domingo, 29 de marzo de 2015

Semana de altos y bajos

Estos días han sido tan raros, animicamente hablando.
Hubo días en que estaba super feliz y alegre y otros en que decia "ya fue, voy a dormir todo el dia".

El lunes y martes fueron feriado en mi pais asi que ta perdi una clase (y eso que empece hace una semana nada mas)  y si soy rara que me quejo de perder clases pero la verdad es que pensar en estudiar y esas cosas hace que me distraiga un poco.

El miercoles fue uno de esos dias de bajon. Almorce y estaba super alunada asi que ni bien terminé me puse a pintar unos muebles para mi pieza y de la luna que tenia los termine de pintar en media hora mas o menos.
Luego me fije en los clasificados del diario (como hago religiosamente todos los dias) para ver si encontraba alguna oferta laboral y no habia nada! Si tenia los requisitos para una oferta era recien a partir de los 25 años o al reves cumplia con todo pero no tenia experiencia de 5 años en el puesto
Y cosas asi. A veces son disparates lo que pide la gente.
Y mi luna se agrandó! Y dije YAAAA FUE DUERMO TODO EL DIA.
Me acosté en la cama y me tapé completa al estilo "chau mundo".
Casi 5 minutos despues de eso me suena un wasap en e celu y pienso "no contesto, no no no" pero lo abri y OH sorpresa. Era la mama de las nenas que ya cuide varias veces pidiendome si podia ir ya ya ya a la casa que se tenia que ir y su hermana le habia cancelado.
Me arreglé un poco y fui a la casa (que queda a 4 cuadras de la mia) y cuide otra vez a las tres nenas (una de 7 que ni me dio la hora del dia y que me cae mal, una de 4 que es un amor de la vida y una de 2 que tiene un ataque de mamitis aguda jaja)
Estuve tres horas y media ahi jugando y mirando discovery kids hsta que la mama llegó y me pago bastante bien.

Me fui a casa y ya habia quedado con una amiga para tomar algo a la noche y aunque pensaba cancelarlo por el hecho de tomar alcohol y eso pense que iba a venirme bien hacer algo.
Fui a tomar algo y por mas que solo queria beber mis dos reglamentarios vasos de cerveza me comi como dos fuentes de maní! Involuntariamente casi

Luego volvi a casa y ni habia revisado el celu desde las 7 de la noche hasta las 10 casi y que veo? Una llamada perdida de un lugar donde habia tirado curriculum.
TODO EL DIA CON EL CELULAR EN EL CULO Y UNAS DOS MISERAS HORAS QUE NO LO VEO RESULTA QUE ME LLAMAN AAAGHHH.
Trate de llamar pero nadie me atendio...ni lo hicieron hasta el dia siguiente a las 4 de la tarde y solo para decirme que la entrevista estaba siendo en ese momento.
"Cualquier cosa nosotros te llamamos" me dijo la chica y basicamente mi animo volvio a hundirse.
Luego ese mismo dia -jueves- me llamaron de un call center pero no puedo trabajar ahi porque el horario de la facu se me cruza. Curso dos miseros dias a la semana y se me cruza!!!
Asi que mas alunada aun me meti dentro de mi caparazon y ya estaba pensando en mandar todo a tomar por culo cuando me llaman otra vez los de 
nostrostellamamos para decirme que fuera al dia siguiente a la entrevista .
Animo otra vez catapultado hacia el cielo.

Al dia siguiente osea viernes me junto con mi amiga J que andaba cerca de casa y vamos juntas para el centro. Me acompaño hasta el lugar de la entrevista ya que me estaba poniendo medio nerviosa jaja y luego fue a su casa que quedaba ahi nomas.
La entevista fue genial. Se me fueron todos los nervios y la chica que me la tomo era super simpatica.
Todo bien, 20 minutos de charla super fluida hasta que me pregunta de mi disponibilidad horaria. Le digo mis horarios, totalmente convencida de que iba a contratarme y veo que medio frunce los labios.
Y me dice que el horario del local era de 14 a 22 hs y yo no puedo POR EL PUTO HORARIO DE FACULTAD.
Ahi otra vez estaba en menos diez de animo y la chica tambien medio que se desiluciono. Quedamos en que si se liberaba algun puesto de fin de semana o para francos me llamaba y me fui arrastrando los pies del lugar hasta la casa de J.

