martes, 30 de diciembre de 2014

Adios 2014

Esta es la ultima entrada de este año, dudo mucho que haga este balance mañana.
¿Que puedo decir acerca de este año?
Lo malo siempre se empieza por lo malo.
Fue basicamente un año de decepciones , a muchos niveles. Fue un año de chocarme con la realidad y ver que no era feliz en el lugar en el que estaba, haciendo lo que estaba haciendo, con la gente que me rodeaba... que no estaba comoda con mi cuerpo y eso hacia las cosas peor.
Fue un año puente diria yo, un año producto de todas mis malas decisiones del 2013: en el 2013 recursé esa materia que hizo que me atrasara un año en la facultad y que me viera menos con todos mis amigos de la facu; un año en el que no rendi ninguno de los examenes que debia rendir y por eso el 2014 estuvo lleno de examenes que me siguieron atrasando. Un año de gordura por no cuidarme en el 2013. Y muchas otras cosas mas.

El 2014 empezó con positividad de mi parte, tenia proyectos y metas pero ya para abril estaba totalmente agobiada por nada, porque simplemente me agobiaba pensando en el futuro y viviendo en el sin que siquiera existiera. Me ponia nerviosa un dia antes de presentarme a mi examen y por mas que hubiera estudiado no lo rendia. Un año sin trabajo hasta casi su final lo que conllevó mucha culpa.
Un año de darme cuenta que la gente a mi alrededor no era quien yo creía. 

Basicamente fue una transicion de la ilusion en la que vivia a la realidad, la cruda realidad.

Lo bueno
Mas alla de todo lo que paso, pude salir a flote y hoy estoy con la mente en nuevos proyectos: una nueva carrera, volvi a vivir en casa de mis padres, y quiero ponerme las pilas con mi cuerpo.
Baje 8 kilos, mitad haciendo las cosas bien y mitad haciendolas mal.
Reforce algunas amistades que tenia descuidadas.
Consegui un trabajo que si bien fue por corto tiempo me dio MUCHA EXPERIENCIA y conoci gente muy buena, me abrio la cabeza basicamente.
Pude destinar algo de mi tiempo a hacer trabajo voluntario (aunque por mi mambo mental fue por muy poco tiempo).
Aprendi a poner mis necesidades y sentimientos por delante de los demas.


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Asi que en un balance digamos que fue un año complicado pero que termina positivamente. Mi resolucion de año nuevo es eso: que lo que ya paso no importa y que hay que aceptar que gracias a eso hoy soy lo que soy.

Feliz comienzo de año a todas.
Besos mil

jueves, 25 de diciembre de 2014

I fucking hate christmas

Odio la navidad desde que tengo mas o menos 10 años -_-
Cuando era chica siempre ibamos tooooodos a la casa de mi abuela y nos divertiamos porque -ademas de que eramos chicos- eramos 30 primos, todos mis tios y siempre gente de mas. Era el dia en que todos nos juntabamos despues de estar un año separados.
Pero despues toda mi familia se peleó por dramas internos, basicamente por dinero y ahora la navidad la pasamos yo, mis hermanos, mama , papa y mi abuela en mi casa.
Ni siquiera tiramos cuetes o hacemos algo divertido.
Es una epoca deprimente en mi casa porque todo el mundo se da cuenta (aunque nunca lo admitan) que estamos solos y que es muy probable que mis hermanos y yo terminemos igual dentro de unos años.
Triste.


-fin depresion navideña y grinch-

Me regalaron unas ojotas altas doradas muy lindas -estoy teniendo una fase de obsesion por el dorado- , una remera negra larga que me gusta mas para el invierno que para estos calores de verano , algo de dinero e increiblemente mi hermana me regalo una mini agenda con gatitos dibujados en la tapa.
Me hizo sentir nose, rara y culpable ya que yo no solo no le compre nada sino que basicamente estoy odiandola y no entiendo porque si ella tambien me odia me regalo algo.
Ademas de que, me da bronca porque es como "Mierda, me conoces demasiado bien forra" siempre la pega con los regalos para mi. Siempre
-Aunque soy bastante facil de pegar ya que cualquier cosa tipo kawai me encanta-

