domingo, 23 de agosto de 2015

Entrada 100

Hace algún tiempo entraba periódicamente a blogger para leer blogs y escribir y ahora simplemente lo tengo re tirado y no me motiva mucho escribir.
Por ahi es porque estoy un poco mas tranquila con el tema comida (si, me sigo odiando cuando como de mas, pero se me pasa mas rápido que antes y me doy permitidos de vez en cuando) o porque mi vida esta siendo UN POCO mas interesante que antes.
 Empece las practicas de mi carrera en el hospital y eso me tiene mas motivada con el tema académico. Los miércoles voy al hospital y este jueves a una clinica privada con mi profesora!! Estoy super emocionada porque vi muchas operaciones y cosas geniales y nada...quiero recibirme YA.
Me saque un diez en la primer materia que terminé de cursar :)))))

Sigo sin trabajo :( estuve mandando curriclums por internet pero nadie me llama y yo no se si es por mi disponibilidad horaria o porque mi experiencia laboral no sirve, pero hace meses que no tengo una entrevista! 
Supongo que voy a tener que volver a la vieja escuela y salir a repartir cvs impresos y ver como me dicen "Gracias, te llamamos" y después lo tiran a la basura.
Tener un trabajo en este momento seria un golaso total, como la cereza del postre. Estoy tratando de ser paciente y estar motivada en este aspecto pero cuesta taaaaanto. Sobre todo si tengo que pedirle plata a mi papa para todo -.-

Sigo sin saber cuanto peso y tengo que admitir que esta ultima semana no hice NADA de ejercicio, mas que caminar si tenia que ir a algun lado y tambien estuve comiendo de mas...
Asi que tengo que volver a ponerme las pilas
Ya puedo hacer 20 flexiones seguidas sin morirme y la hora en la eliptica se me pasa rápido y sin mucho esfuerzo (siempre y cuando tenga algo para ver tipo serie o película mientras corro).

Y bueno esas son las noticias
Estudios : bien
Peso comida: semi normal
Amor: inexistente jajaja

miércoles, 29 de julio de 2015

Bitácora del capitan

Bueno, se que siempre después de una entrada depre viene una un poco mas positiva así que voy a hacer caso omiso a mis fluctuantes estados de animo y simplemente contar como va mi vida :)

Para empezar: no tengo idea de cuanto peso y creeeeo que no voy a saberlo en un tiempo próximo. Decidí no pesarme mas y medir mis """"progresos"""" con mi ropa (y con los esporádicos comentarios de -estas mas flaca!-)
Ese fucking numero lo único que hace es amargarme la existencia y en realidad es una cifra sin sentido ya que nunca sabre si es grasa, masa muscular, agua, caca o SPM.

Después: hoy mientras hacia ejercicio -SI, VOLVÍ A MOVER EL TRASERO- pensé que dejo las cosas siempre a medio hacer y que me frustro muy rápido, pero me frustro porque no veo resultados y la verdad es que hay que tener cierta constancia y hacer las cosas bien durante un tiempo para ver resultados.
 No es la gran cosa mi ejercicio, es básicamente sentadillas, pesas, abs , flexiones y mucho dolor de nalgas además de los 40 minutos (a veces 1hora) de eliptica; pero me hace sentir suuuper bien, tanto fisica como mentalmente.

Volví a comer carne despues de 2 años y algo mas de haberme hecho vegetariana porque los analisis de sangre me dieron para el orto y tenia una anemia tremenda y la edocrinologa me dijo que era comer carne de nuevo o vivir tomando suplementos de hierro e inyecciones. Al principio me costó , trataba de no pensar mientras comia pero a los 4 dias deje de sentir mareos, dolor de cabeza y cansancio y al carajo todo. Soy un panqueque hipocrita, lo se.

Esta ultima semana en mi pais fueron vacaciones de invierno asi que me junté bastante con mis amigas ,incluidas dos que estaban en otros lugares y dioooooos como extrañaba eso. Extrañaba mucho estar horas y horas juntas riedo y pelotudeando y que se te pase el tiempo y decir quiero quedarme asi for ever. Hemos salido a tomar cervezas por ahi y sigo fumando con mi amigo E.
( No recuero si comente que ahora si me hace efecto la marihuna. Creo que recien la tercera vez que fumé logró su cometido y fue como wooooow, de esto me perdi por hacerme la antidrogas?.  Me gusta como me hace sentir y al mismo tiempo no, es raro, es como si cuando estoy fumada estuviera viviendo totalmente en el presente -que es algo que me cuesta bastante- y como si no importara nada mas. Me cago de risa y lo disfruto peeeeero cuando se pasa el efecto viene el bajon y quiero comerme todo. Hay veces que lo logro y hay veces que no. De todas formas no fumo mucho y pienso reducir el cosnumo )

Estoy algo mas positiva conmigo misma, tratando de automotivarme y de quererme un poco, hay dias que cuesta horrores y hay dias que me sale facil, pero supongo que sera cuestion de practica.
En fin
Saludos miles

miércoles, 15 de julio de 2015

Frustracion

Frustración es lo que siento cuando me veo en el espejo. Cuando miro al piso y en lugar de ver mis pies veo mi panza.
No he hecho NADA de lo que me propuse en cuanto a mi cuerpo en estos 7 meses. Capaz lo hice una o dos semanas pero al cabo de un tiempo lo dejaba, me atracaba dias y dias y despues volvia a restringir y hacer ejercicio
Y así un circulo vicioso.
Y estoy cansada de ese circulo pero siento que no puedo salir. Que no importa que tan fea me sienta y me vea no es motivación suficiente para comer menos, o comer bien. O salir de la cama temprano y moverme un poco en vez de quedarme todo el puto día encerrada en mi casa.
Tengo de fondo de pantalla esta foto:


O tenía, porque acabo de cambiarla.
La tenia para motivarme, para ver que es posible cambiar. Esta chica tiene casi el mismo cuerpo que yo en la foto del antes, yo por ahi soy un poco mas alta y apeeeenas menos piernuda. La sigo en instagram y ella completo 3 veces el programa de Kayla Itnes o BBG. Cosa que yo abandoné, traté de volver a completar y volví a abandonar.
Todos los dias entro a esta pagina MOTIVEWEIGHT para motivarme  y NADA.
No hay forma de que deje de castigar mi cuerpo con comida.

Y la realidad es que le atribuyo todos mis fracasos (amorosos, amistosos ¿?, laborales, etc) al hecho de que estoy gorda. Pero no hago nada para estar mejor y eso me enferma
Hay un chico que me gusta, es puramente platonico pero me encanta. La cosa es que se que si alguien le muestra mi foto y le dice "Esta chica te quiere dar" y haria cara de "No fucking way" porque el tipo de chico que a mi me gusta no le gustan el tipo de chica que yo soy.

