yo...

Y asi fue con toda mi lista de compras. No soy idiota, se buscar queso milanesas y shampoo. For god sake

Estuve con cara de culo todo el dia, literal. Me molesta que me traten como idiota pero mas me molesta ver que cuando yo me pongo asi hacen como si no existiera tipo "Lucy esta de mal humor, no le dirijan la palabra o entraen combustion espontanea" cuando mi hermana menor es asi SIEMPRE y por naturaleza y le andan atras pidiendole pista
SIGO SIN ENTENDER QUE MIERDA LE HICE A MI MAMA PARA QUE NO ME SOPORTE O PARA QUE LE INTERESE TAN POCO!!
Cuando llegamos a mi casa se tiro encima de mi hermana para abrazarla y preguntarle por los examenes. Yo ni me mosquee, fui directo con mi perrita que me iba a recibir mejor.

Siento una frustracion tan grande.
Hoy decidi que YA ESTA. De hoy en mas voy a ser egoista y preocuparme solo por mi. A la mierda todos. Toda mi familia.

Justo dio la casualidad de que dieron Matilda en la tele hoy. Siempre, desde que soy chica me gusto esa pelicula y hoy (como 10 años despues) me di cuenta porque
Me siento identificada con Matilda
Y no porque tenga poderes aunque me encantariaaaaaa tenerlos sino porque ella es como la oveja negra de su familia. Dieferente a todos, especial, sensible, mientras todos son una lacra de la sociedad.


Una vez en mi escuela me dieron el premio de "Niño alegre". Era una completa estupides que te daban en el colegio por dios sabe que.
La cuestión es que cuando me lo dieron mi mama en vez de felicitarme comocualquierpersonanormal! dijo "Porque te lo dieron a vos si en casa sos un vomito? Todos me dicen que en la escuela sos un sol pero en casa no..."

Se que no uso la palabra vomito, pero fue algo asi. Y recuerdo pensar a mi corta edad de 11 años que en mi casa era "un vomito" porque no la pasaba bien alli. En cambio en el colegio era yo misma, jugaba con mis compañeros, vivia en mi mundo.
Creo que desde siempre senti que mi casa no es mi lugar. Siempre tuve la necesidad de irme y encontrar donde pertenezco. No se si es porque yo soy diferente o por el rechazo que siento que mis padres y hermanos tienen hacia mi.
Creo que al crecer entendi muchas cosas de mi niñes. Quisiera volver el tiempo a tras y cambiar todo.

Supongo que algun dia, luego de muchos años de terapia perdonaré a toda mi familia por hacerme sentir así. Espero de corazon lograrlo porque sinceramente estoy a un paso de odiarlos Y NO QUIERO.
Quiero que me resbale todo lo que hacen y dicen.
Quiero que me resbalen como yo les resbalo a ellos.

Necesito un psicólogo ya!

***

Para cambiar un poco de tema, ayer lo hice super bien con la comida. Resisti ese ataque de quiero comerme todo que me agarra de noche y ahora estoy resistiendo otro a base de masticar mi mal humor y agua con limon.
Solo "arruine" mi dia comiendome una medialuna salada con mis amigas. Las otras dos que me correspndian las deje para comerlas otro dia pero en cuanto me descuide se las habia comido mi mama.
"Me tente y como siempre sobran...me las comi" fue su excusa
"Se pide permiso" fue mi respuesta laconica y con cara de orto
Obviamente mi mama ni se inmuto.

Hace tres dias que no salgo a caminarcorrer y me esta pesando. Siento que desperdicio los dias pero es que hace taaaanto frio que ni quiero asomar la nariz a la calle. Ya sacar a pasear a mi perrita que me lo pide con su cara de cachorro me cuesta horrrores pero lo hago porque se que cuando me voy nadie la pasea.
En fin
Ese es el reporte hasta ahora.
Quiero volver a mi residencia a hacer la mia. 
No entiendo como hace dos semanas queria volver a vivir en este infierno
Quien mierda me entiende ?

