martes, 30 de septiembre de 2014

A veces uno piensa que toca fondo, pero no...hay 800 metros mas de mierda y despues, despues de eso esta el fondo.


No voy a dar detalles, porque es mas de lo mismo. Mas frustracion, mas respuestas que no me responden nada por parte de mis padres, mas odio y bronca, y mas mierda mierda mierda
Sinceramente, no veo la hora de que se termine este año nefasto. Creo que no hecho nada de nada mas ,que llorar y dormir. No he hecho nada productivo (a menos que cuente bajar unos miseros kilos y conseguir un trabajo) y ha sido desilucion tras desilucion.
Hoy enfrenté a mis padres (lo habia hecho otra vez pero no habia respuesta) y me dijeron que nunca me iba a mudar a un departamento. Que iba a quedarme en mi residencia FOR EVER y que no veía todo lo que ellos hacían por mi blablabla.

Hoy, ademas de esa ""conversación"" tuve la linda sorpresa de que en mi residencia mis amigas, o las que consideraba amigas, me acusaran de haberme comido un kilo de helado que se suponia era de todas. En vano les explique que yo no habia sido, no quisieron escucharme y me trataron super mal.
Pense en mudarme a otra residencia donde esta otra amiga pero queda mas lejos que esta y es un barrio distinto. Me queda cerca del trabajo pero lejos de la facultad. Sin contar que sale mas cara.

No se que hacer, sinceramente siento que todo me tira para atras y que nada esta a mi favor. No me agrada luchar contra esta corriente de mierda pura.

Creo que tendria que contar bien porque estoy asi tan deprimida.
Hace como diez dias me enojé con las chicas de mi residencia, bah tuve un cruce de palabras con una que no queria abrir la ventana y estaba fumando. Estaba fumando y en musculosa y le pedi que abriera la ventana pero dijo que se cagaba de frio si la abria y yo le dije que el humo jodia. 
Osea si tenes frio PONETE UN BUZO Y ABRI LA FUCKING VENTANA. Pero no, yo pido cosas demasiado incoherentes.
Ahi me di cuenta de que nadie va a tener consideracion alguna en este lugar y les pregunte a mis papas cuando iba a poder mudarme a un departamento.
Mi papa tardo 12 horas en contestarme y me pregunto que pasaba, yo enojada le pregunte porque habia tardado tanto en contestar y me dijo que habia etsado trabajando.
Y ahi murio todo.
Mi mama ni me contesto el mensaje. Me llamo un dia despues 4 veces de las cuales no pude atender ninguna porque estaba en el trabajo.
Cuando me llamo a la noche no tuve animos de atenderle.
Ergo mi mama empezo a molestar a TODOS para que la llamara, lease hermanos y mi tia que vive en esta ciudad.
 Me molesto mucho que me esquiven y anduve con una nube negra en la cabeza hasta hoy que la nube no hizo mas que intensificarse.

Voy a vivir en esta residencia por el resto que duren mis estudios (a los cuales les falta BASTANTE) y no hay chance alguna de que me mude.
Mis animos estan POR EL PISO
Lo hable con E mi mejor amigo y me tiro opciones de pagarme yo un depto o ahorrar para el año que viene pero con mi trabajo actual no me alcanza.
No se que voy a hacer. Tengo ganas de tirar todo a la mierda y es muy probable que lo haga.


