domingo, 26 de abril de 2015

Reset

Estos ultimos dias que han sido de gordura pura he pensado seriamente en cerrar el blog, pero al final he desistido porque me gusta mucho leerlas y enterarme desus vidas, sus progresos y tambien de sus fracasos.
Cuando digo que estos dias han sido de gordura pura me refiero a las ultimas dos semanas en las cuales he comido como una asquerosa. Sin hambre, por aburrimiento, cosas para nada sanas y en gran cantidad.
No he hecho ni un solo dia ejercicio y hasta imprimi un calendario de bloguilates para hacer que nisiquiera empecé

Cuestion: un total fracaso.

No voy a cerrar el blog pero no voy a andar publicando por lo menos hasta dentro de 3 semanas.
Siento que necesito ponerme en orbita. Tener habitos mas saludables, un poco mas de amor propio y motivacion.

Veo mi cuerpo y no me gusta, pero no dejo de comer, y tampoco dejo de odiarme por comer y pienso que si como engordo pero que puedo hacer ejercisio para compensar pero no lo hago.
No se como explicar lo que hago. Es un circulo vicioso de pura mierda
Quiero hacer dieta SI, quiero hacer ejercicio todos los dias SI, quiero estar flaca SI pero no hago naaaaaaaada para lograrlo
Todo lo contrario
Asi que me he puesto un ultimatum, tengo 3 semanas para hacerlo bien, si no lo hago cierro el bog y me olvido de este ciber mundo
Si lo logro, en tres semanas veran una entrada de que he perdido peso y estoy mas feliz
Quien sabe




miércoles, 15 de abril de 2015

Divagando

Ese momento en el que descartas automaticamente cualquier posibilidad con algun chico (este interesado en vos o no) porque es obvio que no tenes chances con el. Que nunca se va a fijar en vos. Que siempre va a mirar a tu amiga flaca-mas-alta-que-vos-con-tetas que camina al lado tuyo y vos ahi al lado al estilo cucharacha-pisada


esa fue la divagacion de estos dias


lunes, 6 de abril de 2015

Un año

El dos de abril se cumplió un año de la "inauguracion" de este blog.
Hoy, un año y una semana despues, no puedo creer que estoy en el mismo punto donde empece. Porque es asi.
Sigo estando estancada en la vida, sin trabajo, con menos amigos que nunca, peso lo mismo o inlcuso mas que cuando empecé y estoy en un limbo academico.
Tuve todo un año para cambiar esto y nada...si bien cambió en el trayecto las cosas luego volvieron a ser como cuando empezaron. Y no por falta de tiempo o recursos o lo que sea. Fue por mi culpa.

Hoy me estaba vistiendo despues de bañarme y viendo que me ponia para ir a cursar y otra vez entré en crisis, como esa vez hace un año en que nada me quedaba bien y tenia una entrevista de trabajo.
Hoy nada me quedaba bien pero tenia ropa o mas opciones, hace un año no tenia muchas opciones de ropa. Esta vez me probé tres cosas y las tres me quedaron horribles.
Me pongo de costado y parezco embarazada, lo digo enserio -en cualquier momento me dejan el asinto del colectivo. Me pongo un jean clarito que tengo y mis muslos son planetas.
Veo mis caderas de las cuales salen dos rollos gigantes que nunca antes tuve. Mi culo es un dirigible y hasta me veo la cara mas gorda.
Y es esa gordura que no se puede tapar, que no importa que me ponga la voy a seguir viendo
Y es todo mi culpa.

No lloro porque no me merezco ese lujo y no puedo culpar a nadie porque nadie me puso un arma en la cabeza y me obligo a comer, nadie me obligo a decir "Porque no pedimos helado?" o "Vayamos a tomar una cerveza"
Nadie me obligo a cenar fideos una semana entera o a ni siquiera subirme al eliptico por un mes
Eso salio todo de mi y ahora estoy pagando el precio.

Miro el cronograma de los 145 dias para hacerlo bien y me da verguenza ver todos esos cuadrados rojos y amarillos.
Y no puedo dejar de preguntarme ¿porque?
Porque mierda no puedo dejar de comer? Si ni siquiera siento ese placer al comer algo rico, porque esos fideos que comia a la noche ni siquiera me gustaban, la mayoria de las veces que me atracaba ni siquiera tenia  hambre y ni siquira me atracaba con algo rico.
Ya no disfruto la comida
Cada vez que como pienso en que soy una gorda y ahi una voz en mi cabeza me dice que quizas estoy mas mal de lo que pensaba. Que ya no puedo bajar de peso de manera normal, que ahora creo y se que la unica forma que tengo de bajar de peso es no comiendo y pienso que eso esta mal pero tambien pienso que esta bien para mi.
Que a mi me funciona  y asi estoy feliz
Porque las pocas veces que estuve feliz el año pasado fue cuando me veia las piernas mas flacas o sentia un vacio en la panza

Y si, estoy mal de la cabeza
Pero yo se que el refelejo que ve es real.
Que la ropa me quede apretada es real
Que la incomodidad permanente que siento es real
Y que odio estar dentro de mi cuerpo y eso es real

estoy mal