viernes, 31 de octubre de 2014

Oficialmente este es el peor año de mi vida hasta la fecha.
en cuanto a lo personal ha sido una decepción tras otra.  No se si la gente que me rodea mostró la hilacha o simplemente yo me di cuenta de que no eran esos "amigos en las buenas y en las malas" , que simplemente eran gente que por la fuerza del habito y la convivencia uno acepta o se amolda y les toma afecto.
Creo que no hay peor sentimiento que la decepción.  Es tan horrible,  es chocar contra la realidad y pensar "con quien estuve viviendo todos estos años? "
y después esta la furia acumulada,  las ganas de mandar todo a la mierda y de que me chupe todo un huevo
a veces pienso que mi vida seria mil veces mas fácil si dejara de ser buena,  si dejara de hacer cosas por los demas pensando "bueno yo hago esto de onda y cuando llegue la hora me lo van a retribuir" y cuando llega el momento nadie mueve un pelo por mi. Nadie me defiende ni me apoya ni es capqza de pensar un segundo en mi. Tengo que dejar de tratar a la gente de una forma y esperar que me traten igual.
si algo aprendi este año es que para mucha gente soy un cero a la izquierda y esa gente., por esa gente no vale la pena jugarse.
yo se que no puedo cambiar lo que soy ni mi forma de ser pero si puedo cambiar el ámbito donde me muevo y la gente que me rodea. Se que para estar bien yo necesito de gente que este en mi misma frecuencia y no gente que se aprovecha de los buenudos como yo.
todo tiene su límite y yo ya llegue al mio. Me sature de toda la mierda y no quiero dar mas nada de mi.  Yo puae todo lo que tenia para que este año fuera pasable pero las circunstancias ae empeñaron en hacerme remar contra la corriente.
Me canse de remar
me deje arrastrar por el agua
y me cai por esos precipicios/cascada de las películas.
Este año mató una parte de mi alma. Tengo guardados en la memoria cada uno de los momentos en que gente en la que confiaba me  dio la espalda, en que cada vez que pedi ayuda me encontré con negativas, en que cada vez que reclame lo mio me vi forzada a ceder.
hoy empiezo noviembre como una persona dispuesta a ser egoísta
a veces tienen su justificación serlo

sábado, 11 de octubre de 2014

Bueno, son las 12 y 17 de la noche aca en Argentina y vengo postergando esta entrada desde hace añares.
Despues de toda la mierda de las ultimas semanas parece que el panorama aclara un poco, pero todo por fuera. Porque por dentro soy un desastre epico.
He hablado con las chicas de mi residencia y no voy a decir que todo esta bien y ahora las cosas son como antes, pero al menos no me la paso encerrada en mi cuarto.
Porque eso fue lo que hice durante una semana. Volvia del trabajo y me encerraba en mi pieza. Escuchaba musica, dormia o simplemente miraba el techo (que es algo que tambien estoy haciendo mucho ultimamente)
Asi que ahora deje de ser un ente...un poco al menos.

A cada segundo que tengo la mente desocupada, que no estoy haciendo nada de nada (lease en el trabajo o durmiendo porque despues estoy al pedo total) pienso en que voy a hacer con mi vida.
No tengo mas ganas de estar en donde estoy, estudiando esta carrera, ni viviendo asi. No se cual fue el punto de quiebre, creo que fue algo gradual, algo que poco a poco me fue desgastando.
Odio mucho en lo que me converti. Soy un asco por dentro y por fuera y yo antes no era asi. No digo que era miss simpatia, pero se que no era tan mala como soy ahora.
Antes tenia energia, tenia ganas y motivaciones, ahora simplemente me despierto y quiero que el dia termine. LITERAL.
Alguien me habla y ni ganas de escucharlo. Llego al trabajo y ya me quiero ir. Abro un libro , leo una palabra y ya se me va la vista del renglon. 
Me pongo a escribir entradas y nunca las termino como quiero.
Es como si ni siquiera me esforzara.
Y esa falta de nergia y voluntad se siente. Lo siento en mis huesos por asi decirlo, como si me aplastara o como si arrastrara un peso invisible.
La cabeza a mil tengo y todo el tiempo estoy proyectando cosas que nunca hago.
No puedo tomar desciciones!
O me arrepiento al segundo, o postergo todo o doy mil vueltas para hacer algo. No se que me pasa. Y me molesta
Me molesta porque se que no soy asi, pero no puedo escapar de esto. Esta angustia no se va.
Por eso creo que cambiar de aires me va a hacer bien.
Volver a mi casa. Cambiarme de carrera 
Nose. Cambiar lo de aufera y luego empezar poco a poco a cambiar por dentro.

Me da mucha pena sinseramente porque esta ciudad me ha marcado y todo tiene historia. Mi camino al trabajo tiene historia, mi camino a la facultad. La verduleria de la esquina.
Toda la gente que conoci.
Todo esta lleno de recuerdos y momentos y anecdotas y experiencias tanto malas como buenas y se me estruja el corazon de solo pensar que fueron en otro tiempo y que ya no voy a recordarlas porque no voy a pasar por esos lugares.
Lo mismo sucede con las personas que conoci. Ayer cuando sali del trabajo fui a visitar a un amigo y me dijo que si en el verano me quedaba trabajando aca el me dejaba la llave de su departamento, que total el se iba y que me quedaba mas comodo y mas cerca.
Casi me largo a llorar. Una migo que te confia la llave de su casa no lo tienen todos.
Y me senti una mierda porque no tuve el valor de decirle que me quiero ir.
No se lo he dicho a nadie, solo a mi mejor amigo E. Pero el nunca me da consejos del tipo "yo en tu lugar haria tal cosa" el simplemente me escucho y dijo que haga lo que me haga mejor.
Pero en fin.
Se que en cuanto tome la descicion va a haber mucho llanto. Muchas despedidas. Muchos reproches y muchas frases al estilo "pero estas tirando todo a la mierda"
Tambien me da pena por el trabajo, porque si bien es medio mierda trabajar en mcdonalds, conoci gente muy copada y buena onda, que estan en la misma que yo y que me da pena no volver a ver o curzarme.
Tambien se que a mis padres no les a a gustar la idea. Pero estoy cansada de hacer las cosas para complacer a los demas y dejarme a mi a lo ultimo.
Porque creo que si estoy donde estoy es por querer complacer a los demas.

Tengo que ir a terapia
Quiero saber porque estoy asi. Si es por mi o por los demas. O por ambos.

En fin, el proximo fin de semana voy a mi casa. Pienso hablar con mis padres (siento que he escrito esto unas 5 veces en lo que va del año) y luego comento que paso.

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En cuanto al tema peso y comida. No se muy bien como definir mi estado. Hay dias en que solo como en el trabajo y dias que me atraco maaaaaal. Pero ayer me pese y estoy en 56 kilos. Subi un kilo desde julio (auqnue seguro fluctuo y baje y subi) No se como me mantuve sinceramente, creo que fue por el gimnasio... Al cual hace semanas no voy...
Tambien creci dos centimetros jajaj mi IMC es de 21,35 lo cual es normal, aunque el dieal es 22 pero bleeeeeh.
Todavia quiero pesar 50 kilos y no estar fofita como estoy, pero eso paso a ser nose, la quinta prioridad en mi lista.

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Esas son las noticias por ahora