Luego fuimos a cursar y nada. Tengo una relacion amor-odio en estos momentos con todo el tema estudios.
El ambiente es muy diferente. Nada que ver a la facultad publica nacional donde basicamente sos un numero mas, no le sinteresa tu situacion y si vas o no tema tuyo.
Aca es privada y hasta te esperan para copiar las presentaciones de power point, te dicen que avises si vas a faltar y la mayoria de mis compañeros son unos idiotas.
Asi tipo la ley del menor esfuerzo, que quieren tener todo servido en bandeja y se viven quejando de una materia que tenemos que es basicamente matematiccas y que no les gusta y no se que huevadas mas. A mi tampoco me gusta pero es mucho mas facil que en la secundaria y es mucho decir para alguien como yo que no se sabe las tablas de multiplicar.

Y nada, son bastante tontos de esos al estilo que si uno contesta mas de dos preguntas de la profesora en voz alta u opina de algo te tildan de nerd y que si el profesor nos da 3 miseras preguntas para hacer en clase SE QUEJAN!.
Ademas de eso hay una profesora que se come las S, hace transplante hepatico y se come las SSSSS quien la entiende???

Asi que el viernes volvi mas o menos llorando a mi casa.

**

En cuanto al tema comida y peso...por fin sali de los 59. Estoy pesando 56,5 aproximadamente y creo que basicamente lo logre porque volvi a mis viejos habitos... no es algo de lo que me enorgullesco pero es la unica forma en la que logro bajar.
Estoy desayunando y almorzando nada mas. Nada de bocadillos entre comidas ni cena ni contar calorias ni nada. Solo eso.
Desayuno fruta y malta con avena chia quinoa y sesamo o sino una fruta con mate y luego almuerzo lo que sea que cocina mi mama. El resto de dia estoy a mate te y agua.
No me siento debil ni mal ni me mareo. Es mas me siento mejor. Menos hinchada y con la cabeza tranquila y hace bastante que no tengo un atracon de pasta en la noche.
Me di cuenta que eran de simple gula porque hasta llegue a pensar "si ni queira me gustan" osea erna fideos normales con una salsa a base de leche y condimento en polvo super soso.
Y pense que esto de controlar lo que como tiene que ser como cuando deje los pañales, de comerme las uñas y el cafe: DE UNA SIN MAS!
Sin pensarlo ni nada simplemente cortarlo de raiz.
Y asi baje unos kilitos.
Tambien estoy tratando de hacer eliptica pero nada, soy un queso como antes que se aburre y cansa y se baja del bicho. 
Asi que otra cosa para tratar.

Escribo rapido y sin mucha prilijidad o coherencia porque no tenia ganas de actualizar pero me da cosa dejar el blog tanto tiempo.
Un beso

jueves, 19 de marzo de 2015

Retrospectiva

Empece a escribir esta entrada la semana pasada y la deje en borradores porque me sentia como MEEEH y dije ya fue la termino de escribir cuando pase algo mas copado.
Y nada tarde casi dos semanas en retomar el ritmo, estar mejor animicamente, hacer las cosas bien, etc.

Voy a ir cronologicamente porque me va a costar mucho si no explicar lo que ha estado pasando estos dias.

LUNES
Sinceramente creo que estoy meada por el elenco de los 101 dalmatas. Y no solo por este viernes trece que fue la coronación a una semana complicadita.

El lunes fui a pagar la facultad convencida de que salia 1500 pesos argentinos, eso me habian dicho en un mail que mande en noviembre 2014 y nuuuuuuuuunca se me paso por la cabeza que podria aumentar -inocente palomita-
Saque de mi cajita de ahorros  la plata (dejandola VACIA) que tenia guardada de macdonalds y parti rumbo a la facu acompañada de mi padre, -le pedi que me llevara porque no queria andar con tanta plata encima por la calle-