Y eso es como una piedra atada al tobillo mientras te estas ahogando.
Porque siento que cada vez que me visto me siento incomoda y digo que la ropa no me queda bien, que no es de mi talla, pero sigo comiendo y sigo sin hacer ejercicio. Y me siento horrible al lado de mis amigas que son flacas y tienen una vida social normal
Y es una constante frustracion que no temrina
Los dias que lo vengo haciendo bien de un momento a otro estoy parada en la cocina comiendo como si no hubiera un mañana y pensando "Se que me voy a arrepentir" pero no dejo de comer y despues me arrepiento

Quiero ser así 


Lo suficientemente flaca y estilizada para poder usar unos jeans ajustados, tiro alto y un croc top sin sentirme un cuco. Porque necesito ser flaca para usar ropa asi porque no naci con la personalidad necesaria para ponerme lo que quiera sin importar como me quede o que piensen los demas
Porque soy asi, demasiado conciente de mi cuerpo. De como la ropa me aprieta, me incomoda y no me queda a gusto. Y eso se nota. Imperseptiblemente la gente lo nota y se da cuenta de que queres correr a tu casa ponerte el pijama y sentarte frente a la computadora.

Y ademas de frustrada me siento tan tan taaaan patetica. Me preguntan que he hecho o si tengo algo para contar y no hay nada que pueda decir porque no hago nada de nada. Mis amigas son contadas con los dedos, al igual que mis actividades y eso influye tambien en el circulo vicioso y es como si no pudiera salir
No se que hacer para que me entre en la cabeza que el cambio tiene que venir de adentro hacia afuera. Que tengo que cambiar mi mentalidad y despues eso proyectarlo a mi cuerpo y no al reves
Soy una superficial de mierda

jueves, 18 de junio de 2015

Blanco o negro

No se porque pero todo lo positivo que conte en la entrada anterior medio que se dio vuelta.
El chico que me llama para animar las fiestas hace casi 15 días que no se comunica conmigo, ergo: no tengo dinero.
Y a decir verdad , si bien era un trabajo simple, de muy poco tiempo y algo aburrido el tener algo en que pensar y ocupar algunas horas del día me daba un poco de motivación.
Sumado a estar desempleada , estoy odiando a mis compañeros de la facu. Por suerte tengo a mi amiga J y otras dos chicas copadas que no son unas orangutanes como el resto de los de mi clase.
Empezamos a rendir parciales y a exponer trabajos en grupo y la clase pasada (el lunes) expusieron dos grupos. El primero bastante bien -cabe destacar que estamos exponiendo los temas que vimos en la cursada hasta ahora y con cosas que vimos mil veces- solo una chica que decia todo de memoria cual loro y se trabo tanto y trató tanto de poner palabras dificiles que al final no dijo nada coherente.

En medio de la presentación de este grupo entraron en el salon las chicas del segundo grupo que iba a exponer. Eran 5 en total y nada. Entraron todas en filita y se quedaron paradas a proximadamente un minuto sin saber que hacer hasta que una les dijo "chicas sientensen" y empezaron a sentarse SIN TENER LA MAS MINIMA CONSIDERACION EN NO HACER RUIDO, una de ellas recorrio medio salon para sentarse atras del todo. Hasta hicieron ruido para sacar sus cuadernos.
Cuando les tocó exponer estuve toda su presentacion conteniendome para no hacer ninguna onomatopeya al estilo "esto es una joda????"  porque sinceramente era hartante escucharlas dar oral
No solo se notaba que no sabian nada, si no que el tema que les toco lo vimos un monton de veces y se hizo mucho incapie en eso. Habi dos chicas que son en realidad señoras que no podian ni decir una oracion completa sin decir eeeeee o fijarse en la hoja que tenian en la mano (cuando el power point esta detras de ellas proyectandose).
Ademas la profesora les hizo dos preguntas y se quedaron totalmente en blanco.

Luego de las exposiciones estabamos hablando de no se que y otra chica que es MUY idiota, que falta siempre y no caza una hizo una pregunta reeeeee estupida. Al estilo de "de que color seria el caballo blanco de san martin?"
La profesora se la quedo mirando y le dijo "y pensa lo que significa"
Ahi no fui solo yo la que hizo cara de esto es una joda???

Por suerte solo curse esa clase ya que la que le sigue la tengo como equivalencia pero mi amiga J que se quedó me escribio despues para contarme que los iba a matar a todos jaja que estaban quejandose de que los temas para el parcial son muchos y le decian al pofesor que pare que saque temas y que baje la nota de la promocion

En fin, no se si es porque yo personalmente estoy acostumbrada a que la facultad sea mas o menos como la ley del mas fuerte o de verdad esta gente es idiota. Tampoco quiero hacerme la sabionda pero hay cosas que son muy simples.
En el parcial de otra materia -conte en la entrada anterior que no sabia bien como me habia ido- me saque la nota mas alta y promocioné.
Hubo gente que entregó en blanco y gente que se saco 1,8 -sobre 10-
Yo no se que pensar. Por un lado digo: bueno, estan acostumbrados al colegio o a otro ritmo de estudio y por otro es como si la facultad misma apañara esa actitud de la ley del minimo esfuerzo
Me saca de quisiooooo porque el dia de mañana cuando sean profesionales de la salud no van a aspirar a nada.

Sigo en la dulce espera de las practicas, a ver como les va a la hora de meter cuchillo u.u


Y para rematar todo este animo de desmotivacion: estoy haciendo cualquiera con la comida y el ejercicio. Osea no tengo ganas de nada, me levanto re tarde estoy todo el dia en la compu, soy una sanguijuela 
Tengo todo el dia para hacer ejercicio (la rutina que dura media hora nada mas) y no la hago!!!! Espero hasta ultima hora y despues digo: mejor mañana
Ni hablar de la comida. La tipica de me como todo hoy mañana restrinjo
Y no se es todo una gran mierda pero yo misma me lo busque creo yo
Es como si estuviera en un tiempo de espera perpetuo. Esperando para que la carrera mejore, esperando para que se me de la posibilidad de trabajar en donde trabaja mi papa, esperando que me llegue la motivacion para mover el culo de la silla. ESPERAR ESPERAR ESPERAR

Aunque tambien creo que es como un ciruclo vicioso porque estar mal con el tema estudio hace que me frustre y cuando me frustro como como una animal, lo que hace que me sienta una vaca, si me siento una vaca tengo la autoestima por el piso, no salgo debido a eso, no tengo ganas de hacer nada y nunca salgo de ese estado de LARVA

Mañana tengo una entrevista de trabajo en un pub. Voy sin expectativas porque lo mas probable es que no pueda por el horario y tambien me toca exponer en una materia.

Saludos chicas, espero mi proxima entrada sea mas alegre porque parece que ultimamente es un dia bien un dia mal un dia blanco un dia negro

jueves, 28 de mayo de 2015

Volver

Un mes y dos dias sin escribir. Ni yo me creo que paso tanto tiempo.
Han pasado MUCHIIIIISIMAS cosas desde la ultima entrada y la mayoria son buenas. De las malas no recuerdo mcuhas jaja.
En primer lugar estoy feliz. Creo que hacia mucho no lo estaba y es hermoso volver a estar así.
No se cuanto peso y tampoco me interesa saberlo. Deje de contar calorias y de torturarme con comer una sola vez al dia. Pero sobretodo deje la culpa que me agarraba cuando me comia una galletita o un plato mas de comida.
Y creo que eso me calmpo un poco la cabeza.
Si bien me costo ( y me cuesta) trato de ser sana.
Empece a hacer ejercicio regularmente, un programa de 12 semanas -de Kayla Itsines no se si alguna lo conoce- y voy por la cuarta semana sin saltarme ninguna rutina , aunque algunas no las he podido completar de lo HECHA MIERDA que te deja. Y veo resultados, mas que nada en mis brazos y un poco menos en mis piernas y panza que esta mas chata y eso me super motiva a completarlo por mas que sepa que me va a doler. Y trato de todos los dias hacer 30 minutos de cardio
Estoy comiendo mucha fruta y verdura y si bien la he cagado varias veces tambien estoy tratando de comer menos harinas y de reducir un poco mis porciones.
Lo que si, me ha estado pasando algo raro con la comida, es como que la disfruto menos que antes, como que a la hora de comer me ponen el plato y por mas que tenga hambre nose, lo considero como una parte mas del dia como algo que tengo que hacer. Como si fuera automatico.
No se si es bueno o malo.