Besos miles

lunes, 21 de julio de 2014

I am the fat friend

Escribo esto despues de cagarla. No fue un atracan, fue simplemente una comida sin hambre e innecesaria. 
No se cual es mi problema  ,se que si como por aburrimiento una vez que la comida toca mi boca no puedo parar.
Odio tanto eso, esa parte obesa de mi mente que me hace pensar que tengo compulsión con la comida y que no hace nada para cambiarlo.
Cuantas veces me dije a mi mismas "ya esta, ahora si me pongo las pilas" y media hora después estaba morfandome la vida?
Hoy fue uno de esos dias en los que venis re bien re motivada todo y entonces te acordas que en el horno hay tarta de verduras, pizzetas y pan y es como si las imagenes te pasaran una y otra vez por la mente y en vez de hacer algo para olvidarte de eso, sea lo que sea, vas, levantas el culo del sillon y agarras y te comes una porcion de tarta, 5 pizzetas y dejas el pan simplemente porque sino vas a vomitar de lo llena que estas.
Fue asi, me acorde que habia comida y entonces senti la necesidad de comerla
Es lo que odio de estar en mi casa, que siempre hay comida. Y comida rica
En mi residencia no solo hay poca comida si no que es comida no apta para la gula, como verduras o galletas de arroz.
Odio arruinar mis buenos dias y mas cuando como por aburrimiento.
Que ni siquiera era aburrimiento porque no estaba aburrida era pura y simple GULA!

***

Fue el cumpleaños de mi amiga el viernes, gracias a dios habia tabla de fiambres, lo que significaba que iba a poder comer la mitad de las cosas que en su mayoria eran quesos (soy vegetariana por si algun lector no sabia)

Asi que mi comida fue algunos pedacitos de queso que no estaban tan ricos, pero si comi muchas papitas, chisitos y torta de cumpleaños hecha por mi. Tambien tome cerveza y creo que comi pan pero como me la pase la mayor parte del tiempo bien no le preste mucha atencion a la comida.
La cosa fue cuando llegué a mi casa y como dormia con mi hermana me cambie en el baño. Cuando me ponia el pijama vi mi reflejo de costado frente al espejo y sinceramente quise llorar.
Parecia embarazada, con la panza hinchada y gigante ! En cualquier momento me dejaban el asiento en el colectivo.
Me dije a mi misma que era por la cerveza y porque me estaba por indisponer (la regla) y eso siempre me hincha montones y trate de irme a la cama lo mas calmada posible.

Creo que mi panza es algo traumante, siempre tengo el recuerdo de mirar hacia abajo y verla en lugar de ver mis pies.
Tengo que admitir que en un momento de la fiesta me senti un cucaracha aplastada.
Veia a mis amigas comerse la vida y ni preocuparse por eso. Se quejaban si de que no podian mas de lo llenas que estaban pero seguian comiendo lo mas tranquilas. Yo sabia que cuando llegaran a sus casas no les pasaria lo mismo que a mi, de odiarse por comer.
Y lo peor de todo es que me estoy convirtiendo en la "amiga gorda del grupo". La que yo antes consideraba la "gorda del grupo " (suena forro cuando lo digo asi, pero no lo digo mal, enserio) hace año y medio que va al gimnsio y esta super delgada. Si se cuidara con la comida seria 10 veces mas flaca.
Entonces quedo yo.
Mis otras amigas son todas flacas. Todas y cuando digo flacas me refiero a thinspo.
Y ninguna se cuida con la comida. Es envidiable su metabolismo.

***

El sabado, despues de la comilona sali con mi mejor amigo E que me hizo caminarme la ida. Literalmente. Caminamos toda la costa de mi ciudad y si bien me comi un sundae en Mc Donald no fue tan malo por la caminata.
Aun asi, me sentia muy mal conmigo misma no se porque.

Creo que era porque estaba hinchada como un dirigible.

***

El domingo dia del amigo lo pase en cama porque habia levantado fiebre, pero no lo lamente porque mis amigas hicieron mucho lio para ver que haciamos y me sacaron las ganas de hacer algo. Asi que lo pase en cama.

***
Hoy lunes todo venia bien hasta la noche. Odio comer a la noche siento que cuando duermo toda esa energía que te da la comida se guarda como grasa porque no la gastas.

Estoy loca, lo se...