En fin, eso fue raro y tambien fue raro que hubo pocos regalos (materialismo ¿dondeeee?) ya que estamos en buena situacion economica y me extraño ya que a mi padre le gusta que haya muchas cosas debajo del arbol :/

La cena navideña fue bastante tranquila y por una vez despues de mucho tiempo no tuve que sacar yo todos los temas de conversacion o ser la que llenaba los silencios... esto me preocupaba porque la ultima semana estuve de muy mal humor por como me trataban mis hermanos asi que practicamente no estaba hablando con nadie de mi familia
Y ahora paso a contar algo que me dejó bastante triste:
Tuve una discucion muy fuerte con mi mama, esas del estilo que decis cosas para las timar al otro y que sabes que nunca vas a poder borrar. Las dos nos dijimos cosas feas y nos gritamos y me da miedo ver que tenemos el mismo temperamento de mierda. Que explotamos y que tooodos nuestros sentimientos se vuelven un grito. Ella tiene 60 años y siempre que discutimos saca a relucir algo de su pasado que nada tiene que ver con lo que hablamos pero es como si necesitara sacarlo a los gritos porque lo tiene almacenado hace demasiado tiempo.
No quiero terminar asi, no quiero vivir frusttrada siempre por cosas que jamas van a cambiar y que tampoco se por que son asi. Porque la verdad es que no se porque tengo la relacion que tengo con mi familia, se que es algo enterrado en mi infancia, pero saber que es no va a cambiar nada porque ya las cosas estan estropeadas pero al tener el ejemplo de mi madre me di cuenta de que tengo que SOLTAR .
Dejar ir las cosas que me hacen mal y no puedo cambiar y disfrutar las cosas que tengo que gracias a dios no me falta - y nunca me falto -nada, ni en los momentos en que viviamos comiendo sopa.



Asi que esta navidad fue algo asi como un dia de reflexion y de agradecer por lo que tengo...
Y tambien de ATRACAAAAARME como un cerdo porque "navidad es una vez al año"
No pienso pesarme hasta enero, quizas la segunda semana porque se que el 55 ya desaparecio y es peso de comida , de caca, de retencion de liquidos y me ALTERARIA DEMASIADO. Porque me di cuenta que el estupido numero de la balanza altera mi humor y mi forma de comer.
Hace como una semana me pese a la mañana despues de cenar y almorzar pizza y venir comiendo mal y sin hacer ni una gota de ejercicio y la balanza marcaba 58kilos.


Casi me ahogo con mi propio aire. No sabia de donde habia sacado esos 3 kilos, me sorprendio demasiado y en lugar de compensar me deprimi pensando que estaba a otros 3 kilos de volver al peso que detonó todo y que era taaaan simple como estar una semana comiendo mal y sin mover el culo que eso pasara que la segui cagando 
Al dia siguiente me levante temprano y sali a caminar y comi poco dos dias. No se que paso que despues la balanza marco un 55,5 
Cosas raras, pero que a fin de cuentas trastornan la cabeza.
Asi que cero balanza hasta el 8 de enero.

Mas alla de esto no hay mucho que contar.
Les deseo una feliz navidad y que los kilishos de mas no las trastornen
besos


domingo, 14 de diciembre de 2014

Entrada como la gente

Bueno, ultimamente mis entradas dan lastima. No solo son oraciones juntas sin sentido sino que no cuento absolutamente nada, ni me desahogo, ni aporto nada para que este blog siga vivo.