**
Hoy almorcé con mi tia quien me dijo que estaba demasiado flaca...la mirpe escpetica y me dijo "pero mirate tenes la cara chupada". No se si creerle o no, creo que tengo la cara chupada porque estoy demacrada. Hace como un año y medio que duermo maaaaal muy mal y no hay forma de cambiar eso.
Comer estoy comiendo para el orto tambien porque entre que vivo a veggie de MC con papas y picoteo algo en la residencia mi estomago esta muriendo y obviamente los kilos estan volviendo.
Del gym ni hablar. Voy poco y nada y como voy cansada mucho no puedo hacer, me obligo a hacer las cosas pero no rindo como antes.
Me siento super fea, ademas de eso. No se que hacer con mi pelo que esta super corto y con un rapado al costado que esta empezando a crecer. La piel de mi cara es un asco por la falta de sueño y por llorar y mis piernas por la alergia a la depilacion son un crater lunar.
En otras palabras soy un asco, por dentro y por fuera

Ayer me ponia a pensar que tengo ganas de tener novio, pero estoy tan destruida que si alguien se interesa en mi en cuento se de cuenta de la bolsa de mierda que soy va a salir huyendo.
Punto para la depresion
Porque sucede eso, siento que estoy entrando lentamente en una depresión que me viene amenzando desde hace tiempo.
Consideré del Au Pair pero ya hace un tiempo, en el verano se lo comente a mis padres y obviamente dijeron que NO.
En fin, desastre tras desastre.

Creo que lo unico rescatable de toda esta caca atomica es el trabajo, que me distrae un poco, me "divierte" por asi decirlo ya que mis compañeros de trabajo son copados y ME DEJA DINERO. 
Cobre hace una semana la primer quincena unos buenos pesos de los que me queda bastante para comprarme algo para mi, como ropa. Pero un dia sali del trabajo y me di una vuelta por el centro, me probe una pollera larga negra y quise llorar en el probador.
Esta bien que era talle unico osea micromini pero me quedaba TAAAAN MAL, y no se que tiene la luz del probador que siempre te ves como un cuco salido del inframundo.
Le deje la pollera a la vendedora y me fui super bajoneada.



En fin, esas son las noticias
Creo que publico solo para que el blog no muera.
Besos a todas

jueves, 18 de septiembre de 2014

Semana D

Semana de DECEPCIONES
Conmigo
Mi familia
Mis amigos
La gente con la que vivo

Decepciones que me tienen tirada por el piso.
No se que es peor, esperar que la gente te trate igual que los trato yo y que nunca suceda o que no importa lo que haga siempre me van a tratar igual.

Sucedieron cosas esta semana que me hicieron recapacitar sobre mi modo de ser.
Digamos que soy una buenuda, de tan buena me paso de boluda. Siempre trato bien a la gente y siempre trato de ayudarlo de alguna forma. Si no lo hago porque estoy enfadada con ellos me siento culpable. Es algo que esta en mi, ser buena...
El tema es que nadie nunca me trata de la misma forma que yo los trato, y esta bien porque todos somos diferentes pero no entiendo porque si trato bien a la gente me tratan mal.

Principalmente esta mi hermana a quien en cualquier momento estampo contra la pared. Desde que vino a vivir conmigo a la residencia no hice mas que ayudarla de todas las formas que pude, incluso si no se daba cuenta o si era indirectamente. Me preocupaba por ella, le preguntaba de sus cosas, y lo unico que recibi y recibo es RECHAZO, malas contestaciones, cosas como : Podes parar de hablarme?
(eso ultimo lo recibo de toda mi familia)

ya estoy llorando y ni siquiera voy por la mitad

La relacion con mi hermana fue básicamente toda la vida asi pero como por 3 años la tuve lejos ahora que vivimos juntas 24/7 me duele mas. Creo que me duele mas porque pense que por fin ibamos a acercarnos o entendernos, pero no...es siempre igual.
No importa lo que haga ella siempre me va a tratar como una mierda. Y duele tanto, tanto
Nunca pense que las plabras, incluso si es una sola, o un sonido o una cara pudieran tirarme abajo. No se si es porque estoy fragil o porque ya no tengo ganas de resistir .
Cualquier cosa que ella me diga me hace mal.