Soy un caso perdido, volvi a ser la loca de las calorias.
Me bajé myfitnesspal otra vez y ya puse que voy a comer 1000 calorias diarias pero que voy a hacer algo que vi en myproana (foro en ingles).
Yo pense que habia descubierto la polvora cuando decidi comer una sola comida abundante por dia pero en realidad ya existia eso como "dieta" y es parecido al ayuno intermitente.
Antes, cuado baje rapido de peso fue porque comia solo una vez al dia una omida "fuerte" y despues era solo te y fruta si tenia muuuucha hambre.

Es decir que casi hacia ayuno de 24 horas todos los dias.
Voy a tratar de hacerlo durante una semana aver si vuelve a dar resultados y despues dividir esas 1000 calorias en 4 comidas pequeñas. 
Quiero hacer la prueba.
Quiero hacer algo para cambiar, quiero dejar de tropezar y tropezar y tropezar con mis propios pies


viernes, 18 de julio de 2014

Entrada 50!

Como dice el titulo, esta es la entrada numero 50 !
Me gustaria que 50 tambien fuera mi peso pero bueno...todo no se puede.

Hace mucho que no actualizo y han pasado varias cosas, asi que vamos por partes.
El martes rendi mi examen parcial de bioquimica (es la materia que estoy recursando y que me atraso un año en la carrera). El examen era a las 830 y llegue tarde, cuando ya estaban tomando asistencia porque LLOVIA A CANTAROS y vine luchando todo el camino con el viento y la lluvia. Llegue empapada a rendir.
Fue un examen relativamente sencillo asi que lo hice rapido y a las 930 ya estaba fuera, en la lluvia otra vez.
Almorzamos con mi hermana lo que nos quedaba de comida en la heladera, que mucho no era ya que no habiamos comprado nada porque sino ibamos a terminar tirandolo porque ya nos ibamos de la redicencia y a las 14 horas tomamos el mirco para nuestra casa.
Por primera vez en mucho tiempo dormi en el viaje. Dormi hasta el punto de babearme jajaj pero la que iba atras mio me pateo el asiendo y me desperto y ya no pude volver a dormir ¬¬
Llegamos a nuestra ciudad y papá nos estaba esperando con pizza en el horno.
Cenamos, desempacamos y caimos desmayadas en la cama.
Asi empezaron mis vacaciones.

El miercoles estuve todo el dia con mi mejor amigo E dando vueltas hasta que se hizo la hora de ir a la pluqueria, el me dejo allí y simplemente fue un tramite. Habre estado media hora. La peluquera me corto las puntas me saco volumen y cuando me vi en el espejo....estaba igual que como habia entrado.
Me quede como "wot?" pero como me gustaba tener menos pelo en la cabeza me fui contenta.
Hacia un dia muy lindo asi que sali a caminar y trate de volver a correr. Corri 6 minutos con intervalos de 1 minuto caminando y 2 minutos corriendo ¡QUE POCO ESTADO TENGO!
Asi que despues de llegar muerta me propuse volver a "entrenar" a ver si puedo correr de una buena vez. Me bañe y luego descancé el resto del dia.
El jueves, osea ayer fue el cumpleaños de una de mis amigas mas viejas asi que en la mañana fui a comprarle su regalo y por la tarde fui a su casa con el resto de mis amigas a tomar mate y charlar. Me quede allí todo el dia.
Cuando llegué a casa ya eran las nueve de la noche y estaba cansada.
Hoy viernes desperté temprano para hacerle una torta a mi amiga (hoy festeja su cumpleaños de verdad ayer fue solo juntada) y luego aproveche para hacerme un baño de crema y un tratamiento tipo mascarilla para el acne.
Y heme aquí, contando todo a los apurones porque a las 4 salgo a caminar y luego por la noche tengo juntada con amigos.