Empecemos por lo primero: hace tres semanas que llegue a mi casa y ya LO ODIO. Ahora recuerdo porque decidi irme a estudiar a otra ciudad: porque acá me aburro mucho. No es que allá fuera el alma de la fiesta ni nada pero aca mis amigos (los del cole que se quedaron) ya tienen "su vida hecha", es decir otro grupo de amigos, los de sus facultades. De mi grupo de amigas todas menos yo y otra mas andan con algun chongo (algun rollo). La mayoria de ellas conocio a estos chicos con TINDER -nose si en otros paises se usa pero aca en Argentina esa app hace furorrrrrrr- a mi me pone los peos de punta noseporque!  Me inhibo mucho cuando hablo con gente por chat o por wasap si no lo he conocido antes cara a cara.
Yo soy de las que le prestan atencion a detalles pelotudos que uno solo ve cuando conoce a alguien en persona como por ejemplo su voz, la altura, si tiene alguna muletilla o algun gesto particular. Por chat esas cosas no se saben y seria un FIASCO ATOMICO estar hablando con alguien unos dias y en la primera cita ver que tiene voz de idiota, mide 1,50 y tiene el CI de un pomelo.
Y por eso me aburro :/ porque mis amigas dividen su tiempo entre amistades y chongos/semi novios y yo estoy como la foreveralone diciendo de vernos, juntarnos o salir.
Ademas de que tambien estan trminando con sus examenes de fin de año y yo que estoy en PARO ACADEMICO hasta abril estoy meta rascarme sin nada que hacer.

(Ahi hay otra razon por la que tampoco me va mucho lo de TINDER: si me engancho con alguien no voy a tener nada de que hablar y eso me saca de mis casillas. Porque la verdad que mas alla de ir a la playav y estar en la PC no hago mas)

Eso en cuanto a tema social-

En cuento a tema familia y convivencia: ESTAMOS EN MENOS CIEN. Me da asco compartir techo con mis padres y ahora en unos dias vienen mis hermanos, asi que se va a juntar la prole para echarle en cara a Lucy que dejo medicina y volvio a casa de sus padres -de solo pensarlo quiero romper algo-
Por suerte se me paso un poco el enojo y el mal humor constante que me agarraba cada vez que mencionaban el tema TABÚ
(en resumidas cuentas -aunque no se si alguna de las que me lee recuerda que yo queria mudarme de mi residencia y mis padres decian que no habia dinero blablabla- bueno, resulta que luego de que yo volvi a mi casa a mi hermano le alquilaron un departamento para el solo y mi hermana se va a vivir a un departamento con todas las chichas de mi residencia . Asi que me pregunto yo ¿cayó plata del cielo? Tuve una semana de pura bronca, llanto y odio pero al final me di cuenta de que eso solo me hace mal a mi porque a mis padres les importa un pepino si yo ando llorando por los rincones porque viven haciendo diferencias con sus hijos. Entonces ahora estoy en modo ZEN y espero estarlo hasta febrero que es cuando ellos se van a estudiar. Primero, quiero seguir en modo zen por mi y mi salud mental y segundo porque -pormasretorcidoquesuene- no quiero que en mi casa haya un mal ambiente, quiero que mi padre y mi madre AUNQUESEANUNOSMALNACIDOS disfruten estos dos meses en que estan mis hermanos en casa - que a fin de cuentas son los unicos a los que extraña mi mama-

Ya lo he dicho soy la obeja negra. Ahora lo acepto, antes me costaba pero ahora me doy cuenta que esta bien ser diferente a todos ellos porque ellos son pura mierda. No digo que yo sea un angel caido del cielo pero no soy egoista y no pido cosas que se que no merezco.

-en cuanto consiga un trabajo con el que pueda pagarme todas las cuentas rajo de mi casa y solo me van a ver la cara si nos cruzamos en el supermercado-
fin

Tema laboral economico.

Estoy desempleada T_T En otras circunstancias no me molestaria estar sin un peso y sin trabajo pero ahora, luego de trabajar en Mc y de tomarle el gustillo a tener MI SUELDO y de ahora estar otra vez bajo el techo de mis padres -mi casa mi dinero mis reglas- estoy desessssssperada por conseguir aunque sea una changuita de 4 hs. Como para ir ahorrando.
Todavia tengo algo de dinero de mc y tengo que cobrar la liquidacion pero es muy poco. Y si no consigo trabajo mi papa va a tener que pagarme la facutad y ME NIEGO. Me niego porque el la va a pagar por obligacion mas o menos porque a el no le gusta la nueva carrera que elegi y para el yo no estudio nada, asi que nose que sera de mi vida laboral.
Estoy tirando curriculums en lo que sea y aun no perdi las esperanzas de que mi coordinadora de mc envie ese PUTO MAIL y me diga que puedo empezar a trabjar en un Mc de acá. No es el mejor trabajo del mundo pero al menos no me voy a sentir un parasito de la sociedad.
Ando con el celular pegado al culo por si me llama alguien .

