miércoles, 29 de julio de 2015

Bitácora del capitan

Bueno, se que siempre después de una entrada depre viene una un poco mas positiva así que voy a hacer caso omiso a mis fluctuantes estados de animo y simplemente contar como va mi vida :)

Para empezar: no tengo idea de cuanto peso y creeeeo que no voy a saberlo en un tiempo próximo. Decidí no pesarme mas y medir mis """"progresos"""" con mi ropa (y con los esporádicos comentarios de -estas mas flaca!-)
Ese fucking numero lo único que hace es amargarme la existencia y en realidad es una cifra sin sentido ya que nunca sabre si es grasa, masa muscular, agua, caca o SPM.

Después: hoy mientras hacia ejercicio -SI, VOLVÍ A MOVER EL TRASERO- pensé que dejo las cosas siempre a medio hacer y que me frustro muy rápido, pero me frustro porque no veo resultados y la verdad es que hay que tener cierta constancia y hacer las cosas bien durante un tiempo para ver resultados.
 No es la gran cosa mi ejercicio, es básicamente sentadillas, pesas, abs , flexiones y mucho dolor de nalgas además de los 40 minutos (a veces 1hora) de eliptica; pero me hace sentir suuuper bien, tanto fisica como mentalmente.

Volví a comer carne despues de 2 años y algo mas de haberme hecho vegetariana porque los analisis de sangre me dieron para el orto y tenia una anemia tremenda y la edocrinologa me dijo que era comer carne de nuevo o vivir tomando suplementos de hierro e inyecciones. Al principio me costó , trataba de no pensar mientras comia pero a los 4 dias deje de sentir mareos, dolor de cabeza y cansancio y al carajo todo. Soy un panqueque hipocrita, lo se.

Esta ultima semana en mi pais fueron vacaciones de invierno asi que me junté bastante con mis amigas ,incluidas dos que estaban en otros lugares y dioooooos como extrañaba eso. Extrañaba mucho estar horas y horas juntas riedo y pelotudeando y que se te pase el tiempo y decir quiero quedarme asi for ever. Hemos salido a tomar cervezas por ahi y sigo fumando con mi amigo E.
( No recuero si comente que ahora si me hace efecto la marihuna. Creo que recien la tercera vez que fumé logró su cometido y fue como wooooow, de esto me perdi por hacerme la antidrogas?.  Me gusta como me hace sentir y al mismo tiempo no, es raro, es como si cuando estoy fumada estuviera viviendo totalmente en el presente -que es algo que me cuesta bastante- y como si no importara nada mas. Me cago de risa y lo disfruto peeeeero cuando se pasa el efecto viene el bajon y quiero comerme todo. Hay veces que lo logro y hay veces que no. De todas formas no fumo mucho y pienso reducir el cosnumo )

Estoy algo mas positiva conmigo misma, tratando de automotivarme y de quererme un poco, hay dias que cuesta horrores y hay dias que me sale facil, pero supongo que sera cuestion de practica.
En fin
Saludos miles

miércoles, 15 de julio de 2015

Frustracion

Frustración es lo que siento cuando me veo en el espejo. Cuando miro al piso y en lugar de ver mis pies veo mi panza.
No he hecho NADA de lo que me propuse en cuanto a mi cuerpo en estos 7 meses. Capaz lo hice una o dos semanas pero al cabo de un tiempo lo dejaba, me atracaba dias y dias y despues volvia a restringir y hacer ejercicio
Y así un circulo vicioso.
Y estoy cansada de ese circulo pero siento que no puedo salir. Que no importa que tan fea me sienta y me vea no es motivación suficiente para comer menos, o comer bien. O salir de la cama temprano y moverme un poco en vez de quedarme todo el puto día encerrada en mi casa.
Tengo de fondo de pantalla esta foto:


O tenía, porque acabo de cambiarla.
La tenia para motivarme, para ver que es posible cambiar. Esta chica tiene casi el mismo cuerpo que yo en la foto del antes, yo por ahi soy un poco mas alta y apeeeenas menos piernuda. La sigo en instagram y ella completo 3 veces el programa de Kayla Itnes o BBG. Cosa que yo abandoné, traté de volver a completar y volví a abandonar.
Todos los dias entro a esta pagina MOTIVEWEIGHT para motivarme  y NADA.
No hay forma de que deje de castigar mi cuerpo con comida.

Y la realidad es que le atribuyo todos mis fracasos (amorosos, amistosos ¿?, laborales, etc) al hecho de que estoy gorda. Pero no hago nada para estar mejor y eso me enferma
Hay un chico que me gusta, es puramente platonico pero me encanta. La cosa es que se que si alguien le muestra mi foto y le dice "Esta chica te quiere dar" y haria cara de "No fucking way" porque el tipo de chico que a mi me gusta no le gustan el tipo de chica que yo soy.

Y eso es como una piedra atada al tobillo mientras te estas ahogando.
Porque siento que cada vez que me visto me siento incomoda y digo que la ropa no me queda bien, que no es de mi talla, pero sigo comiendo y sigo sin hacer ejercicio. Y me siento horrible al lado de mis amigas que son flacas y tienen una vida social normal
Y es una constante frustracion que no temrina
Los dias que lo vengo haciendo bien de un momento a otro estoy parada en la cocina comiendo como si no hubiera un mañana y pensando "Se que me voy a arrepentir" pero no dejo de comer y despues me arrepiento

Quiero ser así 


Lo suficientemente flaca y estilizada para poder usar unos jeans ajustados, tiro alto y un croc top sin sentirme un cuco. Porque necesito ser flaca para usar ropa asi porque no naci con la personalidad necesaria para ponerme lo que quiera sin importar como me quede o que piensen los demas
Porque soy asi, demasiado conciente de mi cuerpo. De como la ropa me aprieta, me incomoda y no me queda a gusto. Y eso se nota. Imperseptiblemente la gente lo nota y se da cuenta de que queres correr a tu casa ponerte el pijama y sentarte frente a la computadora.

Y ademas de frustrada me siento tan tan taaaan patetica. Me preguntan que he hecho o si tengo algo para contar y no hay nada que pueda decir porque no hago nada de nada. Mis amigas son contadas con los dedos, al igual que mis actividades y eso influye tambien en el circulo vicioso y es como si no pudiera salir
No se que hacer para que me entre en la cabeza que el cambio tiene que venir de adentro hacia afuera. Que tengo que cambiar mi mentalidad y despues eso proyectarlo a mi cuerpo y no al reves
Soy una superficial de mierda