Tambien consegui algo asi como un trabajo. Es animar fiestas infantiles y es super freelance. El chico que me contrato me pasa las fechas de las fiestas y le digo a cuales puedo ir. Ya hice 5 y el sabado tengo 2 mas. Asi que por lo menos mi cocniencia esta tranquila a medias, no me puedo pagar la facultad pero por lo menos si quiero comprarme algo puedo y tampoco tengo que pedirle plata a mi padre.
Al principio me habia re enganchado porque mi jefe me parecia super lindo y copado pero con el correr de los dias, una pequeña mala experiencia en una fiesta y algo de stalkeo me di cuenta que es un bobo y un creido.
Hay otro chico, otro animados que me gusta pero tiene mas contras que pros asi que mi corazon sigue sin dueño (??????)

Este ultimo fin de semana una amiga de la facultad me ofrecio trabajar en la barra de una exposicion de cerveza que se hizo aca en mi ciudad y como pagaban bien le dije que si. Le dije que si sin saber naaaada de cerveza o de como tirar (servir directo de la canilla) asi que fueron dos dias de prueba y error jaja. La pase GENIAL -me mori por estar 8 horas parada con tacos los dos dias- Mucha gente y buena onda y conoci a los dueños de las fabricas que dijeron que iban a tenerme en cuenta para futuros eventos.
Y nose, ese evento hizo que se me levantara un poco la autestima ya que muchos chicos se me acercaban para hablar, para invitarme a algun lado despues del evento y dos de los dueños se me tiraron (aunque uno fuera uno un poco grande y el otro el mas feo de todos jaja)
Me sentia linda ademas porque me gustaba lo que tenia puesto y como me quedaba y por primera vez en mucho tiempo no estuve metiendo panza o preocupada por si se me notaba mucho. Me olvide totalmente porque en cuento estuve vestida y me miré al espejo estaba chata! Fui pura sonrisa jajaj

El tema facultad, tranqui. El viernes pasado rendi el primer parcial y la verdad no se como me fue. Mañana me dan la nota y no me emociona mucho. Tengo que exponer para otras dos materias asi que supongo que dentro de poco tendre que empezar a ponerme las pilas.
Faltan dos meses para empezar las practicas y siento que no se nada de nada y que voy a hacer muchas cagadas. Pero estamos todos igual así que eso me consuela un poco.

Tambien estoy tratando de "cuidarme" en otros sentidos. Leer para cultivar la mente como dice mi abuela. Hacerme tratamientos en el pelo y la piel. Depilarme seguido jajaja 
Y tambien meditar y tratar de ser menos negativa, quejosa y haragana 

En fin. He renacido cual fenix de las cenizas
¡¡?¡?¡?¡?¡?

domingo, 26 de abril de 2015

Reset

Estos ultimos dias que han sido de gordura pura he pensado seriamente en cerrar el blog, pero al final he desistido porque me gusta mucho leerlas y enterarme desus vidas, sus progresos y tambien de sus fracasos.
Cuando digo que estos dias han sido de gordura pura me refiero a las ultimas dos semanas en las cuales he comido como una asquerosa. Sin hambre, por aburrimiento, cosas para nada sanas y en gran cantidad.
No he hecho ni un solo dia ejercicio y hasta imprimi un calendario de bloguilates para hacer que nisiquiera empecé

Cuestion: un total fracaso.

No voy a cerrar el blog pero no voy a andar publicando por lo menos hasta dentro de 3 semanas.
Siento que necesito ponerme en orbita. Tener habitos mas saludables, un poco mas de amor propio y motivacion.

Veo mi cuerpo y no me gusta, pero no dejo de comer, y tampoco dejo de odiarme por comer y pienso que si como engordo pero que puedo hacer ejercisio para compensar pero no lo hago.
No se como explicar lo que hago. Es un circulo vicioso de pura mierda
Quiero hacer dieta SI, quiero hacer ejercicio todos los dias SI, quiero estar flaca SI pero no hago naaaaaaaada para lograrlo
Todo lo contrario
Asi que me he puesto un ultimatum, tengo 3 semanas para hacerlo bien, si no lo hago cierro el bog y me olvido de este ciber mundo
Si lo logro, en tres semanas veran una entrada de que he perdido peso y estoy mas feliz
Quien sabe




miércoles, 15 de abril de 2015

Divagando

Ese momento en el que descartas automaticamente cualquier posibilidad con algun chico (este interesado en vos o no) porque es obvio que no tenes chances con el. Que nunca se va a fijar en vos. Que siempre va a mirar a tu amiga flaca-mas-alta-que-vos-con-tetas que camina al lado tuyo y vos ahi al lado al estilo cucharacha-pisada


esa fue la divagacion de estos dias


lunes, 6 de abril de 2015

Un año

El dos de abril se cumplió un año de la "inauguracion" de este blog.
Hoy, un año y una semana despues, no puedo creer que estoy en el mismo punto donde empece. Porque es asi.
Sigo estando estancada en la vida, sin trabajo, con menos amigos que nunca, peso lo mismo o inlcuso mas que cuando empecé y estoy en un limbo academico.
Tuve todo un año para cambiar esto y nada...si bien cambió en el trayecto las cosas luego volvieron a ser como cuando empezaron. Y no por falta de tiempo o recursos o lo que sea. Fue por mi culpa.

Hoy me estaba vistiendo despues de bañarme y viendo que me ponia para ir a cursar y otra vez entré en crisis, como esa vez hace un año en que nada me quedaba bien y tenia una entrevista de trabajo.
Hoy nada me quedaba bien pero tenia ropa o mas opciones, hace un año no tenia muchas opciones de ropa. Esta vez me probé tres cosas y las tres me quedaron horribles.
Me pongo de costado y parezco embarazada, lo digo enserio -en cualquier momento me dejan el asinto del colectivo. Me pongo un jean clarito que tengo y mis muslos son planetas.
Veo mis caderas de las cuales salen dos rollos gigantes que nunca antes tuve. Mi culo es un dirigible y hasta me veo la cara mas gorda.
Y es esa gordura que no se puede tapar, que no importa que me ponga la voy a seguir viendo
Y es todo mi culpa.

No lloro porque no me merezco ese lujo y no puedo culpar a nadie porque nadie me puso un arma en la cabeza y me obligo a comer, nadie me obligo a decir "Porque no pedimos helado?" o "Vayamos a tomar una cerveza"
Nadie me obligo a cenar fideos una semana entera o a ni siquiera subirme al eliptico por un mes
Eso salio todo de mi y ahora estoy pagando el precio.