Me encanta tener cosas que hacer, estar todo el dia fuera de mi casa y con la mente ocupada. Hacia tiempo que no lo hacia :)
Creo que este buen humor se debe basicamente a QUE APROBE MI EXAMEN ! Sisisis me dieron la nota ayer y habia aprobado, por fin pase la etapa en la que me quedé estancada el año pasado :DDDDDDD

Con respecto al tema comida, hoy me pesé y estoy en 56,500 sabra dios como me mantuve y solo aumente 500 gr. Contando que estoy por indisponerme y que me pese con ropa y no en ayunas :l

Ademas me probe un jean de mi hermana y me quedaba medio grande. Ella es un poco mas rellenita que yo pero de piernas y cadera es mas delgada, cuando me probe su jean fue como "creo que voy a comprarme uno igual" jajaj Perdi mi fobia a probarme jeans capaz? Esperemos.

Es extraño como cosas tan tontas te pueden poner feliz u_u
Bueno, volviendo al tema comida, en mi casa como puras verduras, literalmente asi que por lo menos sano estoy comiendo (aunque en cantidades jaja)
Pero estaba pensando que si voy a volver a correr y a empezar el gym, deberia aumentar las calorias que consumo y entonces me di cuenta que en realidad restringir tanto al final solo termina perjudicandome.
Decidi que voy a probar "la forma sana y normal de perder peso"
Es decir, gimnsio para tonificar, aerobico (correr y caminar) para quemar y dieta de 1200 calorias sin restringir ni ayunos atracones  o culpa por pasarme de las 600 calorias.

Tambien influyo mucho en mi decicion darme cuenta que me estaba entrando panico de solo pensar en pasarme de esas calorias. QUe comerme un caramelo arruinaba mis intakes y me hacia enojar. Que ayunar me pone los pelos de punta
´Pero sobre todo que al fin y al cabo baje lo mismo que hubiera bajado con dieta normal.
No quiero tener miedo a comer ni quiero que la idea de vomitar siga metiendose en mi cabeza cada vez que como de mas.

No quiero que la comida sea un problema.

Asi que veremos que sucede con esto , esperemos que de resultado porque sino...tendre que vovler a ser la loca de las calorias...

Un beso chicas, ahora veo si puedo pasarme por sus blogs y contestar los comentarios de la entrada anterior con las respuestas :D
Besos miles

lunes, 14 de julio de 2014

Bueno...al final ayer no se pudo. Perdimos la final y salimos segundos, pero no estoy triste ni me puse al, ni llore como algunas de mis amigas. Siento algo de descecion por todo lo que paso durante "los festejos" por el resultado.
Como siempre pasa en este pais, cuando mucha gente se junta terminan rompiendo todo. No voy a explayarme mucho sobre el tema, si a alguna le interesa puede buscar en las noticias que seguro aparecerá.

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Ayer se me metio en la cabeza la idea de hacer el curso de guardavias. Odio cuando una idea asi se me mete en la cabeza porque es como si necesitara usar toda mi energia y mi tiempo en ver si puede hacerse realidad.
No se si a alguna le pasa, creo que es solo cosa mia. Pero me pasa siempre, se me ocurre algo (que a veces es muy lejano a la realidad) investigo, busco presupuesto, trato de organizarme mis horarios y cosas asi pero todo termina en la nada.
Eso es algo que se que tengo que cambiar porque es gastar energia en cosas que no han sucedido, y que no se si suceden :l

Hacer el curso tarda un año, las clases se dictan de noche y son teoricas (anatomia, tecnicas de salvataje, blbala) y practicas (ya en la pileta)
Como dura un año, ya es tarde para anotarme, pero lo que pense es en ir a natacion lo que queda del año como para ir entrando en terreno y el año que viene hacerlo.
Hay un examen de ingreso eliminatorio que si o si hay que rendir para poder hacer el curso. Para poder ingresar al curso (que lo dicta la Cruz Roja por si alguna esta interesada) hay que hacer:
-100m de crol en menos de un minuto y medio
-600m depecho
-25m de subacuatico

Cuando lo lei me quede como "wot? imposible"
Pero mi hermana me dijo que podia entrenar y ahi se me ocurrio lo de ir a pileta y prepararme para eso. No solo para el examen sino para todo el curso ya que necesitas un estado fisico bastante importante.