Estoy tan cansada de esto... tanto tanto que es imposible describir la angustia que me sale del pecho, las lagrimas que no terminan nunca y la pelota de odio que se me esta formando y un dia va a explotar y se va a llevar puesto a todo el mundo


Despues estan mis padres.
Mi madre hace meses que no me llama. Las veces que me llamo, fueron conversaciones practicamente de ella y porque yo le sacaba tema. Nunca me pregunto nada de mi, la facultad, nada de nada.
Ha venido de visita este año varias veces con la excusa de ir a hacer compras a la capital. Me "visito" mas veces este año que en los 3 anteriores, todo porque ahora mis hermanos estan aca.
Si yo no le mando mensajes ella ni se molesta y si le mando son conversaciones de 3 mensajes.
El año pasado y este fui dos o tres veces a mi casa, con la intencion de dejar mis estudios o porque estaba en un pozo de mierda inmenso y lo unico que mi mama hizo fue decirme que me dejara de joder y que estudiara, me recibiera e hiciera mi vida.

Mi padre nunca estuvo presente en mi vida, asi que no se que puedo esperar de el ahora. Mas que algo de reconocimiento por ser la unica de sus hijos que termino el colegio cuando tuvo que terminarlo, no años despues. Que estudio siempre, que no se droga, no es un desastre, no estuvo un año en reclusion encerrada en casa porque era una gorda sin amigos como mi hermana. Que no tuvieron que ir a buscarme a la comisaria porque tenia marihuana encima como a mi hermano.
No se que puedo esperar de alguien que en lugar de premiar el esfuerzo, apoya la estupidez y la vagancia.

Es tan feo odiar a tu familia. Te hace sentir tan mierda, tan mal agradecida, pero es lo que siento. Y tambien siento que haga lo que haga siempre sere la oveja negra de mi familia. Por mucho que me esfuerce siempre sere la tercera en la lista.


Con respecto a la gente con la que vivo en mi residencia...bueno, simplemente me cansa que tenga que ser todo acorde a las reglas de los demas y que uno no se pueda enojar ni hacer comentarios y tenga que bancarse las cosas del otro sin poder hablar.
Pero no puedo mudarme porque """"no podemos pagarlo""" esa es la excusa de mis padres.

Estoy hecha un trapo de piso. La depresion de principio de año volvio y solamente tengo a mis amigos lejos para que me ayuden. Conversaciones por wasap y esas cosas que no son lo mismo que un abrazo bien fuerte.

Tengo tantas ganas de ser como esas personas que agarran una mochila, meten 4 cosas y se van, de viaje a donde sea y nunca vuelven.
Me encantaría irme y no hablar nunca mas con nadie de mi familia. Desaparecer y que nunca me encuentren.
Ni siquiera me importa si se dan cuenta de "lo que perdieron"
simplemente no soporto mas esto

lunes, 8 de septiembre de 2014

Oficialmente contratada :)

Oficialmente formo parte del staff de McDonalds jajja, no se si alegrarme tanto ya que estoy a prueba y al mismo tiempo el trabajo esta a prueba: si no me gusta, lo dejo.

Estos ultimos dias fueron pura carrera! El miercoles escribi en la entrada que queria irme a mi casa y el jueves por la mañana me etere que tenia unas mini vacaciones de la facultad y dije LIIIIIIISTO. Sali corriendo a comprar el pasaje despues de la facultad (que encima aumento y yo ni enterada, tuve que dejar una seña y llevarle dinero luego) almorcé y volvi a entrar a cursar.
Muy contenta de que me iba a mi casa esa noche empece a hacer planes y a avisarle a mis amigos. Estaba meta wasap y celular en la clase y PUM el celular se me queda sin bateria a eso de las 4 de la tarde.
Cuando llego a la pension lo enchufo y tenia 6 LLAMADAS PERDIDAS.

Habia dado por sentado que los de mc no me iban a llamar hasta dentro de una semana minimo y cuando menos me lo espero zaaaas. 
La cosa es que a eso de las 5 cuando llegue a mi residencia y vi las llamadas dije: Bueno espero a ver si me llaman y sino llamo yo. Porque si me iba a mi casa y despues tenia que volver en menos de 12 horas me mataban en mi casa.