Miro el cronograma de los 145 dias para hacerlo bien y me da verguenza ver todos esos cuadrados rojos y amarillos.
Y no puedo dejar de preguntarme ¿porque?
Porque mierda no puedo dejar de comer? Si ni siquiera siento ese placer al comer algo rico, porque esos fideos que comia a la noche ni siquiera me gustaban, la mayoria de las veces que me atracaba ni siquiera tenia  hambre y ni siquira me atracaba con algo rico.
Ya no disfruto la comida
Cada vez que como pienso en que soy una gorda y ahi una voz en mi cabeza me dice que quizas estoy mas mal de lo que pensaba. Que ya no puedo bajar de peso de manera normal, que ahora creo y se que la unica forma que tengo de bajar de peso es no comiendo y pienso que eso esta mal pero tambien pienso que esta bien para mi.
Que a mi me funciona  y asi estoy feliz
Porque las pocas veces que estuve feliz el año pasado fue cuando me veia las piernas mas flacas o sentia un vacio en la panza

Y si, estoy mal de la cabeza
Pero yo se que el refelejo que ve es real.
Que la ropa me quede apretada es real
Que la incomodidad permanente que siento es real
Y que odio estar dentro de mi cuerpo y eso es real

estoy mal

domingo, 29 de marzo de 2015

Semana de altos y bajos

Estos días han sido tan raros, animicamente hablando.
Hubo días en que estaba super feliz y alegre y otros en que decia "ya fue, voy a dormir todo el dia".

El lunes y martes fueron feriado en mi pais asi que ta perdi una clase (y eso que empece hace una semana nada mas)  y si soy rara que me quejo de perder clases pero la verdad es que pensar en estudiar y esas cosas hace que me distraiga un poco.

El miercoles fue uno de esos dias de bajon. Almorce y estaba super alunada asi que ni bien terminé me puse a pintar unos muebles para mi pieza y de la luna que tenia los termine de pintar en media hora mas o menos.
Luego me fije en los clasificados del diario (como hago religiosamente todos los dias) para ver si encontraba alguna oferta laboral y no habia nada! Si tenia los requisitos para una oferta era recien a partir de los 25 años o al reves cumplia con todo pero no tenia experiencia de 5 años en el puesto
Y cosas asi. A veces son disparates lo que pide la gente.
Y mi luna se agrandó! Y dije YAAAA FUE DUERMO TODO EL DIA.
Me acosté en la cama y me tapé completa al estilo "chau mundo".
Casi 5 minutos despues de eso me suena un wasap en e celu y pienso "no contesto, no no no" pero lo abri y OH sorpresa. Era la mama de las nenas que ya cuide varias veces pidiendome si podia ir ya ya ya a la casa que se tenia que ir y su hermana le habia cancelado.
Me arreglé un poco y fui a la casa (que queda a 4 cuadras de la mia) y cuide otra vez a las tres nenas (una de 7 que ni me dio la hora del dia y que me cae mal, una de 4 que es un amor de la vida y una de 2 que tiene un ataque de mamitis aguda jaja)
Estuve tres horas y media ahi jugando y mirando discovery kids hsta que la mama llegó y me pago bastante bien.

Me fui a casa y ya habia quedado con una amiga para tomar algo a la noche y aunque pensaba cancelarlo por el hecho de tomar alcohol y eso pense que iba a venirme bien hacer algo.
Fui a tomar algo y por mas que solo queria beber mis dos reglamentarios vasos de cerveza me comi como dos fuentes de maní! Involuntariamente casi

Luego volvi a casa y ni habia revisado el celu desde las 7 de la noche hasta las 10 casi y que veo? Una llamada perdida de un lugar donde habia tirado curriculum.
TODO EL DIA CON EL CELULAR EN EL CULO Y UNAS DOS MISERAS HORAS QUE NO LO VEO RESULTA QUE ME LLAMAN AAAGHHH.
Trate de llamar pero nadie me atendio...ni lo hicieron hasta el dia siguiente a las 4 de la tarde y solo para decirme que la entrevista estaba siendo en ese momento.
"Cualquier cosa nosotros te llamamos" me dijo la chica y basicamente mi animo volvio a hundirse.
Luego ese mismo dia -jueves- me llamaron de un call center pero no puedo trabajar ahi porque el horario de la facu se me cruza. Curso dos miseros dias a la semana y se me cruza!!!
Asi que mas alunada aun me meti dentro de mi caparazon y ya estaba pensando en mandar todo a tomar por culo cuando me llaman otra vez los de 
nostrostellamamos para decirme que fuera al dia siguiente a la entrevista .
Animo otra vez catapultado hacia el cielo.

Al dia siguiente osea viernes me junto con mi amiga J que andaba cerca de casa y vamos juntas para el centro. Me acompaño hasta el lugar de la entrevista ya que me estaba poniendo medio nerviosa jaja y luego fue a su casa que quedaba ahi nomas.
La entevista fue genial. Se me fueron todos los nervios y la chica que me la tomo era super simpatica.
Todo bien, 20 minutos de charla super fluida hasta que me pregunta de mi disponibilidad horaria. Le digo mis horarios, totalmente convencida de que iba a contratarme y veo que medio frunce los labios.
Y me dice que el horario del local era de 14 a 22 hs y yo no puedo POR EL PUTO HORARIO DE FACULTAD.
Ahi otra vez estaba en menos diez de animo y la chica tambien medio que se desiluciono. Quedamos en que si se liberaba algun puesto de fin de semana o para francos me llamaba y me fui arrastrando los pies del lugar hasta la casa de J.

Luego fuimos a cursar y nada. Tengo una relacion amor-odio en estos momentos con todo el tema estudios.
El ambiente es muy diferente. Nada que ver a la facultad publica nacional donde basicamente sos un numero mas, no le sinteresa tu situacion y si vas o no tema tuyo.
Aca es privada y hasta te esperan para copiar las presentaciones de power point, te dicen que avises si vas a faltar y la mayoria de mis compañeros son unos idiotas.
Asi tipo la ley del menor esfuerzo, que quieren tener todo servido en bandeja y se viven quejando de una materia que tenemos que es basicamente matematiccas y que no les gusta y no se que huevadas mas. A mi tampoco me gusta pero es mucho mas facil que en la secundaria y es mucho decir para alguien como yo que no se sabe las tablas de multiplicar.

Y nada, son bastante tontos de esos al estilo que si uno contesta mas de dos preguntas de la profesora en voz alta u opina de algo te tildan de nerd y que si el profesor nos da 3 miseras preguntas para hacer en clase SE QUEJAN!.
Ademas de eso hay una profesora que se come las S, hace transplante hepatico y se come las SSSSS quien la entiende???

Asi que el viernes volvi mas o menos llorando a mi casa.