Despues de eso, investigando vi que mucha gente viajo a trabajar de guardavidas a otros paises y eso tambien hizo que me emocionara.
Me emociono muy facil como veran jajaj
Asi que cuando vaya a mi casa le voy a preguntar a mi papa si me paga natacion y despues buscare natatorios en mi ciudad universitaria :)

Veremos que sale
Capaz cuando me pongo el traje de baño entero la gorra para el pelo y las antiparras declino jajaj

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Para cambiar de tema
El blog tiene 19 seguidores y muuuuchas visitas. Eso me pone feliz aunque tener seguidores no es el proposito de este blog jaja
Asi que si alguna quiere puede responder estas preguntas asi las voy conociendo mas :) puede ser en un comentario o en alguna entrada de su blog.

¿Que edad tienes?
En caso de que seas mayor de edad ¿estudias alguna carrera? Habla un poco acerca de ella
¿Te gusta tu estilo de vida (mas alla del tema alimentacion)?¿Estas conforme con el?
¿Como es tu grupo de amigos? Describelo brevemente
En caso de no tener un grupo de amigos ¿como es la persona mas cercana a ti?
¿Donde te ves de aca a 5 años?



Voy a contestarlas en otra entrada :D
Un beso chicas y espero quieran contestar

viernes, 11 de julio de 2014

Bronca

Ayer me acoste temprano porque el ayuno me estaba matando y porque habia madrugado para ir a cursar.
Me acoste a las nueve y creo que dormi 3 horas nada mas, y ni siquiera de corrido. Tengo un insomnio galopanteeeeee y unas ojeras que parece que me pegaron dos piñas. 
No recuerdo si antes (cuando era mas joven digo) tenia problemas para dormir, pero desde que terminé el colegio que vivo con insomnio. No se si es insomnio en si, es como que siento que en la noche duermo superficialmente, cualquier cosa me despierta y sino a mitad de la noche me encuentro a mi misma abriendo los ojos cada una hora. Siento que no duermo pero estoy en la cama mucho tiempo.

A veces pienso que es mi cabeza que no se calla. No puedo frenar mis pensamientos que vienen uno atras de otro. Y no son pensamientos buenos ultimamente...
Ayer me acoste y sabra dios porque pense en mi madre y en que no me llama desde que volvi de mi casa. Y despues de eso vinieron todos los pensamientos autodestructivos que asocio a mi familia. Que no me queiren, que no me prestan atencion, que no les importo, las diferencias con mis hermanos bla bla bla.

Con mi padre "hablo" seguido porque tiene wasap (o como se escriba) pero mi mama es super amarreta con el saldo del telefono asi que ni un mensaje me manda. En din, me agarro bronca y mal humor.

Aunque también esos pensamientos se estan dirigiendo a mi hermana con la que vivo y por eso decidí que cuando volvamos de las vacaciones voy a dejar de compartir TODO con ella. Voy a tener mi comida y mis cosas de higiene y mi dinero va a ser solo mio (yo siempre comrpo cosas para las dos por mas que mi padre nos de plata por separado pero ella es incapaz de prestarme 10 pesos)
Asi de idiota soy....

En fin, pensamientos negativos para variar, pero estoy tratando de respirar hondo y decir : No importa porque ahora va a cambiar
Se termino Lucy la buena hija y la que dice sisisis a todo. Voy a """rebelarme""" por asi decirlo por mas que me pese en el alma porque se que voy a hacer insufrible la ida en mi casa.
Soy la "conflictiva" de la familia, cada vez que abro la boca y digo lo que pienso o digo que no a algo se arma el apocalipsis. Por eso muchas veces me callo y me aguanto, para que mis padres no pasen un mal momento.
Pero como a ellos LES CHUPA UN HUEVO si yo paso malso momentos....ahora van a ver.

(no piensen que voy a robar o golepar gente en mi casa, simplemente voy a negarme a hacer las tareas que yo siempre hago -solo yo porque mis hermanos no las hacen- ejemplo, darle de comer a los animales, poner la mesa, cocinar cuando mi madre no esta etc)


Lo peor de todo fue que hoy a la mañana me llamo mi mama. Sinceramente, antes de temrinar la llamada me dieron ganas de preguntarle para que me llama.
Solo hablo de ella y de que estaba enferma. Me pregunto cuando volviamos a casa mi hermana y yo y nada mas ! Ni siquiera me conto algo de mis otros familiares o mascotas. NADA !
Solo llama para hablar de ella porque sabe que yo si me preocupo.
Creo que en lo que va del año nunca me pregunto como van mis cosas.
Algun dia lograré gritarle en la cara : ¿Que mierda te hice para que yo te importe tan poco?