Tema peso comida.

Vivir en casa de mis padres tiene sus cosas buenas y sus cosas malas: siempre hay comida. Punto
Comida sana hay, nunca falta verdura y fruta, pero tampoco falta pan, cacao y todos los putos domingos hay un postre de millones de calorias.
Me resisto lo mas que puedo pero casi siempre termino almorzando, pasando el dia sin comer nada y a la noche COMO COMO SI NO HUBIERA UN MAÑANA.
:)

Peso 55 kilos. No se adonde se fueron los 53 que vi la semana pasada.
Asi que por lo menos quiero que termine el año y no subir de 55 que dentro de todo no es un peso tan malo.
Voy a ir y volver caminando de la playa como para sentir que no hago nada y esta semana estuve haciendo ejercicios pero solo de cola porque tengo una celulitis que en cualquier momento se pone a hablar.
-suprimi totalmtente el cafe de mi vida y me compré unas cremas para este temita que me inhibe bastante-

Y acá otro tema de porque no uso tinder y estoy sola -a la larga es todo un circulo vicioso- No me imagino saliendo con un chico que solo me conoce por foto y que entre pitos y flautas terminemos acostandonos y me ve como dios me trajo al mundo. No estoy preparada para eso. 

Asi que por lo pronto me concentro en cambiar esas cositas que no me gustan de mi misma y si algun chico llega a mi vida mucha atencion no le presto. Este año pense muy poco- casi nada- en chicos. Andaba con la cabeza en otra

En resumidas cuentas esa es mi vida.
Tengo que pasar por los blogs y hacer acto de prescencia u.u
Besos miles

miércoles, 10 de diciembre de 2014

Y asi estamos -FOTO-


Es 10 de diciembre y asi estamos.
(yo me hice la bikini :3)

***

No estoy conforme con lo que veo. Si bien estoy MUCHO mejor que hace un año que fue cuando volvi del viaje del horror al caribe donde tenia que andar con mis grasas al aire, no me alcanza.

Quiero tener la panza chata y no tener esa division horrible por estar sentada.
Quiero tener las piernas rectas, sin las montañas que me salen a los costados.
Quiero la parte interna de los muslos firme, no hecha un flan
Quiero brazos delgados.

No quiero thigh gap ni collar bones (por ahora, supongo que con el tiempo las querre).
Peso 53 kilos. Estoy a un kilo de haber bajado 10 KILOS EN UN AÑO.
Y lo siento como si fueran 2 o 3 :/.

Todavia tengo 20 dias para bajar uno o dos, quiero empezar bien el 2015.
Le estoy poniendo todas las fichas al año que viene, ESTE FUE UNA MIERDA ATOMICA .
.
**

Aca es verano y como no consegui trabajo de nada me dedico a ir a la playa y broncearme (ya estoy negra como un carbon) y a aburrirme.
Tan aburrida estoy que aprendi a hacer crochet, jajaja me hice esa bikini, estoy haciendo un gorro para el invienro y pienso hacerme una bufanda y mitones y ademas una colcha de granny squares.
Trato de salir a caminar y hacer 5 kilometros por dia
Y tambien trato de comer una sola vez al dia en el almuerzo pero en mi casa no puedo. Siempre hay comida. Por lo menos es comida sana pero bueno, comida al fin.


He decicido que si para mi cumpleaños peso menos de 50 kilos me voy a poner extencionees de pelo. Para eso faltan dos meses pero bueno, quiero tener una motivacion.

No se que mas contar. Mi ida esta muy monotona pero no quiero perder tanto tiempo sin publicar algo en el blog.

Besos