**

En cuanto al tema comida y peso...por fin sali de los 59. Estoy pesando 56,5 aproximadamente y creo que basicamente lo logre porque volvi a mis viejos habitos... no es algo de lo que me enorgullesco pero es la unica forma en la que logro bajar.
Estoy desayunando y almorzando nada mas. Nada de bocadillos entre comidas ni cena ni contar calorias ni nada. Solo eso.
Desayuno fruta y malta con avena chia quinoa y sesamo o sino una fruta con mate y luego almuerzo lo que sea que cocina mi mama. El resto de dia estoy a mate te y agua.
No me siento debil ni mal ni me mareo. Es mas me siento mejor. Menos hinchada y con la cabeza tranquila y hace bastante que no tengo un atracon de pasta en la noche.
Me di cuenta que eran de simple gula porque hasta llegue a pensar "si ni queira me gustan" osea erna fideos normales con una salsa a base de leche y condimento en polvo super soso.
Y pense que esto de controlar lo que como tiene que ser como cuando deje los pañales, de comerme las uñas y el cafe: DE UNA SIN MAS!
Sin pensarlo ni nada simplemente cortarlo de raiz.
Y asi baje unos kilitos.
Tambien estoy tratando de hacer eliptica pero nada, soy un queso como antes que se aburre y cansa y se baja del bicho. 
Asi que otra cosa para tratar.

Escribo rapido y sin mucha prilijidad o coherencia porque no tenia ganas de actualizar pero me da cosa dejar el blog tanto tiempo.
Un beso

jueves, 19 de marzo de 2015

Retrospectiva

Empece a escribir esta entrada la semana pasada y la deje en borradores porque me sentia como MEEEH y dije ya fue la termino de escribir cuando pase algo mas copado.
Y nada tarde casi dos semanas en retomar el ritmo, estar mejor animicamente, hacer las cosas bien, etc.

Voy a ir cronologicamente porque me va a costar mucho si no explicar lo que ha estado pasando estos dias.

LUNES
Sinceramente creo que estoy meada por el elenco de los 101 dalmatas. Y no solo por este viernes trece que fue la coronación a una semana complicadita.

El lunes fui a pagar la facultad convencida de que salia 1500 pesos argentinos, eso me habian dicho en un mail que mande en noviembre 2014 y nuuuuuuuuunca se me paso por la cabeza que podria aumentar -inocente palomita-
Saque de mi cajita de ahorros  la plata (dejandola VACIA) que tenia guardada de macdonalds y parti rumbo a la facu acompañada de mi padre, -le pedi que me llevara porque no queria andar con tanta plata encima por la calle-

Cuando llego a pagar el secretario me dice son 1790 pesos. Y yo me quede "lo que?" Ya estaba sacando los 15 billetes de cien de mi billetera y me congele en el acto
Aumento 300 pesos este año y basicamente entré en crisis. Ah bueno vengo mañana le digo y mas o menos sali corriendo, bajando las escaleras al borde de las lagrimas.LITERAL
Me tire adentro del auto y mi papa me dijo "e que pasa?" y ahí empece a llorar. Ahora que lo pienso con casi 10 dias de procesamiento mental, no era para tanto, pero en ese momento senti que se me derrumbaba el mundo. Son casi dos mil pesos y basiamente seria la mitad de un sueldo de mcdonalds que es el unico lugar donde tengo mas chances de conseguir trabajo en este momento.
Ergo: no podria ahorrar o con mucha suerte guardarme 500 pesos por mes ya que quiero pagarme todo yo, facultad ,transporte ,salidas,  ropa lo que seaaaaa pero tambien quiero ir juntando algunos billetes para cuando me reciba poder irme a vivir sola.
Pero bueno, iba a ser imposible con ese sueldo miserable y lo que sale la facultad que para lo que es es caro.

Mientras lloraba en el auto mi papa me decia que no me haga la cabeza con pelotudeces, que el me la pagaba , que si se la pagaba a mis hermanos como no iba a pagarmela a mi. Pero para misa dentros pensaba: deesde que me anote en esta carrera lo unico que hizo fue denigrarla. Decir que no iba a conseguir trabajo de eso, que para eso estudie mecanografia, que ahi aprueba cualquiera porque no aplazan para que sigan pagando blablabla
No quiero que mi padre gaste plata en algo que no cree que sirva. Quiero que invierta en mi educacion, pero para el es un gasto estupido y no se si quiero recibirme gracias a el. Ni aceptar plata que se que no voy a poder devolver en un tiempo. Y tampoco quiero tener que dar explicaciones si me va mal en alguna materia solo porque el la paga.
Asi que llegue a casa y llore toda la tarde. Creo que tambien para liberar un poco de todo lo que viene pasando y de la situacion estresante de no tener trabajo y ver como poco a poco tus ahorros van disminuyendo sin que muevas el culo de tu casa.
En fin, llore como una nenita.

Al dia siguiente estaba hecha un trapo de piso y me molesta porque cuando cosas asi me pasan, osea que me ganan y me siento vencida por el simple hecho de que no salen acorde a mi plan, se me nota mucho. Se nota en mi forma de hablar, en la forma que camiano, en mi cara todo.
Y como se me notaba mucho, mis papas me miraban raro y trataban de aligerar el ambiente a melancolia que habia en la casa. -No se como explicarlo pero es como si el animo de mi familia dependiera de mi-
Entonces estaban medio cargosos queriendo que hablara o nose, corriera por la casa como hago siempre y eso me hacia sentir mas miserable aun
Pero, pero , pero como casi siempre pasa cuando las cosas estan maaaaaaaal, pasa algo y todo vuelve a estar viento en popa -porunrato-

Luego de un silencioso almuerzo de martes me escribe J, una amiga mia que cursaba conmigo cuando estudiaba medicina pero que por varias razones habia temrinado yendose a capital a estudiar.
Me escribe para preguntarme como andaba y si seguia en la otra ciudad, a lo que respondi contandole que no quehabia dejado medicina y quehabia vuelto a mi casa para estudiar otra cosa.
Ella me dice que tambien iba a dejar la carrera porque era mucho tiempo y que venia a estudiar a mi ciudad.
Y ahi ocurrio el milagro.U
Y ella me dice : YO-TAM-BIEN.
Me llama y OH CASUALIDAD, ALIENACIÓN PLANETARIA: VA A ESTUDIAR EN EL MISMO LUGAR QUE YO!!!!!!

Eso hizo que mi estado de animo se catapultara hacia el cielo. Voy a cursar con alguien conocido, con una amiga y nada andaba saltando por mi casa jaja.
Me cambie de horario para estar con ella asi que ahora curso dos veces por semana y es todo a partir de las 18.
Eso tambien me hizo sentir mejor ya que puedo trabajar tranquilamente ocho horas como dios manda y lo que me da en teoria mas oportunidades de conseguir trabajo, y tambien de ahorrar un poco ademas de pagarme la facu.

Fui a pagara, mi papa me presto 300 pesos que me dolio en el orgullo pedir pero me auto convenci de que iba a devolverselos.