Lo dudo
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Cambiemossssss de tema plis!
Ayer logre el ayuno y no me senti nada mal hasta la noche que fue cuando me agarro el ataque de quiero comerme todo que me agarra todas las noches. Por eso decidi irme a dormir, para no cagarla.
Hoy desayune una galleta de arroz con mermelada y mate y almorcé zanahoria con una milanesa de soja y de prostre naranja.

Ahora mas que nunca quiero adelgazar y bajar estos putos ocho kilos. Quiero estar delgada para el verano. Lo quiero taaaaaaaanto que ahora, haciendo esfuerzos, me doy cuenta de lo mucho que lo quiero.


En fin chicas, besos miles y esto fue una entrada catartica mas que otra cosa u.u


pd post publicacion: entre la bronca y recordar estupideces me olvide de contarles que cumpli mi objetivo de caminar 100 kilometros :D. Lo hice con runkeeper y cami dos kilometros de mas y lo termine dos dias antes.
Un mes y medio duro :)
Ahora empece uno nuevo de 150 kilometros!

jueves, 10 de julio de 2014

Festejo y fideos

Ayer Argentina gano la semifinal contra Holanda.
Ayer, despues de 24 años paso a la final.
Ayer creo que por primera vez en mi vida me senti "patriota" 
No soy de esa gente que ama su pais ni que lo defiende a capa y espada. Tiene sus cosas buenas mi pais pero siempre le resalto las malas, que son bastaaante malas.
Pero ayer, despues de sufir 120 minutos mirando el partido, con todas mis amigas de la residencia, ganamos por penales (los cuales no me anime a mirar jaja)
Despues de ganar, salimos al balcon, a gritar y ver como TODO el mindo salia a la calle a festejar dijimos "Vamos a la plaza a festejar"
Estabamos todas vestidas como indigentes jaja asi que nos cambiamos en un segundo y salimos.
Toda la ciudad estaba en la calle, tocando bocina, revoleando banderas y cantando. Era alegria pura.
Nunca pensé que iba a vivir un momento así y menos por el fútbol. Era increible ver a tanta gente junta y unida por lo mismo
Ojala pudiera ser asi por otras cosas ademas de futbol.


Habra que ver que pasa el domingo 13 contra nada mas y nada menos que Alemania

Ayer casualmente tambien termino la semana del amigo invisible que veniamos jugando con mis amigas de residencia y bueno...eso equivale a MUCHOS CHOCOLATES. Mi amigo me regalo muchos porque sabe que son mi debilidad y como la debil que soy melos comi todos. 
Mi idea era guardarlos para despues.... seeeee claro.

Lo habia estado haciendo bien hasta ese momento y despues dije no basta me contego. Pero cuando volvimos de festejar estaba muriendome de hambre y entre los nervios del partido tenia un agujero en el estomago.
Me comi un plato gigante de fideos con queso y salsa blanca.
Me fui a dormir con un dolor de panza y con culpa.

Por eso hoy sale ayuno y como hace muuuuucho frio como para salir a caminar voy a ver si hago series en mi cuarto.


Mas allá de esto no tengo mas que contar. El 15 rindo mi examen y despues ya tengo vacaciones, ese mismo dia viajo para mi casa :)
Quiero hacer algun reto, como el de los 21 dias o preguntas y cosas asi para ponerle onda al blog porque esta super fome -.-

Besos miles chicas!

martes, 8 de julio de 2014

wtf

Se me esta metiendo en la cabeza el estupido pensamiento de que solo adelgazo (o siento que estoy adelgazando ) cuando no como. Solo me siento flaca cuando no como.
Antes me hubiera odiado por comerme un plato de fideos en la cena, despues de un tiempo me enorgullecí de poder resistirme a la idea y ahora me preocupa el hecho de sentirme "fuerte"  porque me fui a la cama sin cenar (o merendar o desayunar).
Mi unica comida del dia fue el almueroz:
Ensalada de papa hervida con huevo y perejil

