sábado, 6 de agosto de 2016

q u o

Cuando me pongo a leer entradas viejas (lo cual evito hacer porque solo me hace querer llorar y pensar en como mierda estaba tan mal) me doy cuenta de que sigo en el mismo casillero
Que estoy en el mismo puto casillero hace 4 años aproximadamente. Desde el 2014 que fue un año que me cagó a trompadas que no me puedo reponer.
Y últimamente tengo la sensación de que voy en picada, que desde ese año que vego cayendo y cayendo y cayendo y que estoy a metros de estrolarme contra el suelo. Que estoy por tocar fondo. Porque uno no se da cuenta de que toca el fondo hasta que lo toca. Si suena estúpido, pero como me siento ahora es peor que cuando estaba en 2014 y pensaba que ya habia tocado fondo.
Es un sentimiento tan horrible, creo que si tuviera que resumirlo en una palabra seria frustracion. Me siento un fracaso total, un desperdicio. Abandoné otra carrera (la tercera en mi haber ya) y no se para donde disparar. 
Mi vida social es muy reducida. La mayoria de mis amigos reales quedaron en la ciudad donde estudiaba y los de mi ciudad natal....nose, solo con E mi relacion sigue siendo real y autentica, el resto son como nose, relaciones de relleno. Gente que veo los fines de semana o con los que hago planes por costumbre.
Vida amorosa....nada, prefiero no hablar de eso porque hace un mes y monedas tuve una super decepción luego de mucho tiempo de no estar con nadie, lo dejare para mas adelante si me animo a hacer una entrada que hable solo de eso (de Él)
El trabajo...no recuerdo bien en que me quedé en las ultimas entradas pero creo que estaba desempleada o con las fiestitas infantiles pedorras esas, pero bueno, lo unico rescatable de esta situacion es que tengo un trabajo estable part time en el cual gano bien y hace 10 meses que estoy en la misma empresa. Eso ayuda un poco a calmar ciertas inquietudes.
Estudio: cero , nada, nain. No encuentro algo que quiera estudiar, algo que me llene y a lo que le quiera dedicar tiempo como para obtener un titulo y luego conseguir un trabajo de eso. Capaz esa es la raiz de todo, el no tener algo en lo que usar tus neuronas y tu tiempo afecta y mucho. Y siento que se me pasa el tren y que no estoy logrando nada y que ya pasaron 7 años desde que terminé la secundaria y acá estoy, sin titulo para enmarcar.
Peso: 55 kilos. El peso que tuve durante toda mi vida antes de cruzar la barrera del 6. No me agrada mi cuerpo ahora, pero esta mejor que otras veces. Estoy mas preocupada por mi piel que es un asco, no solo la de la cara sino la de todo el cuerpo y mi pelo. Tengo granos de puberta todo el tiempo y el pelo seco y feo e indomable. Probablemente sea por el hipotiroidismo pero es algo que tengo que consultar con mi medica Y NO TENGO GANAS . Solo van a ser mas pastillas y blablabla.

Escribo esta entrada porque necesito sacar de alguna forma todo lo que tengo dentro, que en este punto es una tormenta de cosas acumuladas durante años y mi situacion actual no ayuda a resolverla
Me siento sola, y es algo que no le deseo a nadie. Siento que nadie a mi alrededor puede entenderme o ayudarme y que no hay palabras o consejos que no me hayan dado ya que pueda servirme.
Siento que de alguna forma estoy en el lugar equivocado. Tanto físico como mental. Que estoy desperdiciando los mejores años de mi vida en una vida super rutinaria: despertarme, desayunar unos mates, mirar el noticiero de las 11 (porque no me levanto temprano), boludear en la compu, hacer tiempo hasta el almuerzo, comer, hacer mas tiempo, ir al trabajo, volver de trabajo, dormir.

Aveces hay agregados como bañarme o sacar a pasear al perro o ir a lo de mi amigo E o los fines de semana ir a tomar una cerveza. Pero es esa seguidilla de acontecimientos. Nada cambia es un status quo del orto y  estoy cansada
Pero al mismo tiempo pasa que no me animo a romper con esta rutina.
Tranquilamente podria irme de viaje por un tiempo y volver, pero pienso "y cuando vuelvo que?" no puedo viajar eternamente y en algún momento quiero asentarme y tener mi lugar.

Tambien quiero estar en pareja, o no en pareja pero si tener a alguien que me cuide y me valore y tener a alguien que esté simplemente ahí por el hecho de que me quiera (mas alla de la amistad). Pero no conozco gente nueva porque mi circulo social es tan pequeño y los lugares en los que me muevo los mismos que se hace complicado encontrar a ese alguien (al cual me parece muy estúpido estar buscando)

Entonces es todo un circulo vicioso que no se como cortar
Y siento que estoy entrando e una depresión enmascarada que en cualquier momento va a salir a la luz y para cuando lo haga va a estar tan avanzada que no me va a quedar otro remedio que pegarme un tiro en la cabeza

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