Luego la semana transcurrió mas tranquilamente hasta que llegó el viernes
Viernes 13


Me levante a las 5 de la mañana para hacerme la libreta sanitaria laboral que -enmiopinionnosirveparanada- sirve para trabajar en lugares donde se manipula alimentos o lugares para estar en blanco, donde hay un resgistro de tu estado de salud al comenzar a trabajar.
Teniendo esa caca ya estas un paso adelante de otra gente que no la tiene porque tarda un poco en tramitarse.
Me tome un taxi ya que era de noche aun cuando sali de mi casa llevando un frasco con la orina de la primera mañana solo para encontrarme con que NO SE HACIA MAS EN EL LUGAR QUE SE HACE DESDE SIEMPRE.
Llegue a mi casa a las 6 y automaticamente me tire a dormir con 100 pesos menos en el bolsillo por el taxi.
Por la tarde fui a una libreria donde estaban pidiendo gente, tenia que ir a buscar una planilla para una preentrevista y cuando llego la encargada me dice a mi y a otros ocho chicos que estabamos ahi textualmente: No no estamos dando mas planillas porque se nos terminaron y ya son muchos asi que no vamos a llamar mas
O se a. Ni siquiera dejaron que les dieramos nuestros curriculums y todavia quedaban dos horas para que "cerrara la convocatoria" por asi llamarlo.
Me fui con aires de "al cabo que ni queria" pero me dolio en el orgullo porque la mujer nos trato super mal y porque ese trabajo quedaba exactamente a la vuelta de mi facultad.
El fin de semana transcurrio super tranquilo. Despedimos a mi amiga B que se iba a estudiar a otra ciudad, vi a mi mejor amigo E y soporté a mi tio de california que vino de visita con su spanglish.

Y entonces llego el diaaaaaaaaaaaaaa
El lunes tuve mi primer clase de mi nueva facultad. Mi amiga J no fue porque recien vuelve de capital el viernes, para la segunda clase asi que lo enfrenté solita
Llegue super temprano, como 45 minutos antes porque fui caminando y calcule mal el tiempo jaja. Espere en una plaza que hay a la vuelta y luego entré.
Basicamente superó mis expectativas poque pensaba que iba a estar con puros pendejos de 18 años que recien terminan el colegio, pero no. Habia gente entre los 41 y los 18 años y todos con diferentes historias.
La primer clase fue super linda, una profesora que se nota que ama lo que hace y que en 2 horas nos metio mas conocimiento del que algunos de los de ahi podian contener.
Luego la segunda clase fue medio MEH, el profesor tiene 25 años y es un bobo atomico marca acme. Basicamente ni el sabai de que iba a tratar la materia y nos hizo presentarnos -.- tuve que pararme y hablar de mi...
Tambien critico el hosptal donde trabaja mi papa asi que practicamente lo declaré mi enemigo.
Cuando la clase termino salude a mis compañeros (que son 21)
En el colectivo de vuelta me di cuenta que corro con mucha ventaja. Al haber estudiado medicina y vivir en un "ambiente quierugico" como dijo mi profesora entendía todos los conceptos y nomenclaturas que usaba la profesora y no me horrorice cuando vi el programa de biologia como algunos de mis compañeroes que se quedaron bisqueando cuando leyeron la palabra "endocrino"
Y por eso me dije a mi misma que me iba a ir bien en este nuevo comienzo. No tengo excusa para que me vaya mal.
Y mañana tengo la segunda clase y nada, ya estoy ansiosa por hablar bien con mis compañeros y hacerme algun grupito junto con J.

***
Eso en cuanto a la vida en general.
El tema peso comida tuvo un tiempo de miercoles en el que basicamente no hice ejercicio. Habia dias que variaban y que comia mucho (normal sin atracarme) y que hacia ejercicio y dias que comia poco pero hacia ejercicio.
Esos dias estan en amarillo en mi cronograma.
Hubo dias que comi bien e hice ejercicio
Y dias que la cague.

En total hay 5 dias amarillos, 4 verdes y 2 rojos, para terminar la quincena solo quedan 4 dias que espeeeero lograr esten todos en verde.

En un momento hasta pense en tirar todo a la mierda, comerme todo y aceptar mi condicion de gordita. Pero entonces vi una foto de B mi amiga la que adelgazo y nada.... pense en que si ella pudo yo tambien y que ni por asomo pense que podia cambiar tanto su cuerpo.
Como pienso que el mio no puede cambiar, pero si puede, solo que lleva tiempo y esfuerzo.

Asi que me puse las pilas y averiguando un poco y analizandome me di cuenta de que mi mayor problema es a la noche. Me entran unas ganas terribles de comer, pero no es hambre, es como andiesas mezclado con locura por la comida.
Asi que decidi atrasar un poco mis actividades y hoy terminé mi rutina a las 9 de la noche, y hasta que me bañe y ordene se hicieron las 10y 10 de la noche. 
Hay una brecha horaria entre las 7 de la tarde y las 10 30 de la noche mas o menos que me agarran ganas locas de unos fideos, pero despues se me pasa.
Tengo que mantener mi mente ocupada, tomar agua, meterme en la cama y NO BAJAR LAS ECALERAS A COCINARME.
Porque esos platos gigantes de pasta antes de dormir matan todo mi esfuerzo del dia.

Y tambien para mejorar un poco mi alimentacion compre chica, sesamo y quinoa que me han dicho que es genial para los vegetarianos, la perdida de peso y la salud. Tienen mucho hierro, proteinas y son saciadoras.
Que mas se puede pedir?
Hoy las comi junto con la avena que tambien es otro alimento obligado. Necesito mas proteinas que no vengan de la soja porque perdi mucha masa muscular desde que me hice vegetariana y me doy cuenta sobre todo en las piernas y el culo.

Y como siempre trato de comer una fruta por dia y dos o mas litros de agua.
Pero para agregar: voy a dejar los anticonceptivos.
Leyendo e informandome vi que tienen demasiados efectos negativos, sobre todo en mi piel y eso me molesta porque no me compro cremas y bebo litros de agua para que una pastilla anti niños lo arruine.
Y la verdad es que las tomaba solo para ser regular porque en lo que a mi respecta estoy hecha una monja.

Y en unos dias tengo consulta con el endocrinologo a ver si mi tiroides esta bien ya que tomar t4 es otra cosa que me rompe las pelotasssss.

Bueno, esas son las noticias
Espero anden bien
Vi que muchas chicas dejaron de publicar cosas y eso me pone triste :( que es de su vida?????


domingo, 8 de marzo de 2015

Desaparecida aparecida

No se porque me ausenté tanto tiempo del blog
Bah, si se
Me ausente porque he estado haciendo desastres.
He estado comiendo mal. Algunos dias comiendo mucho, otros poco pero comida chatarra, o dias en que trataba de ayunar y terminaba atracandome a la noche pero MAAAAAAL.
Tampoco he estado bien con el escalador y eso es lo que mas me jode la conciencia. Lo compre con mi plata pensando que seria suficiente motivacion y aun asi en febrero me habre subido 15 dias nada mas.
Estoy muy desmotivada y tengo muy poca energia. No se que me pasa. Me despierto como dolorida, sobretodo el cuello y super cansada, como si pudiera dormir todo el dia
No se si es la anemia o que, mañana pienso hacerme analisis.
Tambien tengo muchos dolores de cabeza y eso hace que me sienta mas plasta todavia. 
Y ha hecho unos dias preciosos en mi ciudad, de esos de mucho calor ideales para meterse al agua y estar tirada en la playa todo el dia. Y no he ido porque me sentia super hinchada. 
Al estilo de ni querer vestirme por temor a que la ropa no me quepa.
Cada cosa que comia me hacia sentir culpable pero aun asi comia. No tengo fuerza de voluntad...
Recuerdo vagamente epocas en las que comida y no me preocupaba por engordar, que ni contaba calorias y que no me agarraban ganas de llorar cuando veia el plato vacio y mi panza gigante
Era re feliz, no estaba tan acomplejada y nose, me importaba muy poco mi peso.
Ahora vivo pendiente de lo que como o no como y me molesta pero ya esta, no puedo volver atras. Si como y  por un momento me olvido del peso y demases, al rato me acuerdo y me siento doblemente peor.
Nose, muchos dias de mierda.