Y me siento flaca.
Todo esta en mi cabeza, mi retorcida cabeza

domingo, 6 de julio de 2014

summer dreams

Hace días que tengo el mismo sueño. Aunque mas que un sueño es un sueño vine, dura muy poco (como los videos de 6 segundos)
Sueño que es verano, en el sueño estoy en la playa y solo me veo a mi misma. Tengo el sol detrás y por eso no se me ve mucho la cara, solo veo que estoy riéndome a carcajadas.
Veo que el sol en mi espalda hace que mis hombros se vean recortados y son delgados, casi huesudos. Estoy sentada a lo indio y no se me salen los rollos por todos lados. Tengo la panza chata y me veo genial con un bikini negro. Estoy feliz y cómoda en la playa.

Espero sea un sueño premonitorio :/



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Estos dias, entre lo del amigo invisible y el estar de bue humor y pasar mas tiempo con mis amigas de la residencia he comido mucho. Durante la semana voy a salir a caminar todos los dias por mas que haga un frio que te congela los calzones.

Ha habido momentos en los que pensé que iba a caer en el pozo de mierda de hace unas semanas y en gran parte es por mi hermana. Ella siempre me trato algo mal, por no decir con desprecio, pero cuando vivia en mi casa me parecia normal.
Cuando me mude de ciudad descubri que no es normal que tus hermanos te trate asi sin razon (yo nunca fui mala con ella, es mas me preocupo y la ayudo y trato de hablar con ella pero siempre me ignora o me pide que deje de hablarle)
Por eso cuando ella se mudo aca, invadiendome por asi decirlo, y me empezo a tratar como siempre me trato en frente de mis amigas y en mi propia residencia (ey, yo llegue primero) me empece a enojar y a frustrar.
No quiero que me trate asi pero no se puede borrar 20 años de la nada.
Es algo que estoy trabajando....
Darme cuenta de que esa era una de las razones por las que estaba "deprimida" hizo que empezara a tomar distancia y a respirar hondo cada vez que me trata mal. Estoy tratando de que no me desanime su negatividad ni su cinismo
Cambios everywhere...



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Aunque tengo que admitir que mi positividad esta bajando entre mas me veo al espejo.... Ya no me gusta tanto mi corte y quiero ir ya a la peluqueria para que le de forma porque sinceramente parezco Matilda (la de la pelicula) con una permanente ! 
Ademas de que me veo gorda y tambien me siento gorda, pero eso ultimo tengo que atribuirselo al hecho de que hacia casi una semana no iba al baño.
Si iba era muy poco lo que evacuaba (odio hablar de este tema pero es parte de la vida no?) y me dolia la panza despues de comer.
Una amiga me dijo que tomara un cafe y luego comiera una naranja y por suerte funciono solo que ahora me duele el estomago -.-

Ya saben un truquito cuando estan estreñidas ;)

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Y por otro laaaaado, me baja la autoestima ver thinspo ! Mucho!
Esas chicas, en su gran mayoria nacieron asi, no tuvieron que matarse de hambre o en el gimnasio para ser como son. 
Por eso, en vez de desmotivarme con esas imagenes que lo unico que me hacen darme cuenta es que tengo que volver a nacer para ser asi como ellas prefiero ver before and afters que eso si me motiva.

Les dejo una pagina muy buena

Es increible. Hay gente que parece otra persona.

Y volviendo a lo de volver a nacer para ser asi...me demotiva mucho la forma de mi cuerpo. Soy una pera, no tengo nada de tetas y odio que mirarme al espejo me haga pensar en operarme. En someterme a una cirugia y meterme plastico en el cuerpo para sentirme bien conmigo misma.

Siempre dije que si adelgazaba y perdia lo poco que tengo de pecho me iba a operar y es uno de mis grandes miedos, quedarme plana como un chico.