Cuando llego a pagar el secretario me dice son 1790 pesos. Y yo me quede "lo que?" Ya estaba sacando los 15 billetes de cien de mi billetera y me congele en el acto
Aumento 300 pesos este año y basicamente entré en crisis. Ah bueno vengo mañana le digo y mas o menos sali corriendo, bajando las escaleras al borde de las lagrimas.LITERAL
Me tire adentro del auto y mi papa me dijo "e que pasa?" y ahí empece a llorar. Ahora que lo pienso con casi 10 dias de procesamiento mental, no era para tanto, pero en ese momento senti que se me derrumbaba el mundo. Son casi dos mil pesos y basiamente seria la mitad de un sueldo de mcdonalds que es el unico lugar donde tengo mas chances de conseguir trabajo en este momento.
Ergo: no podria ahorrar o con mucha suerte guardarme 500 pesos por mes ya que quiero pagarme todo yo, facultad ,transporte ,salidas,  ropa lo que seaaaaa pero tambien quiero ir juntando algunos billetes para cuando me reciba poder irme a vivir sola.
Pero bueno, iba a ser imposible con ese sueldo miserable y lo que sale la facultad que para lo que es es caro.

Mientras lloraba en el auto mi papa me decia que no me haga la cabeza con pelotudeces, que el me la pagaba , que si se la pagaba a mis hermanos como no iba a pagarmela a mi. Pero para misa dentros pensaba: deesde que me anote en esta carrera lo unico que hizo fue denigrarla. Decir que no iba a conseguir trabajo de eso, que para eso estudie mecanografia, que ahi aprueba cualquiera porque no aplazan para que sigan pagando blablabla
No quiero que mi padre gaste plata en algo que no cree que sirva. Quiero que invierta en mi educacion, pero para el es un gasto estupido y no se si quiero recibirme gracias a el. Ni aceptar plata que se que no voy a poder devolver en un tiempo. Y tampoco quiero tener que dar explicaciones si me va mal en alguna materia solo porque el la paga.
Asi que llegue a casa y llore toda la tarde. Creo que tambien para liberar un poco de todo lo que viene pasando y de la situacion estresante de no tener trabajo y ver como poco a poco tus ahorros van disminuyendo sin que muevas el culo de tu casa.
En fin, llore como una nenita.

Al dia siguiente estaba hecha un trapo de piso y me molesta porque cuando cosas asi me pasan, osea que me ganan y me siento vencida por el simple hecho de que no salen acorde a mi plan, se me nota mucho. Se nota en mi forma de hablar, en la forma que camiano, en mi cara todo.
Y como se me notaba mucho, mis papas me miraban raro y trataban de aligerar el ambiente a melancolia que habia en la casa. -No se como explicarlo pero es como si el animo de mi familia dependiera de mi-
Entonces estaban medio cargosos queriendo que hablara o nose, corriera por la casa como hago siempre y eso me hacia sentir mas miserable aun
Pero, pero , pero como casi siempre pasa cuando las cosas estan maaaaaaaal, pasa algo y todo vuelve a estar viento en popa -porunrato-

Luego de un silencioso almuerzo de martes me escribe J, una amiga mia que cursaba conmigo cuando estudiaba medicina pero que por varias razones habia temrinado yendose a capital a estudiar.
Me escribe para preguntarme como andaba y si seguia en la otra ciudad, a lo que respondi contandole que no quehabia dejado medicina y quehabia vuelto a mi casa para estudiar otra cosa.
Ella me dice que tambien iba a dejar la carrera porque era mucho tiempo y que venia a estudiar a mi ciudad.
Y ahi ocurrio el milagro.U
Y ella me dice : YO-TAM-BIEN.
Me llama y OH CASUALIDAD, ALIENACIÓN PLANETARIA: VA A ESTUDIAR EN EL MISMO LUGAR QUE YO!!!!!!

Eso hizo que mi estado de animo se catapultara hacia el cielo. Voy a cursar con alguien conocido, con una amiga y nada andaba saltando por mi casa jaja.
Me cambie de horario para estar con ella asi que ahora curso dos veces por semana y es todo a partir de las 18.
Eso tambien me hizo sentir mejor ya que puedo trabajar tranquilamente ocho horas como dios manda y lo que me da en teoria mas oportunidades de conseguir trabajo, y tambien de ahorrar un poco ademas de pagarme la facu.

Fui a pagara, mi papa me presto 300 pesos que me dolio en el orgullo pedir pero me auto convenci de que iba a devolverselos.