**

El sabado pasado sali con mis amigas. No habia salido a bailar en todo el verano y estaba de re buen humor. Tenia ganas de bailar y emborracharme y pasarla bien para variar. Ademas era la ultima salida con una amiga que se va 5 meses de viaje por una beca
Ni siquiera me importo ir vestida medio medio para la ocacion -tenia pensado comprarme ropa linda pero el dinero que tenia ahorrado voy a tener que usarlo para pagar la facultad porque aun no consegui trabajo-pero cuando llegue a la casa de mi amiga mi buen humor bajo un poco.
Veia a mis amigas todas vestidas lindas, flacas, sin problemas, comiendo tranquilamente sin pensar cuantas calorias tenia la pizza.
Pense para mis adentros que no tenia que amargarme que tenia que tratar de pasarla bien por A mi amiga que se iba.
La cena paso y llegamos al boliche.
Ahi empece a pasarla mal.
Estaba lleno de chicos que habian venido a la ciudad a jugar al rugby y habian pasado de categoria y estaban SUPER DROGADOS. Al estilo duro, mirando un punto fijo y super idos. Cayendose y molestando
Y tambie estaban desperados por levantarse a una mina . Uno literalmente se metiro encima con la lengua afuera y me lamio la cara. Osea un total desconocido me lamio la cara.
Lo empuje sin usar mucha fuerza y tratando de controlarme porque estaba segura de que era capaz de meterle una trompada en la nariz.
Lo empujaba y el chico seguia tirandoseme encima, con la lengua afuera. Encima de que era enorrrrrme. Hasta que me canse y le pegue en el cuello y me aleje sin saber si murio o que.
Y asi fue toda la noche. Uno un poco menos drogado se me puso a hablar pero no podia ni formular palabras o procesar lo que decia. Le dije mi nombre dos veces y el chabon se lo olvidaba y me volvia a preguntar con la lengua trabada.
Y por alguna razon me hizo sentir super incomoda, mas que el chico lengua-afuera. Este otro estaba muy cerca y nose, como que me puse a temblar y me empece a sentir mal todo el rato que me hablo y despues estuve un tiempo asi. Como medio en shock
Claro que hubo momentos divertidos en los que me rei y baile como una idiota, inventado pasos y momentos en los que dije ya fueeee y me olvide que estaba en publico y pelotudee con mis amigas.
Pero era intermitente mi estado de animo y no podia dejar de pensar: si fuera flaca la estaria pasando mejor?


Al final de la salida, con pleno sol en la cara un chico se me tiro y trato de abrazarme y sin mediar palabra lo empuje con la mano en la cara.
Y segui caminando como si nada con aire de ofendida. Y mis amigas caminando detras diciendole al chico que no se acercara que la iba a pasar mal

***
El resto de esa semana no se muy bien que hice. Se que comi mal y dia por medio hice 30 escasos minutos de eliptica.
El jueves fuimos a la casa de campo de esta amiga A que se va 5 meses. Con pileta, la laguna y la playa a una cuadra. 
Y la pase super bien. Anduvimos en kayak en la laguna, cazamos cangrejos, nos metimos en la pileta y reposamos al sol.
Y solo en algunas ocaciones, cuando miraba a mi amiga B que esta super flaca producto de dos años de crosfit me sentia un poco mal por ser la gorda del grupo.
Lo unico bueno es que miraba a una de las chicas que habia ido que se quejaba de que tenia celulitis y varices y pensaba: si las tiene y yo no, tengo muchisiiiiima menos celulitis que ella y nada de varices. Algo a favor pense, aunque sea producto de ponerme cremas, tomar mucha agua y haber dejado el cafe. Y ella era flaca de nacimiento...
En fin. Deberia dejar de comparare, pero es imposible!!

**
En otras noticias. Sigo desempleada y eso me esta sacando de quisio porque solo tengo ahorros para dos meses de facultad. Uno sera pagado este lunes y nada, voy a tener mucho tiempo libre asi que conseguir un trabajo tiene muchos beneficios. Quiero tener mi plata, ahorrar, comprarme cosas que quiero sin pedirle a mi papa, pagarme mis estudios. Ademas de usar mi tiempo libre, ya que ya he probado lo que es estar al pedo total sin nada que hacer.
Empiezo en una semana mis miseras clases de dos veces por semana y todavia no me llamaron de la otra carrera en la que estaba pre inscripta. 
Asi que naaaada que hacer



En fin, entrada super amargada pero ya me he propuesto que el 31 de julio, cuando vuelva mi amiga del viaje voy a estar flaca. No voy a ponerme una meta de peso pero si quiero que cuando me vea diga, woooow que flaca estas!
Tengo 5 meses. 145 dias


TENGO QUE HACERLO BIEN
Me hice este pequeño calendario para marcar los dias que lo hago bien, mal o regular. Creo que si lo logro por una semana el resto es costumbre.
Espero lograrlo :,(


Un beso chicas, y feliz dia de la mujer para todas

domingo, 22 de febrero de 2015

Internet y sus mierdas + blablabl

Esta es una entrada de relleno mas que nada porque no tengo mucho que contar. 
Mi vida sigue en estatus quo y creo que va a serguir asi hasta que empiece la facultad o consiga trabajo, o ambas juntas.
El viernes fui a mi nueva facu a llevar los papeles de la vieja y me reconocieron todas las materias, por suerte y por descgracia ya que eso hace que curse solo 3 materias este cuatriestre u_u.
Mi papa hablo con una conocida que tiene y que sabe del tema de la otra carrera que quiero hacer y dijo que todavia estan en pre inscripion porque se anoto un monton de gente que como yo quiere trabajo facil. Aunque vi el programa de estudios y es bastante complejillo -punto para la nerda que tengo dentro y quiere salir-
Eso quiere decir que no tengo que agobiarme porque aun no me llamaron y como soy hija de mi padre ya tengo """"el lugar asegurado""" eso fue lo que la mujer con la que hablo mi padre le dijo y lo que mi padre le dijo a mi mama por telefono que luego ella me dijo a mi ergo: no hay garantias.
Y todavia tengo que ver el tema de los horarios porque con la materia que me reconocen los lunes saldria a las 1740 de una facu y tendria que estar a las 17 en la otra. Y no inventaron la teletranspirtacion. Necesito un giratiempo 
Por eso trato de dejar que todo caiga en su debido lugar a su debido momento y """disfrutar"" de estos ultimos tiempos de holgazanear.
He decorado un poco mi pieza, hice unos curadros con tipo colage y una alfombra de retazos de tela.
Faltan el escritorio y las tablas que le dije a mi mama que queria y ella dijo que se encargaba de hacerlos....

me encantaria algo asi

****
Con el tema comida vengo mas o menos. No puedo decir mal porque no la he cagado y tampco bien porque no me estoy apegando a mi plan. Pero estoy comiendo relativamente bien y normal y haciendo eliptica todos los dias. 3 veces por semana hago pesas. Creo que esta bien.
Por suerte me noto menos deshinchada y me veo mejor que el dia apocaliptico despues de mi cumpleaños, y los dias siguientes.
No me he pesado pero creo que mañana lunes lo hare, por costumbre mas que nada.
Ayer me puse el jean/vaquero nuevo que me compre con dinero de mi cumpleaños. Me queda jussssssto. Si engordo 2 kilos mas explota pero no llego al punto de no poder sentarme. Me gusta como me queda, sobre todo en el culo y las pantorrillas pero en los muslos mas que nada la parte de adelante no. Desearia que se vieran mas firmes porque incluso con el pantalon puesto se ve que la parte interna de mis piernas esta fofa.
Pero para alquien que casi siempre usa calzas o leggins para disimular sus piernas de elefante es un gran progreso!