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En fin, luego de esta catartica entrada las dejo
No tengo mucho que contar ya que mi vida esta super monotona.
He salido con una amiga a pasear por el centro y vi una pollera larga que me encanto, pero dije nooooo, hasta que no estes en 55 por lo menos no!.
Estupidos limites
Besos miles!

jueves, 3 de julio de 2014

Dias buenos, nunca se vayan porfavor

Yo no se si todo ese ataque de quiero-tirar-todo-a-la-mierda fue algo pasajero o que. Capaz algo hormonal, quien sabe...
Lo que si se es que estoy bien y que me siento bien después de estar mucho tiempo metida en la mierda (mi propia mierda)
No se que es lo que paso, creo que hice un clik y me di cuenta de que tenia que seguir mi propia filosofia de vida, la cual no me canso de repartir a diestra y siniestra cuando alguien esta en modo negatividad.
Yo creo que todo pasa por algo. Que nada sucede simplemente porque si. Y uno mismo es culpable de lo que le sucede (obviamente refiriéndome a estados de animo y cosas que pasan por decisiones tanto buenas como malas).
Yo decidí recursar esta materia, la cual me trabo todo este año, dejándome cursando solo un día a la semana. Yo decidí rendirme con lo de buscar trabajo. Yo decidi enojarme con cosas que pasan en mi residencia en lugar de hablarlo.
Y si yo lo decidí ¿porque me quejo ahora que todas esas decisiones me llevaron a estar mal?
Las cosas no se tuercen solas, uno las tuerce y uno debe enderezarlas.

Estoy postiva y optimista, ademas de energica. He estado estudiando para mi examen y me doy cuenta que mucho no me cuesta, es cuestion de dedicarle unas horitas del dia a poner el culo en la silla y leer.
He estado saliendo a caminar y solo me faltan 20 kilometros para completar un objetivo que me marqué en runkeeper.
Estoy haciendo 4 comidas por dia, saludables y pequeñas pero 4 comidas al fin. Me saque de la mente esa idea de solo almorzar, iba a estar haciendo ayunos de 24hs todos los dias. QUE LOCURA
Estoy volviendo a cuidar mis relaciones, hablando con mis amigos cada vez que puedo y preocupándome por ellos, haciendo planes para verlos
Pero sobre todo, no me estoy amargando por cosas que aun no sucedieron o que yo no puedo controlar.

Es mejor dejar que las cosas fluyan ¿no?
Tambien, ademas de todos los cambios que estoy tratando de hacer decidi ponerme metas a corto plazo y no pensar en el futuro lejano.
Dejé de hacer planes en base a cosas que no pasaron. Es uno de mis mas grandes defectos: vivo con un paso adelante pero ese paso siempre esta apoyado en la nada. Por eso me frustro cuando las cosas no me salen como yo quiero (dije frustro? quise decir enojo).

No todo esta en mis manos por mas que yo quiera, pero si las cosas suceden de una forma, es porque así debe ser.



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Cambiando de tema: estamos jugando al amigo invisible en mi residencia :). Para las que no conocen el juego es basicamente hacer un sorteo para ver a quien le toca ser la amiga invisible de alguien. A la persona que te toco le mandas cartitas y regalos pequeños con pistas sobre vos (pueden ser falsas o verdaderas) y al final del juego hay que adivinar quien es tu amigo invisible.
Yo hoy hice el primer juego: una busqueda del tesoro que termino con mi amiga encontrando una bolsa de gomitas.

A mi mi amigo invisible me dejo cafe jaja, pueden pensar ¡¿cafe?! pero hace unos dias que vengo molestando con que quiero tomar (soy basicamente adicta) pero trato de no hacerlo porque ya tengo problemas de insomnio y ademas saca celulitis y hace mal a la piel.
Y mi amigo invisible me regalo jajaj.



Se respira un buen ambiente en la residencia solo que nos tiene preocupadas el hecho de que una de las chicas nuevas de este año quiere volverse a su casa y en lo unico que podemos pensar las que ya estamos hace mucho es "Otra nueva noooooo"
Hemos tenido muy malas experiencias con la gente que vino a parar aca jaja 

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En fin, he estado pasandome por los blogs y leyendo y no puedo dejar de notar que muchas estan pasando por malos momentos. Quizas es la epoca del año, estamos justo a mitad y no sabemos si avanzamos o retrocedimos y tambien nos agobia pensar que tenemos medio año por delante todavia
Espero que todo se solucione y que las cosas lleguen a buen puerto !
-contagiando positividad-

Besos miles !