Cuestion que tuve que hacerle unos papeles al viejo dueño de la pension y luego una chica se quedo encerrada en el asensor asi que hasta las 6 y algo no pude llamar.

Cuando llamo ya no habia nadie de mc para hablar, solo gente de otra cosa que no termine de entender bien que era pero me dijeron que seguro me llamaban mañana.
A todo esto decido ir a cambiar el pasaje que habia sacado para ese mismo jueves a la noche (si, supeeeer apurada la tipa). Le aviso a mis padres mientras salgo de la pension que capaz tengo que viajar un dia despues por cosas de la facu (ellos no saben que voy a empezar a trabajar), cuando corto el telefono. Al instante me llaman del numero de las 6 llamadas perdidas y me dicen que la firma de contrato iba a ser el viernes a las 8 de la mañana.

Sali disparada a devolver el pasaje y como siempre pasa hay algun empleado choto y malo que se aprovecha de la gente. Tuve que dar mil vuetas para devolver el pasaje y llegue recien a las 10 de la noche a la residencia.

Al dia siquiente firme contrato y luego el domingo y hoy lunes tuve las capacitaciones teoricas (todavia no trabaje de verdad)
Voy a estar en la parte de marketing osea no en la cocina ni en la caja. Solo por eso tome el trabajo porque la verdad me parece mucho mas llevadero y tranquilo. Pagan bien y se adaptan a mis horarios de cursadas.

El viernes empiezo :)

**

Cambiando de tema con la comida vengo bien pero solo porque estoy concentrada en otras cosas. Hoy me cambiaron la rutina del gimansio y vamos a hacer dos dias (uno tren superior y uno tren inferior) un dia de descando y luego otra vez un dia y un dia.
Espero no morir el dia de piernas porque el chico del gimnasio me hace hacer 1 minuto y medio de bici entre ejercicio y ejercicio pero bueno... palabras textuales de el "Vas a quedar chula chula para el gimnasio"

**

Los estudios los tengo colgados maaaaal pero bueno, esta semana debo organizarme con el trabajo y demas y tambien ponerme las pilas con los examenes que tengo que rendir.

Ya me paso a leeerlas y prometo no colgar tanto con el blog
Besos miles!

miércoles, 3 de septiembre de 2014

pregunta

Alguna vez les ha pasado que sienten como si la gente a su alrededor los envidiara? Osea no envidiar la totalidad de ustedes sino el hecho de envidiar que muevo el culo de la silla y hago algo por mi cuerpo?
No sienten como si a los demás les molestara que hacen dieta o ejercicio? Les tiran frases mala onda o miran con cara despectiva?
No se muy bien como explicarlo pero desde que empece el gimnasio una chica de mi residencia me "trata mal". Es como si tratara de ignorarme y si cuento algo que pasó en el gim pine cara de culo.  Quiero destacar que de todas las de mi piso es la mas vieja la mas vaga (tipo ley del menor esfuerzo) y la que mas descuida su salud y su aspecto.  Estoy segura de que no se lava los dientes.
En fi  la cosa es que me trata extraño y cuando estoy con ella siento como si me escaneara buscando algo que criticarme.
Mi teoria es que (dado que tiene una de esas personalidades absorbedoras de que sieeeempre tiene que hacer algo con alguien y agarra a alguna en particular para eso) ella quiere que todas las del piso nos manejemos como ella es decir no mover el culo de la silla en todo el dia
Es literal que no mueve ni un músculo y ya verla en el mismo asiento todo el dia cansa. Es como que su poca voluntad agota energicamente
Nose es raro. No creo que me envidie pero bueno.  Estoy haciendo un esfuerzo por ignorarla. Uno muy grande.

Besos chicas. Ando con los animos alborotados.  Quiero irme a mi casa unos dias :/