**
Respecto a lo que dice el titulo de la entrada... el otro dia andaba dando vueltas por la salvaje red y termine en un foro tipo de interes general, con varios sub foros y termine entrando en un tema que se titulaba "Culo o tetas?" y ahi la gente, en su mayoria chicos , posteaba que preferia.
Me sorprendio leer comentarios del tipo "me gusta un abdomen plano, cintura chica y piernas firmes" o "si es gorda que ni se gaste"
Lo mismo en otro tema que se titulaba Tinder. Un chico conto una experiencia que tuvo en una salida con una gorsa-como el dijo- diciendo que la habia pasado superrrr mal porque la chica en sus fotos habia disimulado su cuerpoy s ehabia llevado una no grata sorpresa
Tambien otro chico conto que se iba a ver con una chica y que estaba por encontrarse con ella y que cuando la vio y vio que era rellenita se fue y la dejo plantada!
Me re indigne porque es como...nose una pelotudes! La otra vez boludeando en tinder un chico tenia en sus descripcion "si sos gordita ni te gastes".
Osea, los hombres se hacen los exquisitos cuando yo he visto que en el boliche se han levantado chicas que, si bien eran flacas normales, eran muy feas de cara o super mala onda. Y en mi vida he conocido gente que siendo "rellenita" o "gorda" es una amor de persona, tienen una cara envidiable, ojos hermosos, pelo super lindo pero que por su peso nadie las mira dos veces.
Y que una chica sienta la necesidad de""""esconder su gordura"""" en las fotos porque si no nadie le prestaria atecion es muy injusto.
No se bien porque me molesto tanto pero queria explayar mi indignacion.
Y tambien queria ver una foto de cada chico que comentaba aver si eran brad pit o alguien que pudiera darse el gusto de elegir


En fin.

Como dije, es una entrada de relleno.
Un beso chicas



jueves, 19 de febrero de 2015

Mi balanza esta LO CA

Asi como dice el titulo.
El lunes me pese a la mañana y pesaba 60kilotes. El martes me volví a pesar y peso 56 clavados.
Qu-e ondaa?
Este aparato de satanas me va destruir los nervios.
y si esto pasa porque quiero empezar a pesarme todos los dias.
cualquiera... balanza de mierda.
Despues un dia dijo 59 y hoy no pienso ni acercarmeeeeee.

***

En fin, paso a actualizar ya que no me gusta mucho desaparecer.
El plan milanesadesojaconverdura se ve algo avazallado porque :
1- En mi casa hay solo lechuga en cuanto a verduras
2-Tengo solo hamburguesas de soja y las milanesas caseras. Nada mas nada rico ni con algo de saborrrrr.
3-No tengo fuerza de voluntad u.u
Creo que antes de planear tan meticulosamente tendria que aprender a decir NO GRACIAS NO QUIERO DEJA DE INSISTIR O VOY A GOLPEARTE EN LA CARA CON UNA SILLA.

El tema es que hay gente que nose, tiene un problemita con que digas no o simplemente quiere verte comer y sigue insistiendo hasta que flaqueas...
Ya me paso con mi mejor amigo E (con el cual me amigue despues de lo de mi cumple) y con B mi amiga que es UN PALO VESTIDO y dice que esta gorda y va al gimansio. No exagero cuando digo que es un palo. Creo que sus jeans me entran solamente en el antebrazo.
Ayer fuimos de compras y ella se habia puesto un jean tiro alto y una remera mas o menos corta que dejaria ver aprox 5 cm de panza. Y ella me dijo: me lo puse para ver como me sentia porque la erdad me da verguenza mostras mi panza.
Yo si fuera ella estaria mas o menos con una pancarta o uno de esos croc top que se usan ahora...
Cada cual con sus complejos no?

Comimos chipa y dijo: Puedo comerlos porque hoy fui al gim.
Quise matarla y luego matarme a mi lentamente por comer chipa.

***
Hoy me hernié subiendo el eliptico a mi pieza. Era un piso nomas y me costo horrores! No pense que el bicho pesara tanto. Me dolia la espalda baja cuando termine.
Y pensar que cuando lo compre un chico lo bajo 4 pisos por escalera el solo levantandolo sin apoyar. 
Debe estar en coma ahora.
Asi que hoy hice 40 minutos mirando algun huevada en la tele lo que lo hizo un poco menos aburrido.
Aun asi, esos dias de no usarlo pagaron factura y me re canse al empezar, por eso hice solo 40 minutos y no mi hora usual.

Y hoy solamente comi una vez en el dia. Pensaba ayunar y hasta me saletee el almuerzo diciendo que me dolia la panza. Pero a eso de las 5 de la tarde flaque (inexistente fuerza de voluntad) y comi algo de avena y 3 panes con queso light. Creo que no llego ni ahi a las 1000 calorias, pero quien sabe...

Tengo las piernas muy feas porque me salio como una alergia, tipo urticaria a no se que y tengo todas ronchitas :( no pica ni nada solo hace que tenga las piernas horriblessssss.

***

En otras noticias. Hoy gane los 100 pesos mas faciles de mi vida. Un amigo de mi papa me pidio si podia cuidar a tres de sus hijitas porque el tenia una reunion en el colegio. Dijo que me pagaba y acepte, mas por ayudarlo y pasar un tiempo con las nenas que son divinas que por el dinero.
LLegue tipo 915 a su casa y las nenas dormian. Recien se levantaron a eso de las 1030 y nada, les servi el desayuno y cuando estaban comiendo llegaron sus padres.
La imagen debe haber sido buena para mi reputacion ya que estaban las tres sentaditas con su desayuno servido -yogur con cereales jaja- comiendo tranquilas. Asi que me quede unos minutos mas y luego me fui.
La mama dijo si me podia llamar para otra ocacion y yo pense heeeeeeeell yeah! Pero me senti algo culpable cuando me dio tanta plata por mirar las noticias, tomar mate y pintarme las uñas- Ah! y hacer yogur con cereales.

**

No tengo mucho mas que contar. Bah, si tengo pero es largo y es extenso y es tema familiademierda  y limboacademico -como siempre- asi que prefiero dejar esta entrada con buenas noticias y tranquilidad y no con mierdas y ansiedad.

Espero anden bien!
Un beso


pd: quisiera poder lograr algo asi :((((