Luego la semana transcurrió mas tranquilamente hasta que llegó el viernes
Viernes 13


Me levante a las 5 de la mañana para hacerme la libreta sanitaria laboral que -enmiopinionnosirveparanada- sirve para trabajar en lugares donde se manipula alimentos o lugares para estar en blanco, donde hay un resgistro de tu estado de salud al comenzar a trabajar.
Teniendo esa caca ya estas un paso adelante de otra gente que no la tiene porque tarda un poco en tramitarse.
Me tome un taxi ya que era de noche aun cuando sali de mi casa llevando un frasco con la orina de la primera mañana solo para encontrarme con que NO SE HACIA MAS EN EL LUGAR QUE SE HACE DESDE SIEMPRE.
Llegue a mi casa a las 6 y automaticamente me tire a dormir con 100 pesos menos en el bolsillo por el taxi.
Por la tarde fui a una libreria donde estaban pidiendo gente, tenia que ir a buscar una planilla para una preentrevista y cuando llego la encargada me dice a mi y a otros ocho chicos que estabamos ahi textualmente: No no estamos dando mas planillas porque se nos terminaron y ya son muchos asi que no vamos a llamar mas
O se a. Ni siquiera dejaron que les dieramos nuestros curriculums y todavia quedaban dos horas para que "cerrara la convocatoria" por asi llamarlo.
Me fui con aires de "al cabo que ni queria" pero me dolio en el orgullo porque la mujer nos trato super mal y porque ese trabajo quedaba exactamente a la vuelta de mi facultad.
El fin de semana transcurrio super tranquilo. Despedimos a mi amiga B que se iba a estudiar a otra ciudad, vi a mi mejor amigo E y soporté a mi tio de california que vino de visita con su spanglish.

Y entonces llego el diaaaaaaaaaaaaaa
El lunes tuve mi primer clase de mi nueva facultad. Mi amiga J no fue porque recien vuelve de capital el viernes, para la segunda clase asi que lo enfrenté solita
Llegue super temprano, como 45 minutos antes porque fui caminando y calcule mal el tiempo jaja. Espere en una plaza que hay a la vuelta y luego entré.
Basicamente superó mis expectativas poque pensaba que iba a estar con puros pendejos de 18 años que recien terminan el colegio, pero no. Habia gente entre los 41 y los 18 años y todos con diferentes historias.
La primer clase fue super linda, una profesora que se nota que ama lo que hace y que en 2 horas nos metio mas conocimiento del que algunos de los de ahi podian contener.
Luego la segunda clase fue medio MEH, el profesor tiene 25 años y es un bobo atomico marca acme. Basicamente ni el sabai de que iba a tratar la materia y nos hizo presentarnos -.- tuve que pararme y hablar de mi...
Tambien critico el hosptal donde trabaja mi papa asi que practicamente lo declaré mi enemigo.
Cuando la clase termino salude a mis compañeros (que son 21)
En el colectivo de vuelta me di cuenta que corro con mucha ventaja. Al haber estudiado medicina y vivir en un "ambiente quierugico" como dijo mi profesora entendía todos los conceptos y nomenclaturas que usaba la profesora y no me horrorice cuando vi el programa de biologia como algunos de mis compañeroes que se quedaron bisqueando cuando leyeron la palabra "endocrino"
Y por eso me dije a mi misma que me iba a ir bien en este nuevo comienzo. No tengo excusa para que me vaya mal.
Y mañana tengo la segunda clase y nada, ya estoy ansiosa por hablar bien con mis compañeros y hacerme algun grupito junto con J.

***
Eso en cuanto a la vida en general.
El tema peso comida tuvo un tiempo de miercoles en el que basicamente no hice ejercicio. Habia dias que variaban y que comia mucho (normal sin atracarme) y que hacia ejercicio y dias que comia poco pero hacia ejercicio.
Esos dias estan en amarillo en mi cronograma.
Hubo dias que comi bien e hice ejercicio
Y dias que la cague.

En total hay 5 dias amarillos, 4 verdes y 2 rojos, para terminar la quincena solo quedan 4 dias que espeeeero lograr esten todos en verde.

En un momento hasta pense en tirar todo a la mierda, comerme todo y aceptar mi condicion de gordita. Pero entonces vi una foto de B mi amiga la que adelgazo y nada.... pense en que si ella pudo yo tambien y que ni por asomo pense que podia cambiar tanto su cuerpo.
Como pienso que el mio no puede cambiar, pero si puede, solo que lleva tiempo y esfuerzo.

Asi que me puse las pilas y averiguando un poco y analizandome me di cuenta de que mi mayor problema es a la noche. Me entran unas ganas terribles de comer, pero no es hambre, es como andiesas mezclado con locura por la comida.
Asi que decidi atrasar un poco mis actividades y hoy terminé mi rutina a las 9 de la noche, y hasta que me bañe y ordene se hicieron las 10y 10 de la noche. 
Hay una brecha horaria entre las 7 de la tarde y las 10 30 de la noche mas o menos que me agarran ganas locas de unos fideos, pero despues se me pasa.
Tengo que mantener mi mente ocupada, tomar agua, meterme en la cama y NO BAJAR LAS ECALERAS A COCINARME.
Porque esos platos gigantes de pasta antes de dormir matan todo mi esfuerzo del dia.

Y tambien para mejorar un poco mi alimentacion compre chica, sesamo y quinoa que me han dicho que es genial para los vegetarianos, la perdida de peso y la salud. Tienen mucho hierro, proteinas y son saciadoras.
Que mas se puede pedir?
Hoy las comi junto con la avena que tambien es otro alimento obligado. Necesito mas proteinas que no vengan de la soja porque perdi mucha masa muscular desde que me hice vegetariana y me doy cuenta sobre todo en las piernas y el culo.

Y como siempre trato de comer una fruta por dia y dos o mas litros de agua.
Pero para agregar: voy a dejar los anticonceptivos.
Leyendo e informandome vi que tienen demasiados efectos negativos, sobre todo en mi piel y eso me molesta porque no me compro cremas y bebo litros de agua para que una pastilla anti niños lo arruine.
Y la verdad es que las tomaba solo para ser regular porque en lo que a mi respecta estoy hecha una monja.

Y en unos dias tengo consulta con el endocrinologo a ver si mi tiroides esta bien ya que tomar t4 es otra cosa que me rompe las pelotasssss.

Bueno, esas son las noticias
Espero anden bien
Vi que muchas chicas dejaron de publicar cosas y eso me pone triste :( que es de su vida?????


domingo, 8 de marzo de 2015

Desaparecida aparecida

No se porque me ausenté tanto tiempo del blog
Bah, si se
Me ausente porque he estado haciendo desastres.
He estado comiendo mal. Algunos dias comiendo mucho, otros poco pero comida chatarra, o dias en que trataba de ayunar y terminaba atracandome a la noche pero MAAAAAAL.
Tampoco he estado bien con el escalador y eso es lo que mas me jode la conciencia. Lo compre con mi plata pensando que seria suficiente motivacion y aun asi en febrero me habre subido 15 dias nada mas.
Estoy muy desmotivada y tengo muy poca energia. No se que me pasa. Me despierto como dolorida, sobretodo el cuello y super cansada, como si pudiera dormir todo el dia
No se si es la anemia o que, mañana pienso hacerme analisis.
Tambien tengo muchos dolores de cabeza y eso hace que me sienta mas plasta todavia. 
Y ha hecho unos dias preciosos en mi ciudad, de esos de mucho calor ideales para meterse al agua y estar tirada en la playa todo el dia. Y no he ido porque me sentia super hinchada. 
Al estilo de ni querer vestirme por temor a que la ropa no me quepa.
Cada cosa que comia me hacia sentir culpable pero aun asi comia. No tengo fuerza de voluntad...
Recuerdo vagamente epocas en las que comida y no me preocupaba por engordar, que ni contaba calorias y que no me agarraban ganas de llorar cuando veia el plato vacio y mi panza gigante
Era re feliz, no estaba tan acomplejada y nose, me importaba muy poco mi peso.
Ahora vivo pendiente de lo que como o no como y me molesta pero ya esta, no puedo volver atras. Si como y  por un momento me olvido del peso y demases, al rato me acuerdo y me siento doblemente peor.
Nose, muchos dias de mierda.

**

El sabado pasado sali con mis amigas. No habia salido a bailar en todo el verano y estaba de re buen humor. Tenia ganas de bailar y emborracharme y pasarla bien para variar. Ademas era la ultima salida con una amiga que se va 5 meses de viaje por una beca
Ni siquiera me importo ir vestida medio medio para la ocacion -tenia pensado comprarme ropa linda pero el dinero que tenia ahorrado voy a tener que usarlo para pagar la facultad porque aun no consegui trabajo-pero cuando llegue a la casa de mi amiga mi buen humor bajo un poco.
Veia a mis amigas todas vestidas lindas, flacas, sin problemas, comiendo tranquilamente sin pensar cuantas calorias tenia la pizza.
Pense para mis adentros que no tenia que amargarme que tenia que tratar de pasarla bien por A mi amiga que se iba.
La cena paso y llegamos al boliche.
Ahi empece a pasarla mal.
Estaba lleno de chicos que habian venido a la ciudad a jugar al rugby y habian pasado de categoria y estaban SUPER DROGADOS. Al estilo duro, mirando un punto fijo y super idos. Cayendose y molestando
Y tambie estaban desperados por levantarse a una mina . Uno literalmente se metiro encima con la lengua afuera y me lamio la cara. Osea un total desconocido me lamio la cara.
Lo empuje sin usar mucha fuerza y tratando de controlarme porque estaba segura de que era capaz de meterle una trompada en la nariz.
Lo empujaba y el chico seguia tirandoseme encima, con la lengua afuera. Encima de que era enorrrrrme. Hasta que me canse y le pegue en el cuello y me aleje sin saber si murio o que.
Y asi fue toda la noche. Uno un poco menos drogado se me puso a hablar pero no podia ni formular palabras o procesar lo que decia. Le dije mi nombre dos veces y el chabon se lo olvidaba y me volvia a preguntar con la lengua trabada.
Y por alguna razon me hizo sentir super incomoda, mas que el chico lengua-afuera. Este otro estaba muy cerca y nose, como que me puse a temblar y me empece a sentir mal todo el rato que me hablo y despues estuve un tiempo asi. Como medio en shock
Claro que hubo momentos divertidos en los que me rei y baile como una idiota, inventado pasos y momentos en los que dije ya fueeee y me olvide que estaba en publico y pelotudee con mis amigas.
Pero era intermitente mi estado de animo y no podia dejar de pensar: si fuera flaca la estaria pasando mejor?


Al final de la salida, con pleno sol en la cara un chico se me tiro y trato de abrazarme y sin mediar palabra lo empuje con la mano en la cara.
Y segui caminando como si nada con aire de ofendida. Y mis amigas caminando detras diciendole al chico que no se acercara que la iba a pasar mal

***
El resto de esa semana no se muy bien que hice. Se que comi mal y dia por medio hice 30 escasos minutos de eliptica.
El jueves fuimos a la casa de campo de esta amiga A que se va 5 meses. Con pileta, la laguna y la playa a una cuadra. 
Y la pase super bien. Anduvimos en kayak en la laguna, cazamos cangrejos, nos metimos en la pileta y reposamos al sol.
Y solo en algunas ocaciones, cuando miraba a mi amiga B que esta super flaca producto de dos años de crosfit me sentia un poco mal por ser la gorda del grupo.
Lo unico bueno es que miraba a una de las chicas que habia ido que se quejaba de que tenia celulitis y varices y pensaba: si las tiene y yo no, tengo muchisiiiiima menos celulitis que ella y nada de varices. Algo a favor pense, aunque sea producto de ponerme cremas, tomar mucha agua y haber dejado el cafe. Y ella era flaca de nacimiento...
En fin. Deberia dejar de comparare, pero es imposible!!

**
En otras noticias. Sigo desempleada y eso me esta sacando de quisio porque solo tengo ahorros para dos meses de facultad. Uno sera pagado este lunes y nada, voy a tener mucho tiempo libre asi que conseguir un trabajo tiene muchos beneficios. Quiero tener mi plata, ahorrar, comprarme cosas que quiero sin pedirle a mi papa, pagarme mis estudios. Ademas de usar mi tiempo libre, ya que ya he probado lo que es estar al pedo total sin nada que hacer.
Empiezo en una semana mis miseras clases de dos veces por semana y todavia no me llamaron de la otra carrera en la que estaba pre inscripta. 
Asi que naaaada que hacer



En fin, entrada super amargada pero ya me he propuesto que el 31 de julio, cuando vuelva mi amiga del viaje voy a estar flaca. No voy a ponerme una meta de peso pero si quiero que cuando me vea diga, woooow que flaca estas!
Tengo 5 meses. 145 dias


TENGO QUE HACERLO BIEN
Me hice este pequeño calendario para marcar los dias que lo hago bien, mal o regular. Creo que si lo logro por una semana el resto es costumbre.
Espero lograrlo :,(


Un beso chicas, y feliz dia de